三天的假期，计划去珠海的东澳岛屿，因为旅行社不接短途的散客而放弃。心早早的飞了去，或许于这样的季节岛屿偏于安静，于我甚好。一个人光著脚丫拧著鞋子慢慢地在沙滩上走，听海的声音，神秘，悠远，热烈......或奔跑，如脱缰之马在原野上。此刻，想象中似有千万匹马奔赴而来，我并未被它们踢倒。

想起我的一些朋友，他们远在千里之外，近的，却不能邀伴同行。与男人做朋友，洁尘说，只能讲道理，你内心纠缠的那些零乱，他们无法懂。女人与女人做朋友，需要很多的相似，她有的痛苦，你不能没有，至少不能太少，否则没有了共鸣，做不了朋友。她有的荣耀，你也不能太默默无闻，否则距离太远，同样无话可说，依然难成朋友。女人和女人的友情，实在是太难。

我是一个固执的人。有些事明知不可理喻，却不懂得回头。好象一块石头，非得遇到炸药，炸成碎末，也绝不悔悟。

坚持跑步，在黄昏的天空下，围著圈，越跑越快，直到汗流浃背，不需要思想，感觉年轻忽然来访，尽管面孔每天在镜子里看起来都毫无变化，可终有一天，衰老无处可藏，定格下来，再望著镜中的容颜，恐怕只有一种凄迷，这种潜在的凋敝好象是一个城市的毒药，谁不中毒？

男人与女人的嘴巴，同样的恶毒，从男人嘴里分泌出来的毒液，可以让一个纯洁的少女变成荡妇。等著瞧吧，谁让你相信男人的甜言蜜语。

我只是一个身在异乡的游子，清明，无人可以祭祀，如果可以，我为自己在空旷的宇宙立一块碑。我把鲜花都留给自己。

下午的雨歇斯底里，象晚年杜拉斯的文字。洁尘写道，文字相对来说是安全的，有一种绵绵的潮湿的黑暗，让女人可以素面朝天。我喜欢文字，尽管写得不多。如果一个女子没有美貌，文字可以带来内心的丰富以及美貌不及的炫烂。

我几乎不敢想尧，如果生命中一定要揪出一个重要的人来让你亏欠，让你爱却又远远不及，那只有尧。他看我时的依恋，他看我转身时的生气，惊于一个如此小的生命，懂得人世间的离别伤痛。这生，这世，我欠了他。

很长一段时间里，我几乎也象其他人那样寻求一个答案：人为什么而活？

从一出生，我们便预知了人活著的艰难与不堪承受的生命之重，所以放声大哭，一边喧告生命的降生一边悲叹人世的无奈。在大人们的呵护下长大，翅膀渐渐丰腴，终于以为可以象小鸟一样的飞翔于高空，去接近蓝天白云。

现实与理想永不可能接轨，我们总是在磕磕碰碰中不断的受伤，又不断的爬起，无数次的重复无数次的疲惫，再也不知为什么需要这样折腾？爱过，恨过，拥有过，失去过........蓦然回首，却又不堪回首！

生命的意义就是这样不断的重复？

躲进尼采，苏格拉底的文字里，想要寻求一个答案，可最终，我无力得到。

一個人言行舉止粗俗，暴力，讓人厭恶。不管你學曆有多高，一旦歇斯底裏的發作起來，便已經俗不可耐，大有了潑婦罵街的陣勢。潑婦罵街千年來被人圍觀，指點，笑話，可見此壯舉並不被世人看好。

我喜歡嫻雅的女子，一笑一顰，言行舉止，如春风拂面，如百花香泽，浸入心脾，心旷神怡。她们的轻声细语象一曲好听极了的音乐，即使生气也具有另一种风韵，而不失优雅的仪态。女子应该象水一样温柔，因为她本身就是水做的。

我喜欢有深度的男子，不优柔寡断，不娇情做作，内涵丰富，为人大度。

有思想性的人大凡具有两面性，一面示给公众，积极向上，乐观进取；另一面留给自己，阴暗颓废，毫无安全感。两面都具有真实性，只不过潜在的那一面更为贴近内心，給哲学的悲观唯心主义者提供了思考。

我的记忆在衰退，容颜在变老，可我的生活依然苍白无力。我睡觉的姿势依然喜欢呈婴儿状在母体里蜷缩的样子，时常惊恐万状。我需要一种安宁。

三十歲以前，喜歡喝藍山的咖啡，抽一種英國產的煙。

通宵的不睡，在鍵盤上敲打零零碎碎的文字，經常和三兩個朋友聚一起，有時去酒巴喝酒，有時就在某一個的房間裏聊天，有時打牌，和最要好的朋友通宵看下載的韓國連續劇。被虛構的愛情故事感動得一踏糊塗。

不喜歡去做美容，不喜歡買化妝品，不喜歡逛街，朋友約上逛街，不到半個小時就想退縮。

有很大的脾氣，會因為立場的不同與同事兵戎相見，怒氣沖天，没過幾分鐘，又忘記了曾有過的不愉快。

不喜歡去銀行，没有足夠的錢可以理直氣壯的走進去，把錢往窗口一扔。

有很多網友，可以海闊天空，天南地北的胡侃幾個小時，遇到查户口似的盤問，毫不客氣的就拉入黑名單。

陪朋友相親，都是以失敗告終。緣分這東西，經常是些泡沫。

和朋友去“客滿堂”狂吃米線，一碗總是不夠吃。

三天兩天往家裏打電話，父親總是以為出了什麼事。只不過想聽下他們的聲音。

三十歲以後，突然發現朋友少了，原來很多在一起玩得來的朋友，都自立門户做了生意場上的老板。追求的目標有了差異，言語也少了。

和母親發生了一場爭執，氣焰頗高，兒子照樣是隨著她帶，心裏卻有了塊疙瘩。

經常不打電話回去了，每月的電話費少到100元，都是打給同一個號碼，那是他的。

三十歲以後，不喜歡咖啡，因為會失眠，而它會成為失眠的幫凶。更喜歡一個人在屬於自己的城堡，時而把杯飲一小杯紅酒。

據說，紅酒養顏。

我常在半夜醒来的时候不知所措。甚至不觉得自己存在于这世界否，或是这世界是否一直黑暗？黑暗中触摸到的灵魂，又是那样的让人惊恐与不安。然而我是喜欢黑夜的，在黑夜里可以任意的解剖自己的空灵，真实与不真实，快乐与不快乐，尽管没有答案，我还是一次又一次在黑夜里触及。

越来越不喜欢与人深交，越是了解一个人就越是发现一些虚假或是表面。而那些虚伪恰恰让我深恶痛绝，如果只有表面，不如全都做陌生人，彼此只有防范与冷漠。

我是一个虚无主义者。

黑暗好象披在我身上的外衣，给我温暖与安全。当我需要安慰的时候，它毫不犹豫的接受我的脆弱，任我在它的怀里哭泣。杜绝婚姻所带来的种种不屑与痛苦，就是一个人远远的离开另一个人，彼此少分牵挂，距离是一种维持。

-全文完-