不知道怎么了，最近的我总是喜欢仰望天空，不管是什么样的天气、时间，在我看来天空每分每秒都有不同的变化，不同的感觉。我觉得自己的身体里在流淌着冰蓝色的血液，我是寂寞的孩子，即使有朋友在身边也常常会感到寂寞，我不知道这是为什么，最近脑子里有着各种疑问：“我这是怎么了？我病了吗？我怎么会这样？”，我觉得自己已经迷失了自己，我选择了沉默，选择静静的呆着，选择做观众，一切都好像与我无关，我就是一个人一样，但这明明是错，我为什么依然有如此强烈的感觉？

昨晚我闲时无聊翻开高中的同学录，看到同学们对我的留言，我哭了，哭了好久，我哭是因为我怀念过去的时光，那是一段单纯快乐的时光，虽然高中的生活很累很辛苦，但也让我过得很充足。还有一点也让我伤心哭得最厉害的一点是我发现我真的把自己弄丢了，现在的我和以前的我完全是两个人两个完全相反的人，同学们留言上都写着我市以热爱生活、有目标、有梦想、永不会服输的倔强女孩。而现在的我没有梦想、没有目标，唯一剩下的好像只有那份固执的倔强了。

我没有向往的生活了吗？不，我还有。我想有一份自己还算喜欢的工作，一份有着不错收入的工作。然后我会工作一段时间，利用放假的时间去各地旅游，去看不同的风景，体验不同的人文生活，感受不同的世界，这就是我想要的生活。

不过这种的生活对我来说应该是难以实现的，因为现在的我不知道有什么样的能力去工作，我也不知道自己喜欢什么样的工作，在我看来现在的我没有任何能力取胜任一份工作，觉得自己像一只可怜虫，每天过着混吃等死的日子，我有愿望吗？我有，还记得我在生日曾许下愿望：希望我爱的人们和爱我的人们可以健健康康，幸福的生活。

现在的我对生活已经没有了热情，难道是以为我不够满足吗？不知足吗？我应该很满足了、知足了啊、我应该是幸福的才对啊，我有知心的朋友、有疼爱我的家人，我应该是幸福了，我为什么仍然如此的忧伤？

我迷路了，我把自己弄丢了，我把我的梦弄丢了，以前的我哪去了？

我喜欢仰望天空，我喜欢坐火车看着沿途的风景，喜欢望着窗外看看天空，看看霓虹灯，看看来会行驶的车辆和穿梭的人群。

我迷路了，但我还记得回家的路，但我却不能回去，家里永远是温暖的，但我不能一直在家里父母的庇护下啊，所以我得离开，但我发现当我离开家后，我迷路了，我不知道我该往哪走了、该去哪。

妈妈我迷路了，不过您放心我还记得回家的路。

我的心情并不想告诉我的朋友，我不想因为我的心情而影响到他们，就像我不想好好做幻灯片介绍自己一样，因为我现在的心情是蓝色的、黑色的、灰色的，我不想也传染给他们。我是一名观众看着他们的表演，而他们的表演是真实的、他们的笑真的好美啊！而这一切都与我无关。

现在的我不再好奇别人的事，因为都与我无关，我不知道的事对我讲不讲我也无所谓，现在我过得很简单，每天看书、听歌、仰望天空、上网、写字，写无关痛痒的字，写心中的无聊与寂寞，写心中百无聊赖的废话。

-全文完-