今晚，只有我。我孤独的坐在电脑前，仔细回忆过去一年发生的事情。

去年的今天，我在做什么呢？我应该是在做题吧…，抑或是在偷偷摸摸地写一些很偏激的文字，反正无论如何是不会在着这么悠闲地上网的。我记得去年的这个时候，正是我为能不能上二表线而愁的时候。那段时候，我亲眼看着我的青春，我的活力，我的骄傲我的自尊全部都溺死在高考这片海里。全部都溺死在永远和及格有一拚的数学物理成绩上。全部都溺死在别人不屑的眼光里。全部都死了，死得那么彻底！

去年的今天，我应该还有在写一些文字来纪念我对逄博纯真的感情吧。那份一直是我一个人在想的感情，那份独自的惆怅与感伤。他一直都不知道，不知道我的存在。不知道我对他心存不轨。我在想如果他知道会有什么下场，他到底有没有看过那篇文章？

一切对我而言，都是迷。我不可能像是问我其他的朋友一样打个电话给他问一问，问问他有没有看到那篇文章问问他有没有觉得那篇文章很好。我只能在这慢慢猜，猜答案。也正是因为这一切的不明确性，才使得这份感情可以那么朦胧，那么迷人，那么惹人留恋，那么让我不知所措，那么让我无法忘记。

而罗超，一个好遥远的名字。我是得到了他明确的不可能的话的。我不明白，我真不明白，当初我们距离那么远，我们甚至没说过话，疯疯怎么会总当我们之间有事发生。怎么会总跟我说我再也不管你们之间的事了？我和他之间能有什么事？能有什么样的事？

当初为了他，我写了一沓的东西。现在找出来看看，我只能说我当时的文笔是在是好。我就怀疑我怎么会写出这么漂亮的东西，怎么我会对他产生这么深刻的情感？我喜欢了他那么久，我甚至爱上了他。着爱一直持续到昝智东出现在我的生命中，他的出现，瞬间取代了罗超的位置。

在那一瞬间以前，我以为我的爱情会到大学才实现。可是他突然闯入我的生命，并要我相信他。我有很强烈的害怕感！我喜欢远距离的恋爱，是因为这不需要我负责任。可如今一个男人站在我面前要我相信他，并自称为我的老公，我觉得很吓人。真的，这个需要我责任的东西，让我想要逃跑！

如今，这些人都不再我身边，东东在理我很远的江西。在那边过着一种和我这边不一样的生活。罗超，上了高三，磅礴也应该上告二了。今天写下这些东西，用以祭奠吧。祭奠我已逝的那些情感，并且自卫在这个孤独的日子。

本文已被编辑[漠孤寒]于2004-10-3　9:43:11修改过　

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-全文完-