【出生】90年的七月，我终于鼓起勇气走向了世界。然而我的出生并未给家里带来添丁的喜悦，却引来万般的不幸。那件相当悲催的事情在我出生很久很久以后才得知，怎么也不愿意相信，也不敢相信。暂时交代到这里，否则我会自责的进行不下去。发生了件悲催的事情还不算，我出生后身体一直不好，加之没有喝过一口母乳，医院出出进进没完没了，甚至有一年大年三十下午出院，初三早上又来，医院护士见了很不情愿地说：“这怎么又来了。”父亲无语！

之所以说没有添丁的喜悦还因为我是家里的第二个女孩，所有人都希望我是个男孩，可我硬生生的是个女孩，以至后来连我自己都后悔万分。奶奶在我无数次住院后终于萌生了一个念头：要把我送人。父亲为此和奶奶差点绝交。多年后想起来他自己感叹，那会要是把你送人了我就没这么辛苦了。

【童年】之前说过　，我是家里的第二个女孩，姐姐比我大两岁，到了她该上学的年龄，我顺理成章的变成留守儿童了，这与我出生时那件悲催的事情有关。一直忙于工作的父亲顾忌不到我，况且我有别人都不会的“绝活”——超能哭。无奈我只能被送到叔叔家寄存着，婶婶是小学老师，于是从那时候我就开始上学了，年仅4岁。

由于之前几年连续打针吃药，4岁的我头上“寸草不生”，好不容易盼着长出几根头发，就像缺少营养的庄稼，稀疏、泛黄。为了我能像其他小女孩一样扎小辫，那几根稀疏的庄稼也被婶婶带去割了，我变成了光头。上学只能带着帽子，年幼个头又小，还是个女孩，帽子总会被那几个大点的男孩子抢走，光秃秃的脑袋上还总会被弹几下，生疼生疼的。于是放学的路上总会有个光着头流眼泪的小人儿。那段“黑暗”日子的结束不是随着我头发的生长，而是我整齐的作业和鲜红的双百试卷。因为头发长出来还是稀疏泛黄，又一次被剃了光头。只不过这次没有人弹我脑瓜崩，也没有人抢我帽子了，那几个男生怕我不给作业让他们抄

【名字】小学时候班里男生少，新来的数学老师爱叫班上的男声回答问题，偏不巧我的名字听起来像个男生的，每次老师都说：“下面我们叫这个男同学来回答。”当我缓缓的站起来时班里哄堂大笑。从那时起我就反感起我的名字来。

快升初中的时候，终于挣得父亲的同意，名字被我改了，只是没有该彻底。用着自己新改的名字，我春风得意的过了三年的初中生活。高中升学开始建学籍档案时必须与户口本上的统一，名字又被改回去了。只是这回我知道了些内幕，顿时开始很珍惜我的名字。名字是我妈给取的。这也是我妈留给我的唯一的东西。

【成长】我的出生一直承载着一份自责，怨不得自己，但在成长的每一个角落里，我都有歉疚，与父亲、与整个家、也与我。生我的时候母亲难产，我出生不久母亲病逝。奶奶见家里的情况确实不能保证我能存活的情况下想到将我送给一家有钱人，遭到了父亲坚决的反对。父亲第一次对奶奶大怒，痛恨的说：“大人没了，孩子再送人，剩下我一个活着干什么。”这是后来我听大妈（大伯的妻子）说的。

那时的父亲才26岁，有亲戚朋友给父亲介绍过对象，有的还是没有结过婚的年轻姑娘，一一被父亲拒绝。之后很多年父亲一直单身，带着两个年幼的孩子孤苦伶仃的，怎么想都会泪满衣衫。“当时我找个结婚过日子的不难，可给我的孩子找个妈很难。”几年前我听到别人重复父亲这话的时候，背着父亲我痛哭一场后决定不能再这么欠他的了。那年我高一，叔叔婶婶张罗着给父亲介绍对象的时候我满心的喜悦。

父亲终于结婚了，但在他们举行婚礼的那天我借学校有事，没有去参加。其实我在学校啃了一天的馒头。阿姨（我的继母）的突然到来，我既欢喜又悲伤，喜的是父亲终得有个伴儿，能有个人陪着他了；悲的是我多年享受的父爱被别人瞬间剥夺了一半，我自由的生活里突然闯进一个人，怎么都觉得不适。这种不适的感觉在父亲婚后不久便被我淋漓尽致的演绎出来，我和阿姨吵架了。因为我没有钥匙，阿姨去逛街忘记了我周六下课早，害我在门口蹲了大半天，那可是在冬天啊！

由父亲出面解决只会把本没有解决的矛盾再增加一个，因为他两边都为难。事情在叔叔婶婶的劝说下平息，在我感冒连续高烧下中止。为了顾及阿姨的面子，他们狠狠地说了我一顿，质问我怎么不去他们家，因为两家住的小区只隔条马路。其实我想到了，只是想借此理由来发泄一下我积淀已久的不满。当时是青春叛逆期，后来想想我其实挺过分的，阿姨人其实挺好。

【离家】高三毕业，我迫不及待的填了一所离家很远的学校，想立马结束我约束受限的生活。十八年了，我是第一次感觉到自由。这个想法在开学一个月后的国庆假期被寂寞吞噬，同学都回家了，校园里转悠了半天也找不到一个可以说话的人，中秋节来临，一个人上超市疯狂购物，大包小包拎回宿舍一个人对着天花板发呆。头一次眼泪鼻涕的打电话给父亲告诉他们我有多想家。父亲长长地叹了口气，他说很快就会放寒假的，叫我不要省钱好好吃饭。其实在填志愿的时候他们叫我上本省的一所师范大学，我一意孤行不听劝，总想早点逃脱。第一离家，第一次住校，兴奋中夹杂着几许凄凉。每年的寒暑假，我总是寝室里第一个就走的人，漫长的征途里有浓浓的牵挂，促使我回家的心一次比一次迫切。

【怀念】今年暑假实习，第一次没有回家。颠沛流离的过了一个月，打电话告诉父亲我生活的有多好，我的工作有多清闲。其实我没有给他说早上挤公交有多么痛苦，没有给他们说我租住在十几平米的小屋有多么可怜，没有给他说我多想吃家里做的饭，更没有说我初进单位别人看我的眼神有多不屑。父亲只是说想家了就回来，在家附近上班也挺好。

我知道他想我了，一贯不怎么上qq的父亲每天都会进我空间看我的心情、写的日志，但从来不评论。21岁生日快到了，他早早的就打电话问我会怎么过，一个人在在外面，还能怎么过。免得让他伤心，故意说我会大吃大喝一顿，然后逛街买东西。他听了笑笑，然后不语。生日在暑假，每年过得都相当“隆重”，虽说我从不请同学朋友，家里的那种气氛会让我温暖好久。唯独今年，故作坚强，每每孤独的时候就大声的放刘惜君的《我很快乐》。听完后鼻子总会酸酸的。

【感悟】上班了才知道赚钱有多么不容易，更知道当时父亲一个人生活那么些年有多么不容易。为了不让我从心底上觉得跟别人有差异，他尽可能地满足我所有的要求。至此长这么大，我并没有觉得我缺少了多少爱。友情也许会褪色，誓言也许会被遗忘，但血浓于水，根叶相连的亲情感化了我20年。

回忆的长河里零零星星的浮现出许多曾经的过往，父亲这个词在我的思想概念里几乎代替了亲情的全部，窗外雨阑珊，弹指间在键盘上敲下这些，泪早已落满心间。停顿几许，即将收指间添上我的思念，不管您能不能听得见，只想说：爸，您辛苦了。！

-全文完-