这年头，八零后的在谈婚，九零后的也开始论嫁了，七零，甚至六零五零的他们，也在说着爱（我并不是说这年代的人不能说爱了），在这个爱情泛滥的年代，我总是小心的划着我的小舟，害怕一阵大风会将自己刮入江中。事情也许就是这样，你害怕什么，什么就会如期而至。

在这个我最喜欢的季节里，也数最爱的月份里，他如这炎热夏天中的一股强劲风，虽然没有将我的小船打翻，可也让我受其颠簸，惊恐万状。忆起当年今日与其相遇，我的嘴角微微上扬，虽然没有感受过，可心里真的明白那个胸膛我已经恋上了，只是有着太多的不敢，太多的恐惧。一次偶然，让我享受到了那个怀抱的温暖，更加喜欢听心在跳动的声音。我知道，这个怀抱不属于我，我不能贪恋，偶尔允许在脑海里出现一下，回味一下，可是越是想深埋的东西，它越是滋长的快。他的关心，他的眼神，他的一切的一切打动着我，让我觉得世界都是如此美好。也许是因为我喜欢烟花吧，有转瞬间即逝的美好。我渐渐发现，这个温暖的怀抱，不是我的专属，我黯然神伤，庆幸自己在小船的边沿挣扎，没有掉入水中。

秋风凉凉，在这个丰收在望的好季节中，我收获了自己。这是一个信息快速传递的时代，他的负面消息如明星绯闻，如雷贯耳的震惊了我的耳膜。其实细想，我们相依时，有他拒接的来电，有他装模作样的回答；我打他电话时，也有不及时接听电话，甚至有他人看见过的事实，只是我不愿意相信自己，因为他答应过我——不会骗我。我总是想让自己不相信这是真的，想让他在我心中还是那样美好，可残酷的事实摆在我的面前，挑战了我的底线，我不得不调整心态去接受这一切本不该承受也本不要承受的痛苦。他憔悴了，我，心冷了。

寒风扫脸，我不由的打了个冷颤。事情过了好几个月了，我没有往日的活跃，除了孩子，就是看书，偶尔听听悲伤的情歌。我知道自己只是为了打发无聊的时间，让自己的脑袋不再空空也。而他，虽然少了以前那份热情，但是还是一如既往的关心着我。我把自己深埋在厚厚的羽绒服里面，让寒风不能入侵。因为我明白有的伤害，它能变成一件防护衣；有的打击，它能更好的御寒保暖。正因为这些的存在，让我感觉自己成熟了不少。曾经也告诉过他，你让我长大了。他笑而不语，也许他明白不了其中真正的意义吧。

春风拂柳，小河里的鱼儿欢快的游玩着。他搬家了。听到这个消息时，我的心失落了一下。难道自己一直未曾放下，他还住在我心中？我疑惑自己。也许吧，我是巨蟹座的女人，不仅恋家，更重感情。只是把他放在我心底一个角落，不想让自己及他人去打扰。他的心情渐渐好起来，偶尔也会和我开开玩笑，甚至告诉我，他把那份感情深藏起来了。我当作什么也没听到，其实我也不想听到，因为现在我已分辨不出哪句是真话，哪句又是假的。春天过去一半了，我依然感觉还在寒冷的冬天　，也许是天气，也许是心情，冰冷的心化解不了这一切。他的电话渐渐多了，一天一个，一天几个，短信也有不少了。每次我都会没头没脑的和他乱说一通，不管他怎么说，依然无法打动我了，我已严严的将自己包裹。

初夏的风往往是最畅人心的，也许是自己很爱这个季节吧。他告诉我很想我，问我要怎么做。我明白自己给不了答案。因为我自己也在他的呵护中感化了。那天好友来我家，我没上线，他找得我团团转，以为我生气了，不理他了。那一细微的动作，我明白了在乎，不过心里还是怀疑是不是真在乎。他说，一定要证明给我看他的认真及真心。我说，我还是不能接受，不能相信。他说，我们把这一切交给时间吧！也许是我心存希望，我给了一年期限，他二话没说答应了，说希望有多个的一年的期限。两个月的时间过去了，我明白自己已经不需要那个期限了，我已将自己的心交出来了，不过还是有些不安，只是想好好的走好每一步，更希望多年后的他，还能记起他的生命中有一个患得患失的我出现过就足够了。

今天是我们认识整整一年的时间，我即兴发了一条短信给他：去年今日你我相遇，爱能载舟亦能覆舟。欺骗感动都曾有过，只愿今后珍惜拥有。虽然很粗糙，我想其中的意义他一定能明白。

-全文完-