人活着，无论想干什么，都是有一个充足的理由，而我，不想干什么，或者说没有时间干什么，而给自己找一个充足的理由。

其实，这样充足的理由，我实在不想找，可是我不找又不行，不然，朋友们听不到我的声音，看不到我的行踪，以为我是一只懒猫，一天到晚，眯缝着一条细眼儿困大觉呢？

困大觉，在旧社会，那都是地主婆娘的好光景。我是一个流浪汉，自幼缺衣少食，家庭贫困，念过五年的书，就被迫踏入社会，一个人吃饱一家人不知道饥寒，哪里感受过地主婆的好光景？

说一句心里话，因为家庭贫穷，因为流浪生活，因为过去的曾经，曾经的一切，也就是所谓生活的磨难，生活的困苦，这一切意想不到的风雨砥砺，已经把我从头到脚包装了一次，让我变得不像是当年那一个农民的儿子。我曾经一身的臭毛病，譬如鼻涕流到嘴巴里不知道擦拭，走路看到钱也懒得弯腰捡起来。

看到钱也懒得弯腰捡起来，那是我的胃口很深，如果捡拾一根金条，就决定把腰弯下去，甚至可以不惜一切代价，把腰身折成一张弯弓。人生谁若不弯腰，而且能把一只在高空飞行的大雕射下来，这的确是一种做人的能耐。而我不弯腰，想弯弓射大雕，岂不是黄粱一梦？

我有这般奇异的想法，虽然这种奇怪的想法十分可笑，而且是不可能发生的，但是我在无助的岁月里，独自茫然无措地走在城市的马路上，心里确切这么想过，就是没有真正体验过不劳而获的生活。对于一个男人来说，如果真正过上不劳而获的生活，将是一种什么样的境界，所谓堂堂五尺男儿的高度，也许将荡然无存。

人活着，不能偷懒。我口头上这么说，其实在某一方面，我的确做不到一个面面俱到的人，让我在生活的各个方面都表现的格外优秀。譬如我在写作的时候，妻子拿着一个拖把，围着我的椅子团团乱转，她戏谑似地说，懒猪，抬起你的驴蹄子，你整天就知道写写写，可要让你当上作家哩！

嘿嘿，听到女人这么对我说话，听到女人这样打断我的思绪，我的血压忽地升高，恨不得一脚把这个女人踢出去。

这样的事情，遭遇的多了，那血压慢慢的，逐渐也平稳多了。为了操持家务的女人，一个大男人的血压总是莫名其妙的升高，那不是读书人的修养。在好心情，在网络，在现实的社会中，那些对书本对写作视如生命的人，不知道你们是否有这等遭遇，而我曾屡次遇到过，而今依然如故的不断重演，就像是历史的花样，不断的翻新，层峦叠出。

虽然，如今偷懒这一病根，早已烟消云散，与我绝尘而去。但是在现实的生活中，我操持家务的习惯，不及女人的万分之一。结婚十年，洗衣服，叠被子，屈指可数，但是我没少钻厨房。倘若有朋友到我家中喝酒，炒几个下酒的小菜，我从来不偷懒，而且非常的勤奋，女人，我的朋友们，他们吃了我炒的菜，喝了我的美酒，不知道什么缘故，曾把我炒菜的手艺夸赞。这样的溢美之言词，下一次钻厨房的手艺活，依然是唯我独尊。

其实偷懒是人的本性使然，人在现实的生活中，都有一个偷懒的毛病。我不偷懒，而且能改掉偷懒的习惯，那确切都是生活逼迫出来的，而不是父母亲教育出来的。我的父母亲目不识丁，他们除了本分做人，耕田种地，就这样潜移默化的教育我，再也没有传授给我什么生存的技能。一个无一技之长的人，踏入社会之后，就像是一张空白的纸，这一个社会是什么，白纸上反射出的生活底蕴就是什么。

这一个社会上的一切，可以尽情地在这一张白纸上走笔。这一张纯洁的白纸，也可以把这一个社会上的形形色色尽收其中。

在我流浪的岁月里，在我最艰苦的岁月里，在我最无助的人生道路上，我曾经活得像是一个乞丐。为了文学，我几乎抛弃了一切，花费了二十年的青春，默默无闻地走自己的路，忍受着常人无法忍受的歧视，压抑着我桀骜不驯的性情。

我小学毕业，这文化程度，流浪到社会上，能摆一个卖菜的摊子，而且不算错账，我感觉就已经很不错了。

虽然我学历低，但是笨鸟先飞。辍学之后，在家乡当了一年的木工学徒，之后就外出自谋生路了。在外过着流浪的生活，二十年之间，搬过无数次家，吃过很多苦，受过很多罪，遭遇的一切磨难，装一麻袋也装不完。现如今，想起往事，感觉活得很累，如果把往事形成文字，如实的敲打出一篇文章，就像是如实的揭露了我的伤疤，我的内心总是隐隐作痛。

记得十九岁那年因为经商失败，就身负外债，包括银行的贷款等债务，压得我喘不过气儿来。而且家庭贫穷不可一世，女友因为我经商失败，就这样与我分道扬镳。我在犹如天塌地陷的岁月，忍受着种种痛苦的磨难和煎熬，忍受着种种白眼和冷遇，忍受着尘世间的冷嘲热讽，就这样一路艰苦地走来。

其间，为了学习，为了读书，为了自己的文学梦，我比常人付出的似乎多一些。在生活中，也许是我为此付出的多了，曾一度愤怒地诅咒红尘俗世，自以为我是读书人，不堪与俗人为伍，自以为有多么高尚，有多么纯粹。其实不然，生活虽然没有这么简单，生活也自然没有那么复杂。因此我认为，还是做一个俗人的好，不要以为自己多看了几本书，多走了多少坎坷的弯路，就把自己看得那么高尚，看的那么纯粹。自己不是一个超人，不是一个铁人，身骨都是皮肉的组合，还是正常的吃饭，正常喘气的好。也许这样，自己活得不累，和俗人在一起游戏人生，挣它俩鸟钱花花，女人也不再跟着我受苦了。

全社会流行“神马都是浮云”，而我独自孤芳自赏，独自清高，岂不是太把自己当作一个人物了。万人之上的皇帝，也是要鼻孔里塞上酸枣蹲茅坑的，我辈岂是皇帝的命运？

看淡了人生，看破了红尘，想一想闭上眼睛的那一刻，什么都不重要了，能安心活着，大家都好好的活着，这样就十分好。如果有一天，少了一个喘气的人，那也是一种人生的缺憾。

为了写作，为了文学梦想，曾经身体累坏了。我年纪轻轻的，在三年时间里，发病三次，一次比一次严重，差一点偏瘫在床上。躺在医院的重症监护室里，我吸着氧气，河南日报的老乡去看我，我却因为情绪激动，眼里含着泪水，原本就有点歪的嘴巴说不成话。

我是一个爷们儿，不是我的泪水比别人多，而是我的生活把我逼迫的。我躺在床上，一动也不能动，泪水溢出眼眶，有气无力地对老乡说：“生活对我，太不公平了。”

这一句话，不多，也不少，几乎涵盖了我二十年的漂泊生涯。妻子因为回家乡了，她带着儿子火速赶到医院的时刻，朋友们告诉我说：“你儿子和你老婆来了。”

我对身边的护士说：“请把我的氧气拔掉！”

护士问我：“为什么？”

我说：“我不想让我的女人看到我这个样子，我担心吓坏了他们……”

我一个大男人，气若游丝，面色蜡光（后来朋友对我说的），护士不同意我的要求。我执意这么做，护士无奈，还是尊重我的请求。那一时刻，我突然想起报社另一位朋友时常规劝我的话：“写作可以，要先爱这个家庭，也就是爱老婆，爱孩子，爱老人，爱朋友……”

为了写作，而患病；为了写作，抑郁症；为了写作，神经衰弱；为了写作，成为一个不务正业的人，成为一个家庭的负担；为了写作，那白眼，那冷遇，哈哈……一言难尽！

我曾经就这样被病魔击倒了，对于一个艰苦的家庭，我还谈什么“爱”呢？

如果我就这样走了，孩子老婆都是别人的！如果我要走了，辛苦一生的父母亲，他们能得到我的什么回报呢？

曾经的我暗自发誓，不想就这样地走，我要好好的挣钱，挣多了钱，好好的尊重朋友的叮嘱：“爱老婆，爱孩子，爱老人，爱朋友……”

所以，今后对文字的嗜好，顺其自然，我不再拼命，不再熬夜了。

如果忙的时候，就忙着点吧！

为了承担起养家糊口的责任，为了多给这一个家庭尽一点义务，为了让家中的父母亲少操我的心，为了如果有一天，我就这样悄然走了，少给亲人留下一点遗憾，还是忙碌的好，忙碌的好啊！　

-全文完-