去年网聚，收到两年前初恋情人的嘲讽的卡片，于是酒精让我倒在了泰然怀里，睁开眼睛，我已经躺在了他的背上，随风而飘起的是他的太子机车马达转动的声音，我不知道他会载我到哪里去，酒精已经麻痹了我所有的神经。车停在了我朋友网吧门口，君子？或许这世间仍然君子。离开了百色回到了南宁，我们没有再见。　

后来不知道是因为他我养成了半夜三点爬起来上网的习惯，还是他因为我才养成了半夜三点爬起来上网的习惯，我们都不知道谁是因谁是果。习惯了不和他多说话，生怕敏感的神经会起作用，习惯了只看却不回复他写的沧桑帖子，于是我们看起来仍然非常陌生，甚至不知道对方的真实名字。　

后来，我知道了他已经有了女朋友，我便悄然让最后的美人鱼这个名字在社区消失，后来听朋友说起他也有好些时间没再去过社区了，好象是他很忙，他只是很忙而已，为何被他很忙这理由抽动了一下？后来，日记里多了很多关于对他的思念。　

或许真的有天定缘分之说，我们又“偶然”凑到了一起，这次并非网上，而是现实中。见过他可爱依人的女友，胃酸在心里作怪，我们打这好朋友的幌子相处了整整半年，那一个半年，虽然只是好朋友，我已经很开心，原本我可以压抑好自己的感情，要怪只怪那晚同样下着毛毛细雨的夜晚，同样笼罩着昏黄灯光的夜晚，同样是我坐在他太子机车的后坐情形，零零碎碎的片段拼凑成一段朦胧的记忆。压抑太久的两颗心在那下雨的晚上擦出了闪亮异常的火花，于是我们第一次那么赤luo的的去读懂彼此的感情。　

风里的幸福　

迷迷茫茫，细雨在窗外飘动。我不再是孤独的蓝色精灵，依稀舞动的火光是来自泰然的生命。我在迷城里打转，泰然告诉我他来自沧桑，他说他有着满怀的伤感，我静静的用心去读懂他的眼神，他不说话，我就知道他在沉思。他一眨眼，我就知道他有话要说。他问我，那是不是梦，那是怎样不敢去实现的幻想，而今，躺在我枕边的人果真是他么？夜很黑，嘘-----不要开灯，我怕灯光太强烈，会赶退那些只有在梦里才敢幻想的故事。　

我以为我们永远只能是红颜知己，我一直不敢逾越那一道门槛，太高太高，我怕我们都会摔得太惨，到最后彼此只能省下一堆残骸。靠着泰然的背，我们又在重复我们经久不厌的游戏，可是，这次我用我的食指在他背上划出的却不是戏弄他的玩笑。　

“我怕我会忍不住喜欢上他。”　

身旁一切的事物都变成静止……　

我以为那句话将会成为我们的句号……我笑了，泪水似乎有涌出来的念头，哦好暖的一双手……流星在我的上空划过的时候，我悄悄的对它说：“帮我转告他我爱他。”　

知道吗？我说我一直在寻找能让我走得出那一场戏的人，当我真正遇到的时候，我不敢去逾越，因为我们彼此都有说不出口的为难，所以我只想默默的只做泰然的好朋友。每次做在他的车后，听他在风里飞翔的声音，我真的好想好想搂住他的腰，把头埋进他的背里，狠狠的压抑我的冲动和情绪，象是把一碗下有剧毒的饭放在饿极了的难民面前，而他却不可以下咽一般残忍。　

我还想去问全世界的人们，我是在梦里还是在现实中呢？可是他唇留下的余温又是如此的真实……梦会醒么？　

“我想起他描述梦想天堂的样子　手指着远方画出一栋一栋房子他傻笑的表情又那麽诚实　所有的信任是从那一刻开始　他给我一个到那片天空的地址　只因为太高摔得我血流不止带着伤口回到当初背叛的城市　唯一收容我的却是自己的影子　想跟着他一辈子　至少这样的世界没有现实想赖着他一辈子　做他感情里最後一个天使　如果梦醒时还在一起　请容许我们相依为命绚烂也许一时　平淡走完一世　是我选择他这样的男子就怕梦醒时已分两地　谁也挽不回这场分离爱恨可以不分　责任可以不问　天亮了　我还是不是他的女人　”　

夜飞蛾　

于是我把自己喻为夜蛾，他则是我神往的火焰，即使是完完全全要焚毁掉自己整个躯壳，我的灵魂依然爱他。他说我会是他的新娘，于是我等着我的superman来为我披上嫁衣。我等着，一直等着……懒懒的不想动，可恶的天气．这样的天气常常会是伤心的预兆．预料到了这样的结局，我还是把我帖子里的故事作了个虚构的完美的结局．临别前我依然在微笑，他朝我扬了扬手，我远远的从那边走向他．我幻想我们是最相称的一对，我幻想我年老的时候可以拿他的大肚腩来做枕头，我幻想那常浪漫的婚礼的主角是我，我幻想天塌下来的时候，有我的superman来撑住……我的眼泪滴滴嗒嗒的湿透了一大片枕头，我藏进被卧，不敢睁开眼睛看他，我怕我的心头立刻血流不止。　

淡淡的取出一根hilton，看着昏红的火光吞噬掉那可怜的小生命，我预见了我自己，我狠心的把最后一口抽完，眼泪滴落在烟蒂上，他的手微微的颤抖了一下。他在哭，他的眼泪正好落在我的心口。我在他心口划了一行字，他问我那是什么？我说那是我的小小梦想。　

风萧萧瑟瑟，屋子里冷冷清清，天空灰灰暗暗，我抬头指着远方，我说那里有我的一个落脚地。他说那是哪，那是我一个人的天堂。昨夜我梦见上帝，他告诉我上帝从不亏待坚强的人。我坦然……　

车窗外飘着细雨，模糊了窗外的风景，于是我看得见玻璃窗里的那张疲惫的脸。爱了，伤了，于是冰封了，接着又爱了……于是我不段的这样糟蹋自己的感情，夜里，一个人蜷缩在房间的角落，我舔平手腕上的一道道疤痕。或者现代人就是流行这样自怜自艾的情绪吧！　

我的爱情不可以见光，我的爱情背负世人的谴责，我的爱情没有任何承诺……我已经不懂得去在乎，不懂得去计较。飞蛾之所以会扑火是源于火光的绚丽，那一夜，我成了他生命里的一只飞蛾。他烧得我好痛，我在幻想有一天他会来迎娶我这个黑暗里的新娘。呵呵~原来也只是梦，为什么他会那么残忍，就连我做梦也要提醒我那只是梦呢？我只想梦游一番。他告诉我，等他和她分手的那一天，他便领我这个候补的新娘携手进入教堂。一个遥遥无期的承诺……　

他为什么如此狠心的同时深爱两个女人呢？夜里，撕心裂肺的痛哭声终于和着雨水划落的声音穿梭于着陌生的城市里。有点无助，有点无奈，我明白我在演义如何一个角色，我明白我的心甘情愿，我明白我最终依然会走向死亡……面对他们的恩爱，我不可以哭，我不可以伤心，我不可以疏远他，不可以闹，因为我是个比她懂事的女人。呵呵~擦干眼泪，对玻璃窗里的那白痴傻笑了一下，嘘~你不许哭，不许闹，你要明白，你是后来者。　

我不过是只飞蛾，因为我爱你，所以那就让我死亡吧……　

烟花聚　

烟花在南宁的上空划过，仍然记得泰然临走前，依偎在他怀里，他指着那朵，他说它见证了我们的爱情。坎坎坷坷的和他走过了一年，一年，我们暗耐住了彼此的感情，我们做了一年的好朋友。我记得那一年暑假，昏黄的路灯，他用他的太子机车载着我，深蓝色的天空飘着细雨，夏夜的风掠过我的脸膛，把头贴在他的背上，我听得见他急促的心跳，就在那晚上，我们从网络做到现实。我们留在了南方的这个城市，我们坚持了一年的好朋友。　

还记得那个下流星雨的晚上吗？我们站在那片浅绿的草坪，他指着那颗闪亮而过的小东西，他说那代表了他给我的祝福，我指着另外一颗，我说那颗小东西藏着我给他的小秘密，他问我那是什么？我笑而不答，那是一句储藏好久的“我爱你”。　

那晚在南宁举行民歌节，我们站在一间小店门口看电视直播，我感叹道，如果能去现场看看会有多好啊，他说：“明年我毕业工作了一定赚钱带你去。”我又笑了……　

也是同样飘着细雨的夜晚，泰然的手终于牵到了我的手，是吗？是他吗？是梦吗？那是那个我迷恋好久的他吗？我们这场打着好朋友的幌子的持久战终于结束了，烟火的绚丽，是因为有了爱情，爱情的幸福是因为我有了他。　

踏着沥青马路，数着树上掉下的叶子，淡淡的清香味，象刚沐浴过的孩子。喜欢把他的吻痕留在大拇指上，然后轻轻的贴在我唇间。习惯了不去询问他爱我有多少，因为我们的爱从一开始就无法衡量，他是我抢夺回来的爱情，生怕有一天，他会在我身边瞬间消失。即使是离去，我的拇指上依然有他吻过的痕迹，那是我一辈子都会好好珍藏的东西。　

逃离现场　

等待我的是什么？我去了一个什么样的地方？一个边远的小镇，一个铺着石板路的小镇。那里是我的容身之地。没有太大的希望，更没有很多的遗憾，一切都已经变得淡淡的。空气里浮动着咸涩的气味，那是谁蒸发掉的眼泪？呵呵~~反正不是我的。没有朋友，没有情人，没有热情，没有激情，在这座生我的城市里，只省下我吓人的平静。平静过后必定是一场席卷了所有人的暴风雨，因而，到了这个频临崩溃的边缘我选择了离开，选择了逃离。我去寻找疗伤的地方，治愈我渗雪的伤口，去选找我梦寐的流星。　

天空又变得灰暗起来，它在预示我继续留下的结局，我不安的看着他们每一张脸孔，他们是谁，突然间感觉到自己从自己为自己编织的美梦中醒来，他们还是原来的他们，而我已经不再是原来的我，他们吉碎了我所有的骄傲和自信，粉碎了我的憧憬，我觉得自己无地自容，因而我拼命的逃离现场。累了，困了，求求他们放开手，我不想再看见他们，我只想一个人好好的去过段安静的　日子，虽然会很穷困潦倒，可是那里只有和真正爱我的朋友，那里让我感觉到安全。一切都会好起来……　

疯子总是口是心非，说快乐的时候，其实她在伤心，说不爱的时候，其实她在爱，说要走的时候，其实她想留下……其实拯救她又不是别人的义务和责任，所以疯子是自作自受。疯子依然在厌世，她说这里没有她敢相信的人，所有的人都以为她疯掉了。所以疯子顺理成章的疯了。疯子唠唠叨叨的哼着她惜日的情歌。　

被遗忘的疯子不再发疯了，一反常态的冷静，其实她麻木了。　

梦呓　

只是觉得有点累，我该去哪里？头似乎有点晕，说话也开始语无伦次了，想买瓶酒，呵呵~~可惜答应过泰然不再喝酒了，我想躲起来，把自己藏于地球某个无人知晓的角落，或者是给自己挖个小洞钻进去长眠。可是我还是要继续活着，至少不可以让父母伤心，至少还要继续扮演不同的角色。此时此刻，我才发觉我可怜到要找个属于自己的地方都找不到。累了，真的好累，我是什么？我在扮演什么样的角色，我该说什么？该摆出一个什么样的姿态？蝎子~~呵呵～～他们眼中可恨的蝎子，我是只蓝色的蝎子，覆盖着忧郁的蓝光，他们豪不留情的揭开我的保护层。于是我死掉了，在残酷的现实里死掉了。　

指责？呵呵～～甚至是蔑视，最很恨的还是他们那些可以淹死人的口水，他们用他们唯一强有力的武器把我打击得一无是处，击碎了我的骄傲与自信，呵呵～～那就随便他们吧，至于我是什么东西，那也就由着他们去想吧，我惟有安首本分的继续扮演我的好情人的角色，我不可以哭，不可以闹脾气，因为体贴与温柔注定是好情人的本分，呵呵因为我是后来者，他脸上写着疲惫，所以我没留他下来陪我，他还有太多的事情要做，比如乖乖的回去等老婆的电话，千方百计的算计着从我这边抽出些宝贵的时间来陪陪久别的老婆，很好！！！新好男人最新版。是的，情人，呵呵，理所当然的不可以生气，因为一开始爱上的也是我的冷静，我又怎么可以发脾气呢？呵呵～～绝对不可以的。　

我在考虑，我的回来是不是个错误，是不是战争的延续？我每天都在不定时的发疯，于是也自然而然的演变成为无理取闹了～～呵呵，我在生气？错了，没有，我还没有生气的资格，仅仅是在翻箱倒柜的找些把戏来发发泄。那就开始审讯我的错误吧，把我巴光了衣服，晾在每个人都看得见的地方开始对我的审讯吧，罗列出我的种种罪行吧，哈哈哈哈，我狂笑中，看着一张张狰狞的脸孔，我只是觉得可笑，有一天我不小心出了车祸离开了人世，我该感谢肇事者，他结束了我的人生，呵呵另外又帮我找了个死得理所当然的理由摆给真正关心我的人看，起码，我还是不想死的，只是被迫死去罢了，哈哈～又是一个荒谬的想法。记得两年前，有个神经兮兮的家伙死缠烂打的说要来帮我算命，结果他说我前生是个十恶不赦的家伙，于是这辈子就注定了来这里还债，还了这上辈子的孽债，来生就可以去做颗星星了，呵呵～～他当时说的是ｘｉｎｇｘｉｎｇ这个读音，我理所当然的理解成为星星，或者他说的是猩猩也说不定，但不管是星星还是猩猩，起码我不用再继续做人了～～真好。　

开始有点昏昏沉沉，似乎想要睡去了，那就睡吧，醒来的时候我还要给自己打气去面对那一大堆下了毒的口水呢。　

呢喃　

指尖掠过他的唇，他熟睡的样子象极了一个大孩子，原来男人也有孩子的一面，他突然拉紧我的手，抱在怀里，嘴里呢喃着什么，一定是在做梦吧。　

真是不忍心把他叫醒，轻轻把唇合着他的唇，他湿润的舌头微微的蠕动了一下，他又呢喃的说着：“那是你的唇，我永远记得……”偷偷从他手里把手挣脱出来，留下张条子，轻轻掩上门……　

这一夜，我在布兰卡狂欢着，我要了半打啤酒，和着白色hilton的味道，我忘了自己是谁，闭着眼睛，在洗手间里，看着镜中那个颓废的女人，泪水瞬间狂泄出来，呼机响了第n+1次，我想象得出他是如何发狂的寻找失踪的影子，也想象得出他此刻辗转难眠的样子。　

他说我是个鬼魅的女子，让他发狂着迷的女子，不可以再想了，周末里，这个男子不属于我，再次步入舞池，混在成双成对的情侣当中，我上演着一幕独角戏，泪水在嘈杂的音乐里蒸发掉了……　

次日，再见到泰然的时候，他充血的眼睛让我心疼，显然一夜都没睡好，他把我拥如怀里嘴里又呢喃说道：“对不起对不起，我没有能力好好保护你对不起……”　

无语……　

原始人&现代人　

到最后我还是向泰然妥协了，我说过我不想再干涉他和她之间什么了，只是觉得有点累，淡淡的。　

今早起床对着镜子，发现脸上皮肤过敏，大片大片的红斑，象锅巴一样，这样让我想起少林足球里的赵薇，于是我用毛巾捂住脸，泰然窥视了一下我脸上的班驳，他说象蝴蝶，我说是不是有点象血蝶？泰然又一次被我蝎子般的想象力给震惊住了，每次我都会有希奇古怪的想法，于是我开始怀疑自己不是人类了。　

懒懒的进了人满为患的网吧，好不容易等到了机子，泰然的呼机响了，他看了我一下，我没有作声，装聋作哑早已成了我的本分，他还是摩了一下我的后脑梢，于是出去了。没有多大的反映，只是习惯了这样“突如其来”的电话，呵呵确切的说不是习惯，只是麻木了，不想自己到了周末又埋醉在舞池里，象个酒吧女郎般上演一出让嘴边挂着口水的男人们猥亵的独角戏。几分钟之后，泰然满脸愧疚的跑到我面前，欲言又止的想要说些什么，解释？不需要了，我已经厌倦了泰然的解释，不想听了，随便啦，反正他也说了，反正每逢周末去她那里演演戏而已，只是消除一下他心里的罪恶感罢了，反正他和她什么都不会做的，呵呵，既然是这样又何必对我愧疚？一切来得如此理所当然。　

站在3楼的走廊那里，我问泰然，假如我从这里摔下去会不会死呢？泰然说，很难说也许会也许不会，死了还好，假若半死不活的还要留在世上被无聊的围观者笑话岂不是出了很大的笑话了？言之有理！于是我我决定当我有一天想自杀的时候，一定不能从3楼跳下去，一定要选择更高一点的，这样死也死的壮观一点。按照这样的逻辑，我又给人类得出了这样的一个结论：面子>他的小命.也许我也初步理解了泰然所谓的罪恶感了。　

也许我不是不属于人类，只是我的思想太不开化，身体早已从人猿进化为没有尾巴和毛的家伙了，但我的思想依然还处于原始化，所以确切点说我还不算是个人，我应该属于原始人。但我非常乐意过我原始人的生活，毕竟我脸皮比现代人厚点，所以我永远学不会愧疚，爱情对我而言就是：爱了在一起，不爱了分开。就那么简单！　

出于我是原始人，而泰然是现代人的区别，我决定尊重现代人的生活方式，尊重的同时，我自己当然也对自己的原始思想有所保留，因为我从来没打算过要加入现代人的行列。于是我不再过问。　

最悲哀的人

悲哀的？我对着那个悲哀的女人，只有一声叹息。　

是不是我太自大了？或者在别人眼里我也是同样的悲哀。她的圈子很小，小得只容得下一个他。于是他是小女人的一片小天地，也是仅存的那一片。我放下了所有的武器，是投降还是怜悯，我自己也说不清楚。也许是我自己觉得我拥有的实在太多了。　

太阳很大，我眯着眼，太阳在我眯眼的瞬间变成一个小小的光点。原来在太阳底下，自大的，自卑的，幸运的，可悲的人瞬间全变成疲惫的人，我又有什么过人之处呢？还不过如此。但我的眼睛仅仅注视到我在太阳底下的影子，没有谁是我的天空的重心，除了我自己。习惯了强调自己是坚强的，独立的，有一天我真正倒下的时候，第一次感到了无助，或许到了那天我才是最可悲的人。　

到底谁才是最可悲的人？这个问题也许也没有追究的意义，因为我们各有各的悲哀，又怎么能比较那么多呢？　

完美大结局　

好一个完美大结局，我笑了，我哭了，撕心裂肺的趴在无人的操场中间大哭起来，我知道从这一刻起，我是真的死掉了。他说，半年后会回来找我，不用了，谢谢他的施舍！我还不至于没骨气到要去奢求他来爱我，所以我宁愿选择让自己灭亡，让自己消失。哈哈，不会再什么事情为难他了。　

白色hilton的味道围绕在我指间，似乎他还有很多承诺还没兑现，说好了今年民歌节他会陪我去看，说好了把我培训成为计算机高手，说好了一起看世界杯，说好了一起参加双选会……太多了，一切都已经成为了花前月下的“誓言”，等他半年又如何？到时候他还不是会和我说他对她已经擦出了火花，对不起！伤我一次还不够，还想着半年后再伤害我一次吗？太狠心了吧！还是算了吧，我还是选择了让自己死亡。我不会再回头了，这辈子也不会在见他这个救了我接着把我杀死的家伙了。是我错了，一切都是我一手造成的，不怪他！哈哈哈哈，我说过了，本来就是只歹毒的蝎子，他去爱他家里的温柔小绵羊吧。　

捧起一把黄土，洒在自己的坟前，我告诉自己被泥土腐蚀到糜烂的尸体：“如果还有来生，你别再投胎做人了吧。”月爬上树梢，照着我孤单的影子，照到的也只有我自己的影子了。　

一生誓言　

“梦醒的时候我们已经不在一起，将来有缘我一定要娶你。　

我不要你等着，我要你记着：我一定会找你”　

-----------这是我离开南宁第三天后，泰然qq资料里写着的东西。　

每一句话都是扎得我的心好痛，错的是我。　

我打过电话给那个可怜的小女人，泰然说我已经插过一次队了，这一次绝对不可以了，于是泰然对我亮出了红牌。泥泞的走过了半年，到了最关键的时候，我还是撑不住了，泰然痛恨我对他的没信心。　

我给在泰然的call机留了个言：“我等他，等到天亮，要留我就来见我，不想留了那就再见吧。”泰然终究还是出现了，他拧着拧着我拿着刀片的右手和刮满伤痕的左手，以前我答应过他我不会再做伤害自己的事情，泰然当着我的面，用额头狠命的撞着地板，我发了狂似的拦住他，他一直在重复着同样一句话：“答应过我不会再伤害自己，为什么还要伤害自己？他手上有一倒伤痕，我会用同样的方法在我手上留十道，他额头上多了一个包，我也会在我额头上留十个包。”泰然的头于地板强烈的撞击声象十把尖刀般插在我心口上，眼泪象断了线的珠子般打落在地板上，我哭着我喊着：“不要啊不要啊我错了……”泰然发狂了，似乎已经听不见了我的声音，哭到我哭不出来，叫到我叫不出来了，眼前便是一黑，我倒下了。　

在昏迷过去的瞬间，所有的片段按照时间排列顺序一一在我脑海里闪现过，泰然拼命的摇着我，喊着我，我听得见泰然痛哭的声音。我想努力睁开眼，努力动一下嘴唇告诉泰然我没事，可是象灵魂离开了肉体般，身体不听我的使唤了。苏醒过来的时候，泰然抱着我。夜空很蓝，我指着那一轮残月，问泰然：“那是什么？”我缓缓站起来，脱了鞋子，向操场那头的大舞台走去，我哼起了那首《心如刀割》，泰然跟在我身后，和我一起唱着：“其实我不想对他恋恋不舍，是什么让我展转反彻，不觉我说着说着天就亮了，我的唇角尝到一种苦涩……”启明星悬挂在东边的把片天空中，我知道天快亮了，过了这一夜，泰然的手就不会再牵住我的手了。　

泰然叫我等他，就象当年初恋情人叫我等他留学回来一样，我退缩了，对不起，我是巨蟹座的，永远学不会的就是永往直前，我缩在自己为自己设下的保护层里，于是我又逃到了另外一个城市，那是泰然生长的地方，我想这样子我会离他近一点，至少我会觉得他还在我身边，我拼命的用酒精麻痹自己的思想，麻痹自己的眼泪，我醉了，趁着醉意，我在凌晨一点的时候给他打了个电话，我只喂了一声，泰然便说：“猪，我惦记你。”我知道他已经不会再说他想我了，所以他换了一个词，他不可以再背叛那个可怜的女人了。我们伤感的交谈着，泰然在电话那头哭了，我说：“为什么要哭呢？不可以哭的。”泰然说：“不管你怎么样，我只想说我爱你，非常爱你，你在我胸口写下的字我还记得，等我处理好我自己的事情，等我有勇气的时候，我一定会再来找你。”看着手机从我手里划下，重重的摔在地上，眼前又黑了一片，只觉得脑袋重重的撞在地板上，好疼，我知道我又晕过去了，我想努力去拿回手机，我知道泰然又会很伤心了，可是灵魂似乎又离开了肉体，接着我看见了泰然，我知道那时候我是在昏迷中，但我确信那个真的是泰然，也许是泰然的灵魂，他红肿着眼睛，他额头上全是血，他又为我撞地板去了，我错了，我再也不伤害我自己了，　我错了，求他不要这样折磨自己了。醒过来的时候，我躺在朋友的怀里，不是泰然，但我确信泰然真的是来过。　

泰然已经一整天没有进食了，泰然的胃口一向很大的，一整天都没进食了，听得我心好痛，我知道他一定又抽了好多烟，一定又没去上课了，泰然说过，假若我不在他身边，所有的事情都会变得很糟糕，现在呢？他一定过得很不好，可是我又能怎么样呢？他说，那么多年来，第一次敢到害怕了。假如现在谁能给我一个月光宝盒我一定要回到那个晚上不让自己打那个电话，假如不是我打的这个电话，泰然就不会看到她的眼泪，他就不会负疚了，她的脆弱原来是她的最致命的武器，泰然是她的全部，在我打了那个电话伤害她之后，泰然已经没有办法做到如此没有人性的在她上面再踩上一脚了，于是泰然选择了留在她身边，给了我一张红牌，他说：“记住要好好的活下去，只有活下去，我们才有希望在一起，错是我们造成的，我们必须对我们犯下的错负责，而我们的代价就是失去彼此。”我以为，以为只要相爱便可以在一起，为什么？造物弄人。　

泰然说得很对，做人不可以那么自私，除了为自己活者还要为别人活着，我记得了，他说过的话我全都铭记在心猪头：他放心，我会好好的活下去的，只有活下去我们才有希望，他说过他会娶我的，我记得，他说的话我也听见了，我也明白了，我们的梦还没醒，因为我的心还连在一起，就象他和我说过的，在我们之间只是划了个省略号……猪头我爱你，一辈子都爱你。　

尾声

深深埋藏未尽的情缘　

就像一切不曾改变　

纵然沧海桑田　

纵然世界改变　

对他的爱一如从前　

他的誓言还在我耳边　

他的身影越走越远　

总又不断想起　

他微泪的双眼　

仿佛过去只是昨天　

总爱一回伤一回梦难圆　

他的笑在风中若隐若现　

忘记他需要多少年　

爱已冷　心已倦　情却难减　

总爱一回伤一回梦太甜　

才让他夜夜占据我心间　

似梦似醒在这深夜　

往事渐渐蔓延　

游鸿明的《爱一回伤一回》伴我度过了分手后的第4天，伤痛依然象无头的藤条在蔓延着，缠绕着，于是，我窒息了，再后来，就是死亡。我用喋喋不休的伤感文字来祭祀我和泰然之间的爱情，也许多情便是浪漫，浪漫也注定了灭亡，就象飞蛾扑火。　

缠绵的夜，缠绵的情，于是就有了缠绵的伤。因为我已远去，所以已经听不见梯间回荡的一句“我爱他”，老地方酒吧里是不是还坐着一个烟草味极浓的男子？他指间是不是还夹着一根白色hilton？想着想着，泪水又朦胧了视线，于是啤酒一杯接着一杯下肚。醉了，月是真的醉了……　

泰然敲出一些同样伤感的文字，来记载这个一度让他疯狂的“野野的浓浓的女子”，疯狂之后，一切也将会归于平静，象泛起微澜的湖面，终究也会归于平静一样。到了最后，我还是没有逃脱夜蛾的命运。　

我给了泰然坚强的理由，因为我对他承诺了我会继续活着，于是泰然真的坚强的活着了，很好，我已经很知足了。明天会怎么样，那就明天再说吧，如果明天醒来的时候我还看得见初升的朝阳，那只能证明明天我仍然活着，于是我也会这样的继续活下去，继续伤着，继续痛着，继续自欺欺人着……　

----------收集了自己零零散散的文字，凑在一起，埋没了眼泪，埋没了伤心，用为泰然写过的所有文字来祭祀我们夭折的爱情。将来会怎么样，明天会怎么样，连我自己也不知道了，那就听天由命吧，我挚爱的猪头：我把你的真实姓名隐去，换成我虚拟出来的“泰然”，不管我是傲野玫瑰也好，最后的美人鱼也好，或者是醉月，都还是一度让你疯狂过的“野野浓浓的女子”，但我们不可以再这样拖泥带水不明不白下去了，因为你是个男子汉，你除了爱情，还有责任和承诺，那么，就放开手，把我放逐到没有你只有回忆的地方好吗？爱我，就活着，好好的活着，只有活着才有希望，只有活着才有快乐，只有活着才有幸福，你过得是否快乐也是唯一让我支撑下来的理由。或者，这辈子，我们没有办法兑现我们向彼此许下的承诺了，如果还有来生，那就把承诺延续到来生吧。末了，燃起根白色hilton，最后听我说一句“猪头我爱你”。　

后记

在我和泰然相识的论坛封闭的一个月后，朋友介绍我来到这个社区，似乎是有点从前的感觉，初来这里，也没有什么好的文字来灌一下水，所以把那张本想用来祭祀我和泰然之间的爱情的旧帖子翻出来让自己回味一下。

事隔一年，我和泰然已经开始张罗着结婚的事情了。

在我逃离出去之后，泰然放弃了他所谓的面子，追随到藏匿我的城市里来，当他疲惫的脸重新出现在我眼前的时候，我才知道任何事情到没有自己所谓的“尾声”，生命继续延续，和我们的爱情一样。那一次，我第一次感觉到泰然是完全属于我的。

也许有人会指责我和泰然的自私，但在爱情面前，谁到顾及不了什么了？正如郑秀文的《宿命主义》里的一样“难道　我爱你你爱我　，都不会成事　；难道　你爱我我爱你　要下辈子。”

完成时间　2003.1.8夜

-全文完-