人说雨后的彩虹是最美的，醒来后的梦是不是像彩虹一样美丽。她在我心中是一个梦，用多少感动、多少伤痛、多少泪水和多少笑容，编织成这个梦，你我在其中，相知相拥！然而梦醒后是那么的现实、那么的清楚、那么的残酷，又那么的难以让我忘记。131天的爱情有过5次分手，也许这份我认为刻骨铭心的爱情在别人眼里根本不算是爱情吧！

去年3月份我和她相识了，那时候我们就经常在网上聊天。可能是她刚从外面读书回来，朋友很少，而我也不是一个坏人的原因吧。我们很快的成为了朋友。她给我的感觉是“冷”，很难以让人接近她，在一次网上向她的表白时被她拒绝了，我也就没有太执着的去追求她了。不知道是她故意逃避还是什么原因以后在网上都很少见她，见到后也就打个招呼。

我对她的爱要从去年10月5日开始。那天很晚了我看到她上线，我感到很奇怪。在我心中她一直都是个很乖的女孩。我就问她“这么晚了还上网？在那里啊，通宵吗？”她告诉我是玩通宵，不过是逼不得已的，她到武汉同学那去玩，误了末班车。只好找个廉价的‘旅社’受罪了！我们聊了几句，她很快就趴在电脑桌上去见了周公。对一个身体本来不是很好的女孩子来说通宵上网本来也是一种受罪吧！我就在网上和她同学聊了起来，问清楚了地方。第二天我也赶早到达了武汉。女孩子喜欢逛街，她不喜欢有男生陪她逛。我也就在我同学那里熬过了相遇不能见的一天。10月7日我们一起坐车回家了。

回来的途中我们是那样的生疏。我问过她一句话“如果，有一个男孩是真正的喜欢你，你会喜欢他？”她迟疑了一会告诉我说“会”！我听到后高兴了，以后也可能会因为这句话改变我的一生！从那时候我就告诉我自己：爱情对我来说只有一次，而她就是我的这一次！！

那时候我才知道为什么在她拒绝我之后我不是很难过。因为我根本就不曾放弃过。爱情的萌发并不需要很多理由，而只需要一个借口。

第一次分手是在10月27日，那天她在她姐姐家，她说家里没有人，让我去陪她玩。我坐在窗户边上，她靠在我身上，享受着温和的阳光，阳光照在她脸上充满了圣洁的光芒，我忍不住吻了她。

她哭了，不知道是为我、为她自己，还是为别人哭了。送我出来时，她对我说：“我们以后不要见面了，不要问我原因。”由于她姐姐快回来的原因。我们只约好了下午通电话。

就这样结束了我和她的第一次恋爱，没有理由、没有原因的分手了。但是我是爱她的，不管她爱不爱我。她对爱选择权，但是我没有了爱情对我来说只有一次，而她就是我的这一次！我没有放弃，还是每天给她打电话，不能见面，听她声音也好。就这样在我对她的纠缠之下我们又开始了第二次恋爱。但是爱情不是单方面的，我对她苦苦的追求注定了我们的第二次分手。

11月19日狮子座流星雨。对于我—一个在热恋中的少年，这么浪漫、这么有意义的一天怎么能不和自己心爱的人一起度过呢？她那天上晚班，在我苦苦的哀求下，她同意了让我到她上班的地方一起看流星雨，她躺在我怀中，看着窗外划过的一颗颗美丽的流星，我们说了很多话。我还对着流星许了一个愿：希望我和她能永远在一起。同时我也发了一个誓：我这一生只爱她一人，我一定要让她幸福。

本来以为经过这场浪漫的流星雨事件我们的感情会升温的。那知道两天后的一个晚上，她给我打了一个电话告诉我：我们分手吧，我觉得我们不合适。听到这句话我掉了下去，爬也爬不出来，失恋是一个空瓶子。当时我整个人麻木了，看到什么摔什么，我看到一个空瓶子那起来对着我的头……

剪不斷，理還亂，是離愁。别是一般滋味在心頭。也许是我这种专制的爱情让她产生了负罪感，让她的心有点内疚吧。第二天，她把我约了出去，谁也没有提昨天晚上的事，我们和好了。但是她不是我一个人的专宠。那样做只会让她有负罪感，对于我们的感情不会有什么好处。就这样我和她感情上的第三次波折开始了。

那天我一个好朋友新交了一个女朋友，叫她一起出来玩。不知道她是给我面子还是给我朋友面子，她出来了。一个下午我们都玩的很开心。在她要离开我的时候开了我qq上的聊天记录。本来是一句玩笑话，但是她却说看到了我的本性，看到了我不是真的爱她。

分手。

从那一刻开始，我整个人跌进了地狱。我明白了什么叫爬得越高摔的越痛。我剃了个光头，跟她说和她从新开始。她说那是不可能的我在我朋友住的地方写下了4千多个‘原谅我’让她去看。她告诉我朋友如果她有时间她会抹去所有的‘我’字，写下4千多个不字！

现在摸着自己短短的头发不禁想起美国短篇小说家欧·亨利在《麦琪的礼物》一书中写到的：好好的对待我，我剪掉头发为的是你呀。我的头发可能数得清，但我对你的情爱谁也数不清。

但是往者不可待，为了表示我对她的真心，我毅然做出了一个决定，我也很快照我的决定做了----跳南河！跳南河并不是我想自杀，那么浅的河也淹不死我，我只是想让她知道她在我身边的时候，她是一切；她不在我身边的时候，一切是她。

最后我如愿以偿的和她又在一起了。我又一次用我的专制把她强行和我拴在了一起，但是我却给了她莫大的压力。强扭的瓜不甜。我们又一次分手。

平安夜的那天她问过我一句话：为什么你要对我这么好。我沉默着没有回答她。但我心里很感动，她总算知道我对她的好。其实，为什么呢？很简单因为我爱她！

2002年1月8日，新的一年刚刚到来。但我好想永远停留在那个平安夜。“我们分手吧。”一句冰冷的话像一颗子弹射入我的心脏。我做错了什么吗？她告诉：你没有错，都是她自己的错。

由于没有原因，没有理由。我也就没有苦苦的追问她自己的想法，但是我从来没有放弃过，也没有想要和她分手。在绝望忧愁的折磨中、在喧嚣虚幻的困扰中，我耳边常响着她温柔的声音，我还在梦中看到她可爱的面影。

在到2月1日的这段日子里我也给她打过电话。她对我总是冷冰冰的。我期待奇迹的出现；我期待丘比特之箭再次射中我们。可能是我的诚意感动了上天。她的一个好朋友来告诉我，她们几个人要一起到一个同学家去玩几天，问我去不去。能和她再次在一起，我淡然会去啦。但是我又很害怕，怕我和她见面会很尴尬、怕我的加入会弄得她们玩的都不开心、怕我会影响到她本来就不好的心情。所以我一个人骑摩托车去，如果她不开心或者什么的话我就一个人回来，决不影响她们的旅行。

在她同学家的那两天是我最开心的两天，我们一起爬山玩水、一起烧烤、一起在草地上打闹、一起骑车。把一切烦恼都抛到脑后。虽然她说回去之后还是要分手，但是我很开心。我们也就这样不知不觉中和好了！

2月4日回家后我给她打过电话，她告诉我有个男生想追她，她也答应9号晚上和那个男孩一起去玩。我没有阻止，也没有说什么。我的心却像刀在割一样，我好绝望、好痛苦，而又是那样的无奈。

2月9日我早早的就在网吧等待她上网，7点左右她来了。她上来后的第一句话就问我是不是认识一个女孩，是不是追过别人。我说我认识啊，也追过，不过是和几个朋友骑摩托车无聊的时候追过！并不存在感情。后来我到她所在的网吧去找那个造谣的人对质，那个人也没什么话可说。我在怎么纵情也不会对一个才12岁的小女孩有什么想法吧！！！

后来她说我不给她面子，其实她和别人一起玩而不理我，最没有面子的又是谁呢？晚上回到家中久久不能入睡。给她打电话一直没有人，虽然我心中一万个埋怨她和别人一起出去玩，但是过了零点。出于担心她我还是出去了！出去后给她打了电话，才知道她已经安然回家，回家的路上我终于做出了一个我很不情愿，又不得不那样的决定。

分手！！

我只有给她自由、只有放开她、只有不再专制，她才能找到自己的爱，以前的我真的很自私吧，我真的不懂得怎么去爱一个人，正如她所说的我太小了。一点都不成熟。几个月后我就要去外地读书了，几年后我回来可能已经是门庭依旧，人事全非。就算那时我破茧成蝶，再想和她飞，只怕她已一去不回！

每一次的伤害都是美丽的蜕变，永不磨灭的是爱的心怀。猛然想起，分离真是很容易，只有思念不断的纠绪在每一次，沉默的凝望中！

虽然我们分手了，但是我没有放弃过爱她！我要告诉所有认识我的人：爱情对我来说只有一次，而她就是我的这一次！

今天她又要和那个男孩子出去玩了，我也加班写完了这篇文章。希望地一个看到的是她，但那是不可能的了！

“怎么知道我还能坚持多久？怎么知道这一次不是最后？等我，如果你在乎我！四年后等我懂得怎么去爱一个人的时候，我还是会选择你的，离开你不管多久，总希望一瞬间，你就出现在我面前，你在我身边的时候，你是一切；你不在我身边的时候，一切是你。”

我从来不曾放弃过！

我什么时候都是爱着你！

虽然现在只能在梦中见到你的身影，但我已经满足了，至少我还有记忆！

不知魂已断，空有梦相随。除却天边月，没人知。的确出了天边的月亮没有人知道我心里的想法了！

我要让时间证明一切！

四年后，等我！！！！

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。　夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

-全文完-