中秋节到了。我想给你打电话。我曾经说过回去以后我一定把你忘了，因为你折磨了我半年了。其实我还说错了。从前年起我就被你的影子所填充包围。记得有人说过女人说10次分手10次都是假的，而男人说一次分手那一次就是真的。因此我怕给你打电话。我怕你在电话里对我说你不要打电话啦。我怕我会绝望。

我没有想到我会陷的这么深。你的一个电话就可以让连续几天的天气都好起来。空气中，饭粒上，镜子里，到处都是你的影子。你说过的那些奇怪逻辑的话，那些可以颠覆常规人生理论的奇谈怪论，常常会自动的从记忆深处跑出来，忙的时候还好，一有空闲的时候我就会象牛反刍一样把过去的一切反复的回味。这在你是绝对不可思议的事吧。可我会。笑话我吧，就象我笑话别人那样。俺认了。

把你的号码在小灵通上拨了出来，你没有收到，对吗？你不会收到的，因为我没有拨0。这样我可以反复拨出来而你又不会收到。写到这里我的眼睛觉得酸酸的，大概是被自己感动了吧。记得曾经对你说过在你的身边有一种被照顾的感觉。在平常的生活中都是我照顾别人，没有人想过这个女人也是需要照顾的，或许他们觉得我会把自己照顾的很好。记得那次我到你那去，因为迷路了，让你们一大群人等了很久。见面以后你没有一句埋怨的话。我已经很习惯了主动承担对与错。没有被责怪让我在心底里深深感动。这是一件小事，但这小事一直让我记忆犹新。后来我也在剖析自己，为什么我会被一个交涉不深的人迷惑。我想，事情坏就坏在你太让我有安全感，一开始就把你放在了一个很放心的位置上。但事实证明我没有错，你真的是好人，只不过我留不住你。

据说失恋会让人减肥，大概就说的是我这样了。身边的人都问我你怎么瘦了那么多，一笑而过，心酸。没有人会知道是为什么的。这件事连我最好的朋友我都没有讲过。因为这对我来说不是故事，而是生命，是用心去体味过的，没有人能够平心静气的分享而不在心底里暗自好笑，换了我听来也会不以为然，没有付出当然不会痛苦。

天知道，如果你允许，我宁愿离开故土，到有你存在的那个城市，悄悄的住下来。有你的地方空气都不会一样。在绝望的煎熬中我知道了为什么从古至今都有为爱而私奔的人儿。没有办法呀，不在沉默中爆发就在沉默中死去。只不过你不需要谁为你这样做，这样做很滑稽，对吗？我不会作你不高兴的事的，对双鱼座的人来说，你的一个否定的眼神就可以抹杀掉一切的。如果有一天你不再回应我的电话，我知道，那也是因为我不够好。就象我父亲离开家就是因为我一样，我从来就不是个讨人喜欢的女子。

今天是农历14，朋友打电话来说中秋节要过今天而不是明天。今晚我在这里写着些心里的话，真想收到你的电话。你呢，偶尔会想起我吗？我们还会见面吗？这些文字你都不会看见的，我请你看你都不会看的。时至今天，陷进去的是我不是你。如果爱有级别的话，那么你是十段我是一段，你博士后已经毕业而我刚刚小学人学。

因此，难受的是我不是你。感谢你让我快速成长。没有你我至今还是荒芜一片，不知有汉，何论魏晋。如果有天你听到我的成长故事，那些故事里绝对有你的影子。

本文已被编辑[望风的鸟]于2004-9-27　23:16:10修改过　

-全文完-