很多次，我都在想，到底该要怎样活，才不至于临死的时候会留下遗憾的感觉？死亡似乎还离我很远，可人的一生，充满疾病，很有可能，昨天还鲜活的生命，明天就一去不复返了。　

生命总是脆弱的。　

前些日子，总听妈妈念叨，邻居家某某得了癌症，命不久矣，听了几次，就有些烦。好象死亡到底与自己无关，与家人无关，总有些漠不关心的样子，别人的死，总是远远的，根本不会痛不欲生。自私也好，漠不关心也罢，总是不愿去想或是根本不愿与人谈起。骨子里，或近或远的总是逃避著，甚至是惧怕死亡。刘易斯。托马斯不是在他的著作《细胞生命的礼赞》里剖析了这一点，面对群体死亡，或是他人的死亡，我们总是能够坦然对之，即使电影里或是电视上血淋淋的死亡，也不过震惊一时的我们罢了。

2008年5.12，那些死亡，那些生命，感动了我很久，那些事实时常在脑海里出现，虽然我也同样经历了那场恐惧，但所幸在摇晃最厉害的时候，我居然熟睡，毫不知情，爸爸冲进房间抱走侄女的时候，我还愣在床上，你们看，对于死亡，我是一个多么迟钝之人！

说心里话，我害怕死亡，我不想我的任何一个亲人或是朋友离我而去，即使只是活著而已，也比死亡强，可时常，我又不知道为什么而活？三十年来，碌碌无为，毫无抱负，似乎真只因为活著。有时候还讲得冠冕堂皇，人就得简简单单活著，活那么累干吗？其实不过是为一无所成的自己开脱罢了，人总是奇怪，什么都得为自己找个好理由？

生存在新世纪是个简单的动作，我们几乎都可以不因质量而生存下去，温饱问题的得以解决，是人的一种本能，可是社会进步如此，又文明如斯，我们所要追求的还仅仅只有生存的本能吗？可面对社会，面对大染缸一样的社会，我们难道非都要跳进去把自己染得花花绿绿，涂了面孔，说著虚伪的言语？或者用这些高等的涂料，把自己包装得华丽无比？

世界就是这样精彩，世界就是这样无奈！

我们需要改变什么？是大自然的越来越不合谐，是人类越来越不合群的细胞？

是世界太乱还是我们人的心太乱了？

大自然遗失了天簌还是我们人本身迷失了自己？

我一度求得心静，修行只是在一定程度上安慰驿动的心，哪里有正果而言？真能万事看开，可能已经不是凡人，非仙即妖了。凡人就是俗不可奈的，喜欢被人宠爱，喜欢拥有钱权呼风唤雨。。。。。。　

可是这些又有什么意义？人死如灯灭，争来争去，最后的结果都一样，躺在冰冷的泥土里，与虫蚓共眠！（或许现在有些人不用躺在泥土了，还有更高级的洋房供有钱人死后居住，但能有感觉吗？）

我常常想,有没有可能做自己喜欢的事.­

很多时候,有人喜欢舞文弄墨,无意间却又滚入商海;有人学了设计专业,却在小公司做了文秘;有人想安居于世外桃源,亨受乡土气息,却又在灯红酒绿中辗转......­

人生就是这样,十有八九不如意,在某种意识里,大多数人选择被迫接受现实.­

我曾经最想经营一家酒巴,自己调酒,调出世界上最好喝最迷人的各种酒,给它们取各种好听的名字,在热闹的时候,与客人分亨每一分的快乐心情,在曲终人散后,把每天的快乐与不快乐在键盘上敲成记忆.­

终于是个梦想,现实又让我选择了另一种生活.从小目睹别人经营婚姻之苦,心中就对婚姻充满惊恐,却又在不知不觉中随著岁月的流逝把自己赶入了围城.亲情有时很残酷,它象雪一样,会凝结成冰,刺到心里,痛入心扉.　这让我常常怀疑人类生命得以延续的意义?­

生命--繁殖--疾病--死亡­

相信神说的人说死亡是一种重生,世间才有了前世今生,三世轮回.今生的死亡,不过是来生的开始,只有种恶果的才会落得魂魄无所归依.­

我信神,我也信科学.­

我的脑海里常纠集著一些神的谬论与传说,也注入了科学理论的认知,两股力量相互冲击,又常常撞得我无所适从,不知所思.有人说,我需要一个心理医生,我清楚的知道,求助于一个心理医生除了昂贵的费用以外，或许，她并不能提供更好的辅助。我从懂得生命的开始，在我心里已经开始了哲学的自我探讨。我完全有可能凭借自己的力量,在我的人生路上坚强的走下去。

人类奇穷无比。溶入了复杂的社会学，哲学，心理学，生物，政治，道德，伦理......我对它们充满著好奇与渴望。如果有可能，我想做一个谦卑的学者，逐一向所有的学者学习。可同时，我又是一个一无所知，充满著胡思乱想的女人。

我不是一个虚无主义者。却又常常看到荒谬，病态，懦弱，疲惫的东西。人类的发展，从一无遮体的裸露与用树叶遮羞到布料的发明，我们是否变得更道德了？我们是否又真正屈服于过伦理？

有人常说，生命苦短，需及时行乐。也有人认为那是人性的贪婪与堕落。把握自己，不做让自己后悔的事比什么都更重要。这些年，国人文化已经西化到更甚西方了，我们丢弃的本土文化已经远超过了道德所要的约束。

我们还需要什么？

疯狂？诅咒？霍乱？地震？流感？暴动？

这些还不够么？

一切又是那么空洞。　

-全文完-