"有时候人是很复杂的东西，还有人的情感。"

春天

1996年的夏天，我开始了人生里的第一次恋爱，那一年我17岁，我以为可以天荒地老。

现在连我自己都不记得是怎样和榭这个让我成为男子汗的女子相识了，只是记得她总爱边走边笑着和我说话，是很甜的那种，也同样记得她可以把事情描述得由早上出门吃了什幺早餐开始，然后路上碰上了谁和谁，结果如何如何，那时候我也总是笑着看着，很甜的感觉。

1998年，比我大一岁的榭已经毕业开始工作了，而我，依然是个为高考卖命的毛头小子。富裕的家境允许我在节假日的时候可以买上些小礼物哄哄榭，她也总是笑着，依然是很甜的样子。我也曾经为了在她20岁生日的时候可以送她点特别的东西，而偷了老爸600块钱去买了一条细细的白金手链，她依然甜甜的笑着，于是那个晚上我们不停的**。

1999年的春天，我看到有一个看起来很成熟的男人送花给榭，她甜甜的笑着，后来她告诉我：“他说要追我，我告诉他我很爱你。”在明媚的阳光底下，我在她的额头上记了一吻。

---“放心，有一天我会和他一样成熟。”

---“那我会不会变成老太婆？”

1999年的春天就这样过去了，在夏天我迎来了为高考紧张的冲刺。

5月的第26天，我买了张学友的一张cd，主打歌是《走过1999》，这时候我突然想起似乎有一些日子没有和榭约会了。于是我买了一束黄玫瑰去找她，我在她家附近看见她挽着那天我见的那个成熟男人。

……

半个月后，榭告诉我她年底要和那男人结婚的消息，并且祝我前程似锦。

7月份的高考，我勉强考了个大专，父母亲劝我复读，我拒绝，只想快点离开这个几乎让我崩溃的城市。

夏天的烈焰退去之后便是一地枯黄的秋。

张学友的《走过1999》和我一起走了一年。曾经用过一些零散的文字记载过那个让我走到崩溃边缘的女子，于是便爱上烟和网络。

网络、烟草还有我寂寞的灵魂

2000年12月31号，在这个世纪快要结束的时候，我把身子蜷缩在计算机椅里，机子开着，但手指僵硬，烟蒂被我泯灭，接着毫无顾忌的哭泣，我依然还是一个卑微的小男人，这是榭后来告诉我她离开我的真正原因。

在这个时候我在经历过无数次可以打发时间的网恋之后，榭的影子反而越来越清晰起来，在每个天微亮的清晨，还有每个下雨的夜晚。

在2001年1月的某天，接到高中同学纯的电话，她告诉我她在和我同一个城市里的另外一所大学，并且责骂我很不够义气，居然没有留下任何线索便玩失踪。我问她后来如何找到我，她说是我母亲泄露给她的消息。

我说：“我们见面吧。”

见面时间是在两天后的晚上8点，地点是她学校附近的冰店。冬天里去吃冰的感觉很好，至少，我感觉不出自己灵魂的寒冷，别人也是。纯说我腌渣的胡子让我看上去特别象个小老头，于是我笑，纯又说，我看上去很憔悴，看上去还像是有很重的烟瘾，我沉默。

2001年的整个春天，我和纯常常见面，我们可以静静的坐着不说话到深夜，那个时候，我为榭痴迷发狂的灵魂可以休息好一会。我怀疑自己是不是爱上了她，却又觉得不是很确定，但是惦记着的依然是榭，也许有些东西很难磨灭吧。纯是个安静的女孩，在我为榭发狂的整个高中时代，似乎我从来没有很细心关注过这个女孩，我想，如果换在n年以前，我想我有百分之九十九的把握去肯定自己可以爱上她，但是，在颓废之后，唯一残余的知觉，便是寂寞。

我想该让自己好好的谈一次恋爱了，我会让自己努力去爱上这个让我可以平静下来的女孩的。于是在2001年春天快过去的时候，我和纯说，我们交往吧，她应允的点头。

疯狂燃烧的火焰似乎真的平息下来了，剩下的，就是我留给纯还有些许余温的渣滓，我想这也是我唯一可以给她的东西。

平静的生活，平静的纯，还有我平静的灵魂。

……

但在每个天微亮的清晨，还有每个下雨的夜晚，我依然抽着烟，惦记着甜甜的榭，但又觉得这样惦记着一个过往的回忆很愧疚于纯，于是这个时候我就会把整个灵魂埋进网络，但又不知不觉的敲了很多关于榭的文字。

我常常这样问自己，我爱纯吗？还是把她当作救命的浮萍？但我绝对接纳不了后者，因为我不愿意让自己如此卑鄙，于是，在日记里，我总会这样告诉自己：“我想我是很爱很爱纯的。”于是自己愉悦在网络和自己的自欺欺人之中。

2002年的3月，在bbs上，我看见了christina的文字，她说：“有时候人是很复杂的东西，还有人的感情。”

……

鬼魅鸟和她鬼魅的灵魂

christina问我听说过鬼魅鸟吗？也就是勾魂鸟，我说不。于是我厌恶这个让人觉得故作风尘姿态的女子，在后来7月之前的日子，我没再和她说过话。

但也偶尔看一下她那些和鬼魅鸟有关的文字并且知道她喜欢李宗盛的《凡人歌》。

……

2002年6月，一个bbs上的网友生日邀我带上女友一同前去，我问纯，纯说不认识那里的人，让我一个人自己去好了，并且让我替她带上给我网友的祝福。

刚进包间门的时候，我便看见一个抽烟的女子，身子很瘦，头发一直低垂着，看上去似乎只有17、8岁，但看了几眼，似乎又不止，摸不清年龄的那种，她看着我，但也没说什幺，只是继续抽着烟，定了一会儿神，她发给我一支light，接着告诉我她便是christi

—na，或者我也可以见她阿荻，我想了想说：“好吧，叫你阿荻好点。”她问我为何，我说顺口，其实只是christina这个名字总让我忍不住记起她起初给我的印象。

所有的人都在不停的抽烟喝酒，大声的说话以及大声的笑，我稍微侧过脸看了一下阿荻，这次看得比之前更为清楚了，她涂了很粉亮的唇膏和眼影，鼻梁很高，下巴正中有颗显眼小黑痣，还有一双漂亮的锁骨，这样看来，似乎就没有之前那么另人讨厌了。

2002年的夏天，我见过这个把自己说成很鬼魅的女子。并且在那个生日party上厕所的中途，这个鬼魅的女子在我唇上记了一吻，那个时候她念着另外一个男人的名字。只是一个寂寞的灵魂和另外一个同样寂寞灵魂的萍水相逢，我是这样认为。后来没有再见，依然常常上网，看过很多关于christina的文字。

这个夏天之后，纯问我为何只抽这种叫light的烟草，我说是一个用文字来生活的朋友介绍给我的，只是喜欢。

“有时候人真的很累，把自己整个灵魂浸泡在回忆里面，于是动弹不得。

……

或者，干脆把自己搁在地平线上，留给自己一丝挣扎的力气。

或者，我已经开始坠落，落入未知的湖面，自己的或者是某人的。”

-----christina

过于深奥的东西对于我来说都太累，所以干脆不去思考，对于阿荻的文字也是同样。还是离开网络吧，安静的和纯交往着，简单的生活更适合我，但却又很惦记阿荻的文字，如同我惦记着light一样，但对于榭的思念随着时间的推移而冲淡了，而并阿荻的出现，至少我是这样自欺欺人的认为。

在很多次睡着的时候，我总能梦见那个鬼魅的女子，头发垂到肩上，微微开着的唇，并且感觉到她在我嘴里蠕动的舌。醒来的时候，第一时间便是用很凉的水来冲洗自己爱着纯的灵魂。

于是我真的决定离开了，离开网络，离开鬼魅的light。

选择浮萍

夏天过后，我也结束了我的大学生涯，于是奔赴了深圳，带着纯，小生活的计划写得非常幸福，存笔小钱，结婚生子，这样简单的活着对我来说也很不错了，不该还有奢望。

2002年的冬天，鬼使神差的回到那个bbs，阿荻依然还在那里，依然有很多鬼魅的文字。

“我站在这里，看不见那个随浮萍漂去的回忆，站在十字路口那里有人选择了浮萍，也有人选择了漂泊，唯一抹不去的便是记忆，给自己泡上一壶满满的茶，继续我的文字，继续我的生活……”

---christina

于是，我在她的帖子后面作了标题为〈一个男人和三个女人〉的跟帖，我想，继续漂泊着的christina会鄙视我的懦弱，因为我选择了当初为自己疗伤的浮萍生活。

2002年的圣诞前夕的傍晚，christina突然出现在我的单位门口，头发依然是垂到肩上，也是很粉亮的眼影和唇膏，只是看过去已经不象是十几岁的孩子了。

-----“突然间很惦记着你，来和你要回我留在你唇上的东西还有和你告别。”

-----“告别？”

-----“我想我要真的离开你了，下一站我不知道是哪，只是继续的漂泊，至少我没有你如此幸运找到可以存活下来的浮萍，而今，在我面前的你已经不再是和我同样寂寞的灵魂了，所以想来和你告别，至少这样可以有始有终，大家都可以互不牵挂的各奔前程。”

-----“也是。”

……

那个夜里我留在她所住的宾馆里，醒来的时候，只是在桌子上留了很多的light的烟蒂。没说过一句的我爱你，和她的文字一样，鬼魅的来，鬼魅的离去。后来再回到bbs的时候，没有再见过她的文字。那天她是真的来和我告别的，没有告诉我她要去哪里，但我相信她这样的女子会不停的去追随自己的真爱，我们彼此的不同选择让我们不再是同累人，也许这辈子也没有机会再见了。

……

一个男人的生活里，通常有这样3个女人，第一个是让的成为男人的女人，难忘的；第二个便是可以让他平静的生活的女人，那是感恩的；第三个便是让他爱得疯狂的女人，那是不愿意面对的。而，男人通常会选择与第二个女人结婚生子，因为可以平静一生。

没有人会指责我的选择，因为毕竟我选择了伦理道德，而放弃了自己所爱的女人，这便是现实也是无奈。

后记

其实我只是改写了我自己的故事，我也只是三个女人里的其中一个。

其实失去爱情并不可怕，可怕的，是不能失去自己的感觉。　

谨以此文祝福正在为爱情快乐、伤心、憧憬、失落的人们，至少，很多人还有追随爱情的勇气。如果有人正在拥有爱情，那就好好去珍惜；如果有人已经失去爱情，别以为爱情是一堆只能燃烧一次的木头。

完成时间：2003年1月

-全文完-