这是一个两个月之前就想好题目，而且从想好之时到现在，一直就从未再忘却过它，然而一直都未动手，这是由于后来我又想到，还是等后面这些都写满了再说吧，到时或也可以把它写成这一整本序。

现在这后面活儿眼看已干得差不多了，仅剩下无关要紧小小尾巴，而这点小尾巴要再去收拾已非以往此那般难事了。所以此时决定还是腾出这时间和精力来，还是先做好此篇要紧。当此时我静下心来想整理好这些所曾想要说话题。然而我发现了我现在和两月前心情差距。在两月之前，我想说独自漫步是因为自己在那都市里所不曾为人了解理解。而让自己精神上某些颓废与失落，再就大概也想累数一下这种寄人蓠下生活境况，及其精神里所得所失。但是我现在握起笔来，当时感受却都一无寻觅了，除了模糊记得我曾上过那都市，其它都陌生一无痕迹了，我是个记性颇好人，而且是特别容易记忆那些心灵里感受，但是这次我却遗忘了，对这遗忘自己现在又回想，却是未有遗憾，因为，与这两个月自己所经所历相比，过去那些经验与感受实在又太浅薄了，所以这想要写，却只有这重先来过。

前面如果我能写下，我想我能说也无非是一点对生活坎坷牢骚和对人性浅溥讽刺，但现在我又感到其实那都是些无用哆嗦，或至多只是浮面一点东西。而这，是既不能打动别人也无法开解自己。而再经历了这两个多月心头上重负之后。我始突然又觉悟到，那致使人性淡漠原因都是来自多方面而非纯是涎自人性自私天性。我以为这传统和世俗影响和传导，或更该负起大部份不可推脱罪和责任。　

前十来天山东一叫燕朋友写了封信来开解，意思要我别消极，凡事看开了就好，这在于两个月之前，我想我或许因为内心那些感激，而能接受，因为活过这么多年来，我曾与三个女孩写过信，结果是其中两个一封都未能未敢于她，这不给原因说来简单，只因我知道给了也是自给，我相信她们是未必能看懂，而最后一个我却给了，我知道她肯定能明白我是怎么一回事，但她都一直以来这样使我不明白，我几十封信洋洋数万言，象那轰轰轰烈烈奔驰热情火车朝她滚滚驰去，但是她两年多来始终平静地象那面深不可测湖子，波澜不惊涟漪也不泛一下。终于我心灵列车不得不停下来思考一下，但探头探脑无可适从。而这时这位朋友来信，是无疑地想要给我指明一个重新开始方向，她似乎在劝我妥协，要我继续那样盲目把列车往前开去，尘烟滚滚。她是我收到第一封回信，别说因为这千里之外热心，就是冲这第一，我似乎应该感动感激，而全听她了，但是，这若是两个月之前，听她是无疑，只可惜为何却是偏偏两个月之后呢？

-全文完-