最近这几天我感到自己似乎有些力不从心了。倒不是我害怕什么，也不是我对自己失去了信心。而是在我觉来，身心的疲惫已经让心境产生了一种模糊，说出来不怕人笑话，偶然的瞬间，我竟然会产生幻觉。尽管到新单位已经五个月了，可我总是在想，今天自己所做的一切会是真实的。

经历了高考的组织过程，我心里有了一种刻骨铭心的记忆。别看考试只有短短的两天，可是对我来说，心灵的磨难简直就和走进地狱差不多。虽说我无法知道地狱到底是个什么情形，真的走进其中会有什么感受。可我想，既然都是臆断的，那我的感受兴许就是走进地狱的感受。

高考结束之后，我突然没有了精神。开始我以为自己病了，因为我从来没有体验过如此的困乏。可后来我明白了，因为经历了高考组织的洗礼，心彻底放下来了。尽管我知道紧接着还有中考，还要招收特岗教师，可就是提不起精神。

随着时间的推移，中考临近了。我知道自己应该振作起来，完成今年最后大考的收官之作。可是怎么去做，怎么去努力，似乎都无济于事。昨天晚上我原想好好的睡一觉，因为近来我已经没有好好的睡一觉了。但是昨天晚上突然有朋友月和我喝茶，开始我还推辞，可是朋友执意不肯。我想再推辞恐怕会让朋友想多了。最后只好答应。

我喜欢喝普洱茶，特别是喜欢生普洱。所以朋友要了生普洱，开始我没有在意，但是回到家我才发现，想睡觉已经成了一件难事。睡不着，又无事可做。想看电视，可不知道为什么，电视频道竟然都不听遥控板的控制。明明压的是四频道，可出来的却是六频道。开始我以为是自己的电视机有问题了，可换了几个频道，效果还是一样。最后我才明白，问题不在我这里。

想想也正常，社会就是这样，黑白有时候都不能分清楚，频道乱了算什么呢。只是苦了我，睡不着觉，无没有电视看，除了一个频道还有点声音，其他的频道都是同一个图像，而且还是定格的，更没有声响。躺在床上，眼望着天花板，觉得自己的血液都开始有些凝固了。想睡睡不着，我不知道别人怎么体会，反正对我来说，简直就像是在经历一场磨难。

没有办法，我只有抽烟。一支接着一支，也不知道抽了多少。到我真的有了点睡意的时候，刚想关灯，我发现自己眼前的灯光格外的刺眼。我下意识的眨了眨眼，还以为是自己刚才天花板时间久了，眼睛的晶体固定住了。可眨了眼还是一样，眼前的一切仍然是一片苍白。紧接着我觉得自己有些气闷，脖子上的颈动脉的搏动声我都能听得见。

我开始意识到是出现低血糖反应了。最近事情太多，我也没有顾得上去测血糖。下午饭吃的是火锅，最近不知道是天热的缘故，还是因为心里沉积的事情太多，我发现一直胃口很好的我突然吃不进去东西了。可能是进食太少，也可能是晚上喝了生普洱，又睡不着觉，在床上翻来覆去消耗了体力。

本来我想叫醒妻子，可看到她睡的正香，我实在有些不忍心。这些天我几乎每天都是早晨出门晚上才回来。妻子既要看家，还要去照看我们正在装修的房子。一天下来也够辛苦的了。我努力从床上爬起来，本想去客厅看看冰箱里还有什么东西可以吃。尽管我的血糖一直是居高不下。可不知道为什么，近一段时间，我已经出现低血糖反应好几次了。我知道，对于糖尿病患者来说，出现低血糖反应并不是好事。

我下了床，可往前走了才一步，我就觉得眼前一黑，于是赶紧坐在床边上。大概是下沉的力量太大，我这一坐竟然惊醒了妻子。她看到我的模样，问我怎么啦，脸色怎么这么苍白。作为医生，她问完马上也意识到是怎么回事。于是赶紧起床去客厅冰箱里给我拿吃的。说来也真有趣，自从患了糖尿病，我们家的冰箱里总是预备着一些甜食。尽管这么多年我很少享用，可到让妻子吃了不少。

有时候我觉得也真为难妻子大人了。为了能让自己保持个好身段，每天晚上都要锻炼一个多小时。可每次看到那些甜食有过期又不忍心扔掉，于是就都吃了。吃完了再锻炼。我现在也习惯了，只要那天晚上她突然锻炼多起来，我就知道冰箱里的甜食又该到更换的时间了。这样的情形已经好些年了。我劝她不用这样，既然吃了甜食发胖，可以不吃。家里不是还养了两只小宠物，让它们吃了不也一样。可妻子不乐意，说这是浪费。做人可不能这样。大概就是有了这种理念，所以她总是要在晚上进行锻炼。不过也有收获。时间久了，我发现她自己竟然独自创立了一套减肥的办法。还别说，挺管用的。

妻子也是四十好几的人了，不过她的身材还就是好，全身向下没有一点多余的赘肉。说到这一点我就太不幸了。别看我患糖尿病已经有些时间了，可身上多余的肉实在是太多了。不过我不在乎，我觉得做人就该随心所欲，就该顺其自然。我就不相信，会有那一天肥肉会长在皮肤外边来。

妻子从冰箱里取来了一包鸡蛋糕，我一口气就吃掉了五六个。妻子在一旁还提醒不要吃得太多，控制住了低血糖反应就行了。千万别为了那边又丢了这边。可是我这会儿哪里管得了这么多。海吃一顿，又喝了一杯子水。我这时才感觉身上发热，眼睛里射出的光芒开始恢复正常了。不过我心里也明白，经过这么一折腾，血糖一定又会升高起来。因为在最后留下的睡眠时间里，我不知道自己起来小便了几次。

反正一夜时间，我感觉自己就没有进入过睡眠状态。到了早晨五点钟的时间，我才开始真正有了睡意。这回真的是睡着了。不过到了七点五十分的时候，妻子喊我赶紧起来，说已经到了上班的时间。可是这会儿我实在不愿意起来。因为已经久违了这样的感觉。我真的还想多睡一会儿。不过我的意识还是清楚的。因为早晨上班我要召开一个会议。是单位的党委会。尽管我只是个小小的党委委员，可是我觉得这样的会议好多年自己都没有参加过了，来了新单位，参加一回也算是给西宁一个交代。

没有办法，我强迫着自己起床洗脸，然后去了单位。八点半的会议，所以我想先去自己的办公室看看有没有什么重要的文件。可谁料到了办公室，文件没有看到，倒是不停有人进来。都到了八点半钟了，可我还是无法脱身。直到九点钟我才利用了一点空隙离开办公室上了三楼的会议室。这时候该来的人都已经来了，就缺我一个人。

会议的程序很简单，会议的过程也很简单。因为眼看着就是七月一日了，接收新党员也是当务之急。会议很短，因为事情也很单纯。不过会议完了大家没有很快散去。别说我们都在一座楼里，别说我们几乎房子挨着房子，可这些天我已经没有和大家在一起好好交流过一回。今天难得有这样的机会，我们就在一起顺便聊了起来。

我的手机是放在桌子上的，尽管我是放到了震动，可是震动的呻吟声还是很让人不舒服的。最后我索性关了手机。我真的渴望暂时的宁静。哪怕就是几分钟我也会觉得心满意足的。毕竟这样的地方大家是不会呆很久的。因为大家还都有事情要做。再说了，中考临近，许多事情还都没有做好，尽管中考和高考比起来心情不再那么压抑。但是对于大家来说，同样也是一桩大事。

最后大家散去了，我没有离开会议室。这会儿我才算是有了一点真正属于自己的时间，也和单位的几位股长交谈着当下的几件重要的工作。时间过得很快。我看墙上的石英钟，已经到十一点多钟了。和大家说完事，我想自己不能再回办公室了，要不然我又不能脱身，中午饭说不定都不能按时去吃了。

我顺着大楼的另一侧悄悄下楼。走在楼梯半道上我忽然觉得自己怎么像是一个做贼的。下到一楼我赶紧躲进车子里，司机问我去哪里？我说去羊肉泡馍馆吧。这会儿我什么都不想吃，就想喝点羊肉汤。我也不知道自己怎么就这样的喜欢吃羊肉，也不知道自己的祖上是不是和朱元璋有什么关联。我想也不会，人家姓朱，我姓李。就说世界现在乱七八糟，但是我想总不至于连姓氏都无章可循了。

吃碗羊肉泡馍，我回到家。这时候我一直关着手机。记得好多年前为了能拥有一部自己的手机，我是那么的努力。可现在我看到自己手里的手机，真的想把它狠狠的砸掉。让自己躲进一个世外桃园之中。我知道这不可能，可我却总是这么想。在家里，我脱掉了衣服，换上睡衣，躺在床上。我真的是累了，在单位想睡觉，可回到家就是睡不着。尽管手机关了，可家里的座机总是响个不停。我在里屋听到妻子总在给人家回复，一次又一次。我不知道妻子烦不烦，我反正是听的已经烦透顶了。

我想睡觉，可和昨天晚上一样，还是睡不着。明明全身的肌肉已经松散的都让人感到不能动弹了，可还是不能入睡。现在的社会到底是怎么啦，不就是一个特岗教师的招聘，用得着如此的兴师动众。本来就是考试，择偶录取。可我不明白人们为什么非要把它想得稀奇古怪呢？

有人说今天是个金钱的社会，可我想，金钱尽管在当今社会横冲直闯，可是我还是坚信它买不去生命的真谛。尽管金钱今天已经开始买去了不少人的灵魂，可我想，真正的灵魂还是要留给真正的生命的。我知道自己并不高尚，可我不想就这样把自己的灵魂让钞票无聊的买去。毕竟我还有很多时间是要留给父母和妻儿的。

躺在床上睡不着，我只好又抽烟。又是一支接一支。直到下午上班的时候到了，我还是两眼闪光。但这是我知道，尽管眼睛闪光，可心灵已经模糊不清了。尽管我知道我不会放弃什么，可是我还是隐隐的觉得来了新单位似乎有种力量在更改我的信念，在诋毁我对生命的的无为追求……

我真很累，我真的很想躲起来。我想让心灵明晰，可我知道现在已经很难很难了……

-全文完-