我在听林忆莲的至少还有你的时候，正好是我失恋的时候，你送给了我一时的欢笑也给我带来了一生的孤寂于不容。　耳麦的音量都是调到最大的，不去担心自己的耳膜是否会震破，最后的我只能以歌解愁，实在的可悲，同是眼泪的滑落是不费吹灰之力的。

我时常一个人在怀念，和你的过去，你曾说的，我都一笔笔的铭记，即便诺言永远不会被兑现。　阳光看似很温暖，却是燥热的要命。　

不是自己的多言，何况你一直都陪在我的身边，知足是最重要的。

只是，冷言，是否你的性格同你的名字一样，冷起来，冷的要命。即便偶偶地温暖，那我会感觉别扭和新奇。

我总能别出心裁的替你出一些新的想法，感情总是很枯燥乏味。这就应证了，时间可以带走的有很多这一句话。

如果用青春赔上自己这段始乱终弃的爱恋，那么该是折煞我的。从开始的不认真到最后的无可奉告，是我用自己的双手摧毁了那些个属于我的白天黑夜，冷言，你可知，身在他乡为异客的痛，你可知寄人篱下的悲，却不是用我这三言两语可以道的明的。

如果不把假想与现实联系，那么是否甘愿自己的幸福从来都是假设，而不是真实的拥有。

如若你知足，如若你晓得这现实的纷争，到最后会成为一个错，那么何以来那么多的悲酸刻苦。、

我同你的爱，不在话下，时间很潇洒地离我们而去。

冷言，我从来就是个多么可笑的女子，旁人不懂怜香惜玉，我竟也不懂。

我被你从酒吧拖出的时候，外面的雨一直很大，你说的，女孩子醉成这样，实是不像话的。我扯着你雪白的衣领，崩紧神经死不要脸地说，他们同我是兄弟，是姐妹，我喝几杯不算什么。　你的脸色是相当难看的，苏晨，你再这么厚颜无耻下去，我发誓我再也不管你的。

我缓过神来，想来是你真的很生气，于是靠着你的肩，还在磨牙。我总在酒后出现幻觉，无法知晓自己的行为，却也不是自己想要的结果。

你狠狠地扔我在床上，自己头也不回地躺倒客厅的沙发上。

我说，冷言，我饿，我要吃肯德基。

苏晨啊苏晨，你能说你就是个正常的女子么。

冷言，有些无奈，吃什么吃，你不是喝了酒就饱的。

片刻之后，你从厨房端出一晚鸡汤，板着张脸，那些西洋食品少吃点，多吃饭。

你小心地端着碗喂我，那个时候放佛一切又静止了，一切又回到很久很久以前。

冷言，你本该知道的，哭从来不是我的长项。我更喜欢地还是单打独斗，不管自己是否有这个能力，或者我本该是个安静的女子，我总不爱身边的那个厌人的事物。偶偶地怀疑自己是否有恶习，不管对手有多强大，我总想的第一件事，就是如何让他人都自己信服口服。

于是，那个午后，你遇到一个披肩散发的女子，她本该很文静地跌在你的怀里的，却是很莽撞了坠入你的跟前，硬生生地把你刚买的新书也一同击倒在地。

你倒是如何回忆这段痴人说梦话般得过往，总是感觉它不真实。

我很没天理地，让你为我失魂落魄，你急着俯下身搀扶起我时，我就开始逗留在你的美好面容上。清秀洁白，这本是我梦中该有的脸，如今正不偏不倚地对着我，实是幸运的。

我是如此的风格特异该是把你吓到的，于是就只这么一眼，便敲敲地认定。

冷言，我一直处在水深火热之中，一直处在爱与被爱的抉择点，其实我可以逃避或者狠心地去选，给自己一片向往或者给别人一片念想。

可终是不能的，你我总在不同的天空奔腾。空气是一样的，闻着闻着就变味了。

你给我阐释生活的意义，我却在你旁边专注地看你，你脸红，不堪一击。我却偷偷地笑开。

于是我又同你道，冷言，有你在什么都好说。

冷言朝我发愣，我猜你是被我给吓到了。你拉开我牵着的手，苏晨，我不是你要的那个人。我们可以是朋友，是兄弟，却不能是恋人。前面两者该是我们处的最愉快的方式，而最后的，你我都会活的很累，你受不起，我也吃不消。

冷言这么一说，我的双眼又晶莹剔透，我杨言道，你这么说像是来赞美我的，为何不能当恋人，却如同恋人般得好。

我给冷言下了难题，也给自己一道心墙。答案心里自然是有数的，外人的不解，却以为我们是暧昧，纯粹的野暧昧。

一时的冲动关心是有的，而冷言你，这般得关心，又是何意？世人偏激的说法总是靠不牢的。我不是你的红颜，总不会是蓝颜吧。

你冷了个面孔，不愿与我面对。　我是否该像往常一样扑上前去，紧紧地抱着你，憋着嘴.求你的宽恕原谅。

好吧，冷言，我是该和你谈明了些的，这样下去会模糊我的心智的，我本来就对爱情的智商不高。

我们两人不是情侣，每日粘在一起，每日做着情侣该做的事，说该说的话，我们心里的石头是浮着的。

我笑，我问，冷言，你既然不肯带我背上，留在江南又做什么？

冷言给我回答是很凄凉的，我在等人。

我问，冷言，我不是你要等的人么？

你只回答，不看我，亦或是，亦或不是。

我心里的春天一下子销声匿迹，不是自己刻意地去为难你。

我想，冷言，只等到你头发花白的那一天你也不知道自己该等谁。抑或等来的是一句哀怨，或者一缕香魂。　叶落而知秋，而冷言，你可知晓我对你的心，我以为你南下，是为了追寻我的脚步，是为了完成那年在北方未完成的夙愿。

你何须骗人，让自己心生内疚，这些年你一直等人，是否是你的玩笑话，你的无心，我自己刻意地去编排。

这三年，我一直同你生活在一起，我很没风度地把属于自己的一点青春送给了你，你该懂得怜惜，或者懂得回忆，只属于我的岁月，我的容颜。

我留了信给你，想你会回心转意的，我在幻想，前世我曾过门，曾日日在门槛，在夕阳的照射下，在厨房，为你烧可口的小菜，头簪步摇等你回来。

于是幻想太大了，与现实脱节，不顾忌，不考虑。就想只去寻找和你在一起的日月。

冷言，你好冷。

第二年，西子湖畔，收到的是你的音讯。你找的那个人你一直没找到，自己先北上了。

我有些难过，这算是欺骗么，到最后我落得什么都不是。

我想，冷言，你或者是我的噩梦了。没有你，我的心也不会胡来的，那日不知不觉溜到你的空间，看到了那张照片，那是多年前，朋友不经意间替我们两拍的，很幼稚地张着嘴说，茄子。　冷言，你告知我，你要找的女子，其实不是别人，而是自己本身的信念。你艰难了那么多年，本想找的人，其实一直在你眼前晃。

我笑笑了，关了网页，我想事物的本身没那么美好，总得有人将他过渡，将他修饰，就像这张我们唯一的合照，即便过了这么久，也能让别人一看明了。

冷言，我一直留在南。望你归来，舍得，舍得。

后记　：　我不要你等我，你也不必求我原谅，我心死了，你捧着想让它跳动，是如何的虚伪，做作。

-全文完-