如果时间回到五年前，如果当时的我懂得什么是爱情，或许我会勇敢地告诉他，我有多么的爱他。但那只是如果，仅此而已。所以我们，没有如果。

在所有人包括自己的眼中，我是个平凡的，腼腆甚至有点孤僻的，自卑的胖女孩。不知道是该自卑还是该自豪，我是我们班最胖的女生之一。三年级之后鼻梁上便多了一副眼镜。典型的丑小鸭，不会变成天鹅的丑小鸭。

偏偏似乎老天给我开了个极大的玩笑。是的，那个玩笑就是让我遇见了你。记得你是个转学生，一开始并没有任何交集。直到我们变成了同桌。你的身影渐渐吞噬了我对小学那个纯真年代的所有记忆，那场不该开始的童话起始于一个很老套的剧情，父亲的锒铛入狱，母亲的忙碌奔波，祖父母的年龄代沟，那是我最濒临崩溃的时候。在班上，我一整天只是呆呆的例行公事，我没有朋友，只是一个人，任由寂寞将我吞噬。上课时老师的提问是我最害怕的事情，惊恐的站起却什么也说不出。你却说“没必要害怕的，想到什么就说什么，即使错了也没关系。”那句话，有不少人对我说过，我却只记得你说话时，脸上近乎于温柔的笑意。就好像，就好像心被捂暖了一样，甜的发酸。

慢慢地我们熟识了，在你面前我渐渐放开自己，想打开了话匣子一样，收不住了。我渐渐的开始了解你，在我看来，你是个温柔的人，对谁都很好，你又是个多情的人，还有一点，当我决心先抛弃你时，才明白你是一个既然认定一个人，就会相信他所说所做的一切的人。

在不知不觉间我沉沦了，为了看见你的笑，为了让自己觉得我，是被你需要的存在。我像个疯子一样，将一切都抛之脑后，绞尽脑汁的带一些稀奇古怪的东西到学校。看见你好奇的样子，让我教你这个教你那个，我感到无比的满足。我开始喜欢上说话了，即使是上课，即使被批评，即使成绩下滑幅度很大，我都不在乎。我不知道为什么，即使现在也不知道。对于你的每一个要求，我都会不在乎后果的满足。你要借我的mp4，要我帮你下歌，要我帮你改题。其实我是一个自私的人，你要借我的钱，我即使知道你不会还也会借；一次过节，我问你想要什么，你说想要一个护腕，我不惜花了我一个月才能攒来的二十块钱，也会给你买。我自私的想要在你心里占据一个位置，一个特殊的位子，不是友情，却也不知道是什么。

但你终归不属于我，你有好多妹妹，你有你的好哥们，可我只有你。下课时，我呆呆的趴在桌上，不愿出去　。因为我不想看到你和别人在一起，就像我和你一样。我想成为你的唯一，有段时间我被自己的想法吓傻了，我们不应该是朋友么？为什么我想成为你心中的唯一？

不知不觉间我的生日到了，别的礼物我都不在乎，你给的一袋子歪歪扭扭的千纸鹤和你自制的贺卡，我很开心，即使它比其他礼物都要低廉。之后我忘记了那袋千纸鹤是被我悉数奉回，还是只剩一地碎屑。那是场噩梦，我不愿想起。

现在看来，那似乎是噩梦的伊始。

又一个新的学期开始了，迎接我的却是喜忧参半。父亲出狱，而你却有了女朋友。之前你说过，你交过好几个女朋友，但我不想相信。但这一次我却不得不相信了，因为，连上课时的你都不在属于我了。你的每句话里十个字有九个字是关于她的，我开始像一个旁观者一样，看着你和她的如胶似漆，心像滴血一样的痛。我多么想提醒你，我才是你最信赖的存在。但仔细想想，却又不由的苦笑，我到底算什么呢？就算你的每个秘密我都知道，就算你和她的每封情书都给我看过，就算......或许你对每个朋友都这样，至多至多我也只能算是个死党吧。我第一次感觉原来有一个人可以重要到这种程度，失去他就仿佛是失去了一切的绝望，那么惶恐。

注重我下定了决心，只要他开心，怎么都好。然后就天天站在镜子前告诉自己，这样臃肿，丑陋，卑微的自己，不配拥有你。已经成为你的朋友了，就可以满足了。我听见我的心在哭，但我不想让你感到苦恼，所以狠下心来不去理会。

就这样，我开始变得漠然，静静听着你和她发生的每件事，偶尔调侃。

痛到麻木就不痛了吧，现实却再次撕裂我的伤口。

你被甩了，被那个女生以学业为由甩了。

我第一次看到那么伤心的你，脸上失去了阳光一般的笑意，如雨天一样的阴霾。你躲在窗帘后面的哭泣，让我不知所措。透明如琉璃一般的眼泪悄悄滑落，我不知道离开她的你会是怎样的痛苦。但我知道，那些泪水一定很咸很咸，因为我的心正生生作痛。

我不知道该怎样安慰你，想说的话很多，想说我想代替她来爱你，想说你还有我，还有你的妹妹们，哥们们，但话到嘴边只剩哽咽。

我突然有些恨，恨她抛弃了你，将誓言当做儿戏；恨你对她是那样深情，依旧恋恋不舍。这一切都是我想拥有却得不到的东西。

我像疯掉了一样想去报复你们，将你们交往以来的信物全部偷走，还扬言要把你们的一切发当网上去。事实上我只发给了你，如果不是你在你朋友家，就只会有你一个人知道。

按下回车键的手微微颤抖，我知道在这时候做这样的事，对你无异于雪上加霜。但我控制不了自己，无比的后悔让我在你面前漏洞百出。你生气的质问我无言以对，我骗了你，我伤了你，我犯下了一切我绝不容许的错误，连我自己都无法原谅我自己。

我没有向你道歉，更没有祈求你的原谅，因为我觉得我所承受的痛苦都是我应得的罪。

但是，我高估了我的坚强。初中时，当再见到你的时候。狼狈的逃避着，却又无比希望能天天见到你。你像一枝罂粟，而我中了你的毒，欲罢不能。三年来好多次给你发邮件，告诉你我爱你，却又总是想再补充些什么，却让你觉得厌烦。我交了更多的朋友，不再害怕上课回答问题了。但那只是伪装，我多么希望你还能在我的身旁。希望终归只是希望，三年的时光就在我的不知所措之中混过去了。

我喜欢你，却又伤了你。想让你一直开开心心，看见你的眼泪我却只能无措的看着。

时隔五年，我想问你那个时候，在你心里我到底是怎样的存在？

你是我童话里的王子，但可惜的是，不是每个童话都会有圆满的结局。

冷冽的风，是夜。我蜷缩在角落里，咸咸的泪滴在心上的伤口。脑海里是那场不该上演的童话；现实里，我细数哀伤......

-全文完-