我已经成家十几年了，有了属于自己的家庭和一双儿女，但是每隔十天、八天，我就会心神不宁，坐立不安，什么事也不想做，内心有一种不可名状的焦虑，烦忧的氛围缠绕着我、撕扯着我，像要把我逼疯，那一刻，我好想我的父母，为了安抚我不安的心情，我必须回到生我养我的父母身边，感受那里的温馨，我的心情会稍微缓和些，然后再回到自己的家里面对生活的琐碎事情。

其实大多数我是空手回去的，个别时候也会多少给父母买些生活用品，换来的是母亲的半天唠叨，回来接回来吧，干嘛还买东西呀！生活上老富裕吗？就是会乱花钱，不会过日子。

父亲闷声不语，悄悄起身出去了，很快就会从超市提回一块儿大肉，嘱托妈妈中午做水饺，爸爸知道我从小就爱吃水饺，特别是妈妈做的大肉水饺皮薄馅满，吃得很解馋。

对于我这个生活马大哈，从没有注意到生活中的这些小细节，还是有一次嫂子悄悄告诉我的，“只要妹妹一回来，我们准会吃上一顿可口的大肉水饺。”

我不相信地瞪大眼睛问嫂子：“我会有这么大的面子，影响力会这么大吗？”我一头雾水，有些不解。

“当然了”，嫂子有些嫉妒的说：“老爸说的你的身子太单薄了，所以你一回来，爸就让妈给你做你爱吃的大肉水饺给你补补身子。”

我纳闷，仔细想想，的却每次回来吃的都是大肉水饺，可当时爸明明说的很清楚，是自己嘴馋了，想吃水饺，趁着我回来的当儿让我帮助妈妈做给他吃的，原来如此，我的心隐隐的痛，极力隐忍着不让眼泪落下，一滴泪水还是不争气的顺着脸颊滑落下来滴在正在摘的韭菜上，爸爸，女儿明白你的良苦用心。

可怜天下父母心，我也不去揭穿老爸的一番苦心，我明白爸妈知道我的婚后生活一直不幸福，时常为我唉声叹气，而无可奈何。

其实我和老公在一块儿生活这些年来，我根本就不知道是怎么度过的？静下来仔细想想，自己也挺佩服自己的坚韧、自己的忍耐力。

我们从结婚伊始就开始争吵，会为一件小事争吵、为一句话争吵、为一个眼神争吵，吵的多了、吵得烦了，我选择了沉默，有时你说你的，我不于理睬，换来的却是傲气十足，其实只有自己明白自己忍得是多么辛苦，心里是多么痛苦！说我傲气十足，还不如说我闷气十足才是真的。

有人也劝说：既然生活不到一块，干吗不离婚呢？是呀！我也曾想过用离婚来摆脱困境，可是自从我有了一对可爱的孩子，我一刻也不想离开他们，我想给他完整的家，如果离婚，势必我会和儿女们被迫分开，为了儿女，我必须忍气吞声，多少苦果，多少泪水，只有自己默默吞咽，默默承担，时间久了，我也麻木了，根本不知道是和爱人生活在一起，还是和一个仇人生活在一起？

他在外心情不好回来拿我出气，重者打，轻者骂，我麻木地忍受着，我为了儿女们默认着这一切痛苦，在外人眼里，我假装生活得很幸福，很快乐，其实我有多少次睡梦中哭醒，有多少次深夜坐起来默默垂泪。

他心情好的时候，他会谈论他是多么爱我，他打我骂我是他心情不好，找他爱的人发泄心中的愤懑与不快，他的所作所为都是太爱我的缘故，这都是些什么混乱变态逻辑思维方式呀！我真的是无语！为他的辩解汗颜！

是呀！你太爱我了，有一次我气不过，就对他说：“如果有一天我把你杀了，当法官要判我刑的时候，我可以给法官解释，我因为太爱你了，所以把你杀了，也许法官会基于我对你的爱太深、情太浓而颁发我恩爱老公奖呢？”对于我的戏言，他无言以对，他的爱也太痛苦了，如果没有儿女们的牵绊，我情愿不要他莫名其妙的爱。

这么多年过去了，我一直忍受着他的蛮横，不讲理，回家害怕父母知道了真相为我担心难过，我一直隐瞒着，可是身体在父母面前无法隐瞒真相，没结婚时我在我们姊妹四个中数我最胖如今我是最单薄的一个人，父母猜想我瘦的原因是生活不幸福所致。

一次，最胖的妹妹羡慕的说：“姐，你瘦瘦的，穿连衣裙真的很好看，妈妈怜爱的看着我说：“你看你姐如今瘦的可怜人的，脸上的颧骨大高。”

我浅笑着说：“现在不是流行瘦身吗？我追赶新潮流呢？”对于我的幽默，大家无语。我看着妈妈的眼睛红红的，我找借口上厕所出去了，当我脸一扭的刹那，眼睛便止不住流了出来。我伤心、我难过，我多想爬在妈妈温暖的怀抱里痛哭一场，发泄一下心中的哀怨，告诉妈妈，我这些年生活的不幸福，我一直在痛苦中煎熬，一只在疼痛中挣扎，一直都是委委屈屈的，可是妈妈知道后，又能怎样呢？知道的更多，就会更替我担心，妈妈毕竟年岁大了，我不想妈妈再为我操心，所以我必须忍着，隐瞒着，委曲求全的支撑着我们那个郁闷的没有温馨可言的家，他们只是猜猜我生活不快乐，但他们并不知道深浅。

现在，对于夫妻之情，我心已死，不再奢望他会良心发现，只是我必须坚强地为父母、为儿女们活着，因为我有阳光、雨露般的父母，他们给我光明，给我温暖，给我滋润；还有让我充满希望的一双儿女，我希望他们幸福快乐的成长。我的生活上虽说不是阳光灿烂，但我的心中充满着明媚阳光这就足够了。

-全文完-