时光走到暑假深处了，往年这个时候，早已和女儿出去旅游了。今年遵医嘱，在家乖乖养身体。大概是我好动惯了，猛一静下，朋友就忍不住了。这个问我在干嘛，哪个问我是否病了，为了那些长期关注我的挚友，半个月前，特此在网站发了文字声明。

但，还有一部分空间的聊友不知情，于是。些许跑到家，欲探个究竟。对于大家的盛情，我非常感激，且感激不尽。可我有我的尴尬和难堪，我这次怀孕是三胎，按国家政策，是绝不允许的，所以，我对他们只能动用善意的谎言。

当一直钦佩我的老师得知我的真实状况，竟然也不分青红皂白，就恼羞成怒一通训斥说我不要命了，而后劝我立即去医院做掉。我说心意已决。他便极其悲哀地说我脑残，失控，愚昧无知。我是高龄产妇了，再者之前多数人说我负担重，养活不起。

无论他们出于什么心，我一概不解释，也不想计较。老师如此反对，情理之中，而我无法回应他，唯有付诸一笑。目前最主要的任务，是不能影响孩子，也不想给自己的思想徒增无谓的烦恼。既然打算生下，就要精神饱满。大家的提醒和好意于我来说，只是稍微震动一下我的神经。我并不因此而上心。自己的处境，自己知晓，自己的路，终归自己要走。

这天中午，躺在床上，挂着qq听歌，又有一个网友的头像蹦跳着。他开口第一句，就问我真的准备放弃拥有的一切，而生这个多余、不该来世的孩子？我淡然一笑，二话不说，当即就下了线。

连日来的疲惫和反应　，折磨的我走不了，站不住，与床板为伍也就罢了，前几天再摔了一跤，腹痛难忍。担心孩子保不住，赶紧向医生姐姐求救。她说只要不出血，就无大碍。三天了，总共吃了不到一个馒头。非常时期了，我的难过我受，不想强加给任何人，也不期待别人非常的安慰。有点力气无疑留给孩子。

过了一会，电话响起来。是一个陌生的号码。还是接了。

玲，我不会太说话，请你不要误解，我是真心希望你和孩子安然无恙的。只是，我更心疼你的弱体，这个孩子会彻底摧垮你，我不想你拿自己的性命开玩笑。

对面那端一个男人发自肺腑的表白。我没有心思搜寻他是谁，也无所谓他什么心态。他是好心不假，可他却说我孩子是多余，不该来世。如果这是他的真心祝福，那么，可否知道，我根本不需要他的“额外关怀”？

我只想恬静地享受怀孩子的这十个月，只想静静等待孩子的临产期。除此之外，一切无足轻重。

我累了，要休息，还有别的事情吗？我恢复了躺下的姿势。

别挂，听我说完，好么？他有点乞求的味道。

以前是怨恨你，诅咒你，觉得你那么凄苦的下场，活该，咎由自取。当女友这次告知你所处的形势是四面楚歌，当她告知我你独自一人扛这件事时，玲，知道不知道，我多想助你一臂之力？我为过去的所作所为，懊恼不已，就是你曾经说我的，不做你的英雄，也不要你的狗熊。我了解你失去的太多，也明白你走到今天很不容易，这会想告诉你的是，即使全身边的人反对，我也支持你。我想，走过风浪的你不会再做项羽乌江自刎的傻事，纵然八面楚歌，又有何妨？

他一下说到了我的心坎，也说出了我的心伤，我不感触都不行。当所有人在乎我飞得高不高时，他却万分揪心我飞得累不累，父亲走后，婚姻失败后，就和眼泪绝缘了，这个男人的一番话却哄骗我的泪花流了下来。

身体脆弱的已经到了不堪的地步了，心灵又这么经不起打击么？这个孩子是会要掉我的命，可又有谁知，这个孩子是我的转折和希望？为了他，我愿意把性命交付，且无怨无悔。他们都说不值得，然而，值得的事情又有几件？人生，又有哪件事是值得的？

为了这个孩子，我告别了文字；为了这个孩子，我退出了网络；为了这个孩子，我放弃了爱好，追求；为了这个孩子，甚至和老公闹到离散的地步。而没有人知，自从这个孩子归我拥有，我是多么的幸福。

实实在在的幸福，有生以来的幸福，生命最后一缕的光辉莫过于此。

因为，这个孩子，是我梦寐以求的，是我无数年无数次追逐的。曾说过，就算没有自己的骨肉，也会视全世界的孩子为我的亲生。总是觉得女人与生俱来应该有一种仁慈的胸怀和品质，总是认为女人应该以博爱和大爱为中心和重心，总是站在社会的角度为人处世。

但，上苍赐予我了，如果扼杀，也是一种犯错和犯罪。因而我不能让错过制造成过错。

想到这里，我也就发自肺腑。谢谢，为了你这份心，我也会坚挺。

你好强的个性我一清二楚，但请你不该争气的时候再不要争气了，缺什么，你尽管开口，我会鼎力相助。

唯恐我拒绝，他又接着道，等你过了这个坎，加倍奉还，行不？

和他的故事发生在若干年前了，到我这次大难临头，走投无路，人们恨不得将我当做瘟疫避之不及，他却歇息不住，操心加担心，这叫我于心何安？

这是爱的伟大，爱的真谛吗？这不是一般意义上的感动，是人生的一种感动。

和我昔日要好的芳前阵从省城回家，获知我要做母亲的喜讯，先给我做了可口的饭菜，而后劝我一定要坚定信心。我在床上绞痛得翻滚时，是她坐在我身边，一再讲逗趣的往事宽慰。陪伴了我十多天，家里一再催促她，临走，她放心不下，说我为了她，也要保重身体。

我给她保证说，来年，她会看到我和孩子健康平安。

房客勾女说，我要是被计划办的人追查，就住到乡下她老家，那里僻静。每当我洗衣服，她就在一旁帮忙提水，我说不用，这点小事我还能拿动。她不允许，说我不比年轻人，一万个输不起了。

和她非亲非故，却得到了这份情谊。我摸着小家伙，暗自对他说，记住生命中的这些人吧！

死党亚更是倍感呵护，要是我的头像灰色，或是我食欲不振，她不来家探望，就做我最喜欢喝的醪糟。我摆手说困乏无力，吃不上。她无不给我鼓劲说，为了孩子，也要挣扎苦熬。我的人已死过千万次，我的心早已千疮百孔，没把任何人当我的救世主，然，她们雪中送炭的行动却叫我感激涕零。

一个人战斗了半辈子，习惯了将磨难抛之脑后，冷嘲热讽击垮的也只是我的皮毛。孩子是无辜的，他悄声无息来到我肚子，我一下就无法回头了。他撩拨起了我尘封的记忆，他唤起了我沉寂的灵魂，多少年，没有活力和动力，多少年，浑浑噩噩虚度，看似表面快乐无忧，内心却常在无边的夜里徘徊。有时，也说服自己别在无痛*吟，而身心皆已经不住小小的挫折。

明天是七夕，不知后天抑或大后天立秋，当母亲一路风尘仆仆带着乡亲们的思念和牵挂而来，我硬撑着不让她看见我的黯然神伤。她说枣儿红了，玉米黄了，棉花白了，我的思绪一下被拉到旱塬地。

这就收获了么？收获时节，便意味着中秋月圆到来。多想飞回去看看，多想在我灵魂的栖息地停留片刻，多想重温一回儿时的梦。一切随着这个孩子中断，一切随着这个孩子结束。可悲可叹么？

再也不能尾随父亲身后耕种，再也不能接堂兄倒挂树上扔过来的柿子，再也不能蹲在地上，舒心地享受宝哥哥染满墨绿色的核桃。博文姐在村头的榆树下等我，大妈在门口张望，五伯扛着锄头笑意盈盈地抽烟，纪仓叔拉着架子车吆喝着牛朝坡上攀爬。

我遥远的村子，遥远的梦想，如今却以这样的结局落幕。

和父亲生前要好的景权叔说，看在父亲英年早逝的份上，老天爷也该让这个孩子顺利出生。我无言以对，只把这份恩情记在历史。乡亲们也让母亲捎话说，我安心养胎，她们才踏实。医生姐姐假意嗔怪我说，伺候领养了那么多孩子，轮自己幸福一回吧！

我说不后悔照管别人的，但也不后悔挽留自己的，再说，此刻来得及。

她们打心眼里替我高兴，有的都比我激动难耐。还有的说，到时手术，及时通知，她们好陪我度过这个难关。更有的说，我要是不间断性地告知小家伙的消息，她们就恨我一万年，且再也不理睬我了。

我不敢落泪，我怕小家伙受损，可我还是不由自主泪花滚滚。

该怎么活着才落好？我一直寻找答案，六年前，为了别人的孩子，而将自己的掩埋，被爱的人和我爱的人却双双弃之不顾。几乎丧命在病床的日子，便看透了人心和红尘，身伤心伤一起袭击时，以为自己的人生，永远黑暗无光。

错过一次机会，上帝原谅了，错过第二次，就是自己毁灭自己。连大家都通不过，更何况我自身？我全心全意接受了小家伙并一心一意休养，看到阳光灿烂的日子，看到网站的合奏，手痒痒的不行。这会，是耗尽精力了，心里却想说，不用等到下站，我都已经幸福了。

-全文完-