年轻的时候理想很大，那时候看世界，觉得一切都是那么的不以为然。可是当生命划过太多的痕迹之后，我慢慢的觉得自己的胆子变小了，看世界里的一切竟然是那么的让人害怕。直到有一天我睡觉起来人家说上了十几年班的单位不能去了，于是我只能呆在家里。一呆四年，其实想来倒也无所谓。毕竟四年的时间我整理了自己的思绪，明白了生命里许多原始的道理。

看来这生命真的是需要和社会结合在一起，才会生出许多奇奇怪怪来。记得当年我当兵的时候，在师部学习卫生员，每天要经过一座小将军楼，每次看到楼下放着一辆如果在今天也就是小奥拓的车子，心里甭提有多羡慕和向往。那时候才十八九岁，朦胧的世界怎么会知道也是江湖呢。

每当夜深人静的时候，我就在想，如果有一天我能有这么一辆小车，有妻子儿子，一家三口去旅游，那该是世界上最美妙的事情了。当然了，我到今天也没有把法和上帝交流，不知道上帝在我那个时候知道我的想法会不会把我打进十八层地狱呢。不过这样的想法一直就存在我的脑海里，好像很久都没有散去。

后来走上工作岗位，那个年代和今天不一样。我觉得身边的人都很好。那时候我年轻，做什么事情总是前仰后翻的。用今天人的话说，总是不着调，总是踩不到点。可是那时候我觉得人很纯洁，也很真诚。细细想来，要是放在今天我说不定会走向极端，说不定早早的就结束了生命的社会学意义。

回想我这些年走过的路，说痛苦其实也欢乐。只是有一点我觉得自己还是坚持住了。那就是从来没有绝望过。觉得自己这一生为什么就不能走自己的路呢。既然生命是属于自己的，那就不该把他完全的交给社会。不能像今天的中国股票，说升就升，说降就降。也不能向中国今天的猪肉，可以把cpi拉动几个百分点。生命本来是世界的一种存在，生命本来是世界的一种展现。

也许就是我有了这些朦朦胧胧的思绪，所以这些年才没有完全把自己变成行尸走肉。尽管在很多时候我已经和社会格格不入了，可是我总觉得自己还是能对得起自己的心灵。在清闲的单位一待就是九年。九年对于世界来讲，完全可以忽略不计，可是对我来说，这九年也许就是生命的另一个轮回。

一觉睡醒无事可做，一觉睡醒又成了另外一个天地。我现在实在是没有胆量和玉皇大帝作交流。要不然我真的会被他老人家打入十八层地狱。想想我的人生也是奇怪，怎么什么事情一到我这里就成了极致。无事可做的时候，想做事也无事可做。真的累了，想躲在没人的地方好好的睡上一觉。可是绝没有机会。过去手机一块电池能用一个礼拜多，可现在同样容量的电池最多也就坚持几个小时。

过去出门没带手机觉得是遗憾，可现在出门忘记带手机却成了一种福气。我就不明白，这世界到底是怎么啦？说南海的事情说不清楚，那还有些历史的渊源。可是身边的故事都说不清楚，多少让人心里就有些不是滋味了。

记得朋友过去说我是个不甘寂寞的人，我还不服气。可这回我算是相信了。为了能给生命一个好的交代，能让心灵得到一丝慰藉，我竟然趾高气扬的走进了一个可怕的磁场。当然了，沉寂了快要十年，我心里明白，自己现在是半斤还是八两。当年我还有勇气，现在在光阴的历练下，我是什么都没有了。看到眼前的一切，看到身边发生的故事，有时候我真的仿佛觉得自己就像是钻进了黑洞，被强大的质子吸引着，分不清东西南北中。

过去觉得社会很美，觉得走在社会里简直就是生命的一种福分，是生命的一种享受。可现在不一样了，走在社会之中，我竟然发现，有时候自己就像是可怜的乞丐，甚或就像是跳梁小丑。五年前我给自己起了个网名叫心灵苦渡，为此很多人问我为什么会叫这么一个有点佛意的名字。我说是随手写的，可我知道相信的人还真的就是不多。

年轻的时候真想做事，可不知道为什么突然间就无事可做了呢。还想奋斗，可最后却没法鼓劲，当心灵真的平息下来的时候，一切似乎又都发生了变化。过去走在大街上，从来没有人会主动前来搭讪，其实那时候我倒是觉得自己很自在。一个人慢慢悠悠的走在世界上，心无忧虑，至于别人怎么看，那也只是别人的看法。说到这一点我很尊重自己的生命，我觉得人这一生什么样的流氓都可以耍，就是不能糟蹋自己的生命。

现在不一样了，出门总有认识不认识的人打招呼。不应答吧，怕人家说咱是个不以为是的家伙，都应答吧，我是实在经受不住。不是我喜欢玩笑，就在前几天，我在街道里行走，突然有个人跑到我跟前，气喘吁吁的握住我的手，半天都没有说出话来。当时我还有些吃惊，以为遇上精神病患者了。好在他很快调理好了气息，问我还认不认识他？

我当时真想说认识，可是我打量了半天，从他热气腾腾的脸庞上我实在是看不出自己记忆中的痕迹。我这人最不喜欢说假话了，所以我就摇摇头，当然也有些不好意思。本来就这么个小县城，本来就这么个小地方，难道是我的脑子不中用了，把人家彻底给忘记了。我以摇头，他很惊讶，当然我从他的眼神里似乎也隐隐约约的看到了一丝失望。

我还想调节，不想让场面太尴尬。于是我先问是不是时间久了，忘记了。他把我的手一甩说，我怎么可能记不住他呢。二十几年前我在农村社教的时候，我开大会，他当时年龄还小，就坐在社员中，说当时我还朝他笑了笑。

听着这一席话，我这回是真心的笑了笑。我真的不知道该怎么在回答他。最后只能出于礼貌说欢迎他没事的时候来我办公室坐坐。他要我的手机号码，我不能不给。给了他手机号码，我们才算有了分开的理由。不过时间还没有过上几个小时，他的电话就打来了。说有事情想求我办。我问什么事？他说自己的女儿今年高考考了二百八十分，想去重点高中复读，还说想进重点班。我当时一听差点把手机掉在地上。

我说分数太少了。他说如今这世道，分数算个屁，他是没钱，要是有钱，北大清华都可以上的。毕竟人家听我讲过话，这时我也不能说什么。只能说我给试试吧，看看人家校长乐意不乐意。我话刚一说完，他就不高兴了，说我这是明目张胆的推辞。我是局长，什么事情不能做呢。别说还有二百多分，就是没有分数也能上，只需要我一句话。

电话里没法解释，其实话说到这里我觉得也没有必要解释了。总理说猪肉价格一定要下来，结果没下来反倒涨的一点谱也没有了。总理说房价一定要回归理性，可现在疯狂已经算不得什么了。我说话真的能算数。挂了他的电话，我不能不打听。不过这回我没有敢拿自己的手机去打电话。而且我是把电话打到咨询电话上，结果对方一听这个分数首先大笑起来，说这样的分数就不要复读了，浪费钱财不说，还会浪费国家资源的。

当然了，作为一名初入教育的人来说，这样的话我不喜欢听。在我们这个世界上，就是杀人犯恐怕有时候还会给改过自新的机会。更不要说学生了。再说学生本来就是我们教育的。得了这样的分数，恐怕也不能完全都怪罪孩子们。不过我不想理论，只好挂了电话。现在我不知道该给听我讲话的这位仁兄怎么说。我也只能这样了，走一步看一步，真的他要打电话来，我就说办不了。当然了，我能想象的出来，他一定会说我无能。

说真的，最近一段时间，我总是偶然觉得自己就是有些无能。雄心勃勃的想干一番事业，可这才走进其中几天，怎么就觉得自己已经有些身心疲惫，觉得自己有些快要崩溃的味道。难道生命的质量在我这里开始打折扣了？尽管我的心里有些不相信，可我的身心似乎却在告诉，所有的一切都是真的。

就在前几天，忙碌了一天的我正想回家，结果被一位领导叫去了。开始以为是单位又出什么大事情了，我的心还紧紧的收在一起。可去了才知道，没有别的什么事情，就是问我新学校的建设境况。我这段时间心就在这上边刻着，因为九月一号要开学，现在的工期不赶进度是实现不了的。我把情况说了一遍。当时领导很高兴，说他心烦的时候就在窗前看看我们新建的学校，心里就舒服了。

我没敢给领导报忧，就这两天，突然学校所在的村民陡然发起难来，把我们工地的大门给锁了。我去问原因，然家的理由很简单，说当年低价太便宜了。现在一亩地都卖到七八万块钱，可他们的地当时每亩只给了三万六。按说做买卖，已经发生过的事情就不能再说了。毕竟是买卖，毕竟都已经交易好几年了。然而现在是和谐年代，既然需要和谐，出什么样的事情都算是正常的。

工期本来就不够，可就在前两天群众把进门的路给堵了，一时间工队没法施工。为这事，我有两个晚上几乎都没有合眼。因为我实在没有办法面对群众，实在不知道该给群众说些什么。我没敢和群众对话，因为我们是从政府接过的土地，地价不是我们能管的事情。路被堵了三天，今天早晨总算通了。不过早晨去县委，发现那些群众又坐在大楼的楼道里，他们不认识我，我也不敢看他们，出了大楼，我真想遁进地里，就是下十八层地狱，这会儿我也愿意……

-全文完-