此刻当我坐在电脑前写下你的名字的时候，不知自己是否还有勇气写完这封信，似乎每写下一个字，都需要面对的是现实与无奈。

该说点什么呢？我不知道，只是我在想，我该让你知道我的感觉，因为从相识到结束，似乎什么都是你在说，而我在听，我在听你为我打得每一针预防针，听你讲以后的以后，未来的未来。

你说我是个心细的女生，我承认，其实，在你在电话里说暑假要领我回家，而在我们学校我试探你，你却绝口不提时，我就知道出了问题；在你说我们从朋友做起时，我就知道出了问题；在你从我这里回学校，你坐车坐到北站，却说是看风景时，我就知道出了问题；在我从下午两点给你发短信而你不回，我发现你已经关机时，我就知道出了问题；可我依然不想相信，我告诉自己，他是粗线条的人，我不可以要求他那么多，现在想来，原来都是自己在骗自己。

我是个什么样的女生呢？我单纯，我承认，我温柔？哦，我无法承认，认识我的男生都说我是个典型的黑龙江小丫头，只有你说我不象。似乎是你看走了眼，似乎是我隐藏的太好。我也不喜欢这样的自己站在你的面前，不知道为什么，站在你的面前，我总是感觉底气不足，总是想牵就你，或许这就是喜欢吧，是的，我必须得承认，我喜欢你。我问你相信一见钟情么？你说不信，我笑了，因为女孩的矜持我无法告诉你，我对你近乎就是一见钟情，从那次的聚会开始，我就期待着我们会有一个开始，直到真正拥有这个开始的时候，我变成了一个幸福的小女生，总是忍不住的想去包容你的一切。而你却在让我刚刚开始做梦的时候，又残忍的粉碎了这个梦。

昨夜，我不争气的哭了，已经很久没有哭了，躲在被子里轻轻的啜泣的时候，我的脑海里浮现了曾经喜欢过我的那个男生，想起了临毕业时他在我面前流下的眼泪，想起了他在结婚前打给我的无奈的电话，很久没有想到他了，昨夜想起了他，当初的他与此刻的我，心情该是一样的吧，那我不得不相信人生中冥冥注定的一种轮回。同样的心境，不同的人而已，曾经我无法理解他，现在我理解了，真的理解了。哭得累了，睡着了，然后是无止尽的梦境袭来，梦里我总是在找，在追逐，累了，倦了，醒来，天已经蒙蒙亮了。

其实，喜欢你什么呢？就连自己都说不清，你对我不够体贴，不够温柔，不够谦让，可我依然还在喜欢着你，自己都觉得自己有毛病，可我也知道喜欢就是喜欢，没有理由的。而你呢？不喜欢就是不喜欢，也是没有理由的，是吧。相处的这段日子，没有告诉过你，我喜欢你，因为我在等你先说这句话，看来是没有机会了，那此刻的我决定告诉你，我喜欢你。以前上高中的时候，我喜欢过一个男生，我们前后桌坐着，高中那会朦朦胧胧的感觉，困惑了我很多年，我不知道他是否喜欢过我，这么些年了，他一直没有说，他只是总在远处看着，等到我有困难的时候，会走过来帮我，直到我考上研，而他留在家乡的时候，他更不可能说了，而我也没有告诉过他，我曾经那样的喜欢过他，现在想来，是一种遗憾。如今，我不想再让自己遗憾一次，所以，我决定告诉你，尽管这已经是毫无用处的了。喜欢一个人的时候，在他面前会紧张；会很容易的脸红心跳；会渴望他的一个回眸与你相视一笑；会想让他对你说永远，虽然永远还很遥远；会渴望他牵着你的手，然后对你说：“死生契阔，与子相阅。执子之手，与子偕老。”；还会渴望他在每天的某个瞬间偶尔的一个问候，让自己知道，在这片天空下，有个人此刻在想念着你。这是曾经我对你的期待，我以为我有足够的信心，等你对我做这些，现在想来，也已是不可能的了。曾经还很想告诉你，我们的校园，因为有了你和我并肩站在这片天空下，而不再一样，因为那是我们的天空，那是我们走过的校园小路。话未出口，分别却在眼前，今天的天空虽然依旧晴朗，可怎么看怎么觉着荒凉。

我喜欢你，可是我还很骄傲，我不会去强求一份爱情，这就是我常说而你不懂的“面子”问题，我的这点面子*的也只是我内心里那点仅存的自尊心而已，我在乎你，所以我在意你说的每一句话，我无法忍受你对我的不在意，你知道么？爱是双方的，单方面的也只能说是喜欢，而不是爱，这也就是为什么我只说我喜欢你的原因了。而你懂么？你已经不想懂了，你已经决定放弃了，我必须得感谢你给了我那样一个理由作为再见的借口，给了我一个“面子”，可我自己却明白，那只是一个借口，一个借口而已，我说得对吧！

最后一次纵容自己如此深刻的想你了，当我写完这封信，而你看完信时，就是我对你说再见的时候了，是该再见的，继续下去无止境的想念，对我来说是一种痛苦，以后的日子，也只能*时间来冲淡这一切了，也许某个午夜梦回，还会出现你的影子，也许某天街边看到一个熟悉的背影还会想起你，可那也只能是回忆，忘记一段感情或许很痛苦，可如果只是沉浸下去会更痛苦，所以，我选择忘记，让我忘记你吧，好么？就当你从来不曾出现过，就当我们从来没有相识过，就当我从来没有喜欢过。

多年以后，当你有了一个妻时，不妨告诉她，曾经有一个这样的女孩喜欢过你，她很单纯，爱幻想，渴望爱情，却绝不奢求爱情，固执的以为只要凭两个人的爱情，走到哪里都会只有幸福，让她知道这样的我存在，或许会让她能更好的珍惜你吧，如果如此，那真是最好。不能和你在一起，却没有办法不希望你过得幸福，快乐，我就是这样的一个痴人。

多年以后，当我想嫁人时，我也一定要找个非常非常爱我的人，爱别人太痛苦了，我怕了，真的怕了，思来想去，还是被爱幸福些。为了喜欢你，我竟然也丢失了自己，我真的很怕，想来想去，也只好放弃吧，因为我在喜欢你的同时，我也深爱着自己，爱人，毕竟不是我生活的全部。念了这么些年的书，我不能说我是个多么有思想的人，可关于爱情，我总是觉得该先爱自己，再爱别人。很喜欢一句话，是这样说的：即便是深爱一个人，爱到无力时，也总还得留点力气给自己走路吧。现在呢，我就得留点气力给自己了，毕竟以后大家还是有再见面的机会么，是吧！　

好了，不多说了，早上起床，给你写封信的念头突然跃出，便匆匆的来了这里，乱乱的，不知所云，看了也别见笑吧。

-全文完-