今天我休息，黄梅时节的天气本就是闷闷郁郁的，日头象从水里刚捞出来，总是明明灭灭的。不过，我的运气不坏，所以谈不上心情受到影响。早晨出门买西瓜，摊主多找了零钱，我把它还给了人家。从附近的超市买了些简单的蔬菜，正准备做饭呢，电话铃响了，老公说午饭不回来吃啦。

好开心，这就觉闲舒服死人呢。而后又一想，那我该做点别的啥呢？玩点什么吧——一个人的时候当然最适合写作了。可是，却突然间没了兴致，忽觉出有些寂寞难耐了。若是以往，我肯定会想只有无所事事的人才会寂寞，只有思念中的人才会寂寞。可是现在是谁让我感到寂寞？——当然是老公了。本来他回来吃饭，我就可以带着责任与希望去忙碌，然后等到他一回，我再陪他一起吃饭，这日子也就自然称得上有滋有味了。不过，我现在可不是会犯贱的女人，我知道爱自己的重要性，我更懂得爱自己就要爱上寂寞。

我常说：双子寂寞时会想另一半的自己。从前会理解另一半的自己是爱人，是情人，现在却特别提醒我是双子，我即是我，另一半的自己也即我。我不用去找另一个我，我的另一个我即是乐观的我。我会因为寂寞而享受寂寞，这就是乐观的另一半自己。于是，我便简单放松自己去想听歌（其实我大多数听歌都只为一种紧张，因为我不是主动去爱歌，而是希望从歌声中能找寻到快乐因子；或灵感，或静怡，抑或因静不下心而烦躁的心神分离）。

我渴望专注，可我找不到能一下子就能让我专注进去的东西。阅读吧，这时却挑挑拣拣起来，注意力分散。即便遇到稍好看的内容也只先收藏起再说。写字呢，一直就觉着拥有无人无事打扰的长时间是极奢侈的。但是，真正奔入文字的写作境界还是需要时间的。写文字需要定心和思索，目前我还达不到篇篇一挥而就，想写就写出来。我最怕象新生一样为了写文字而写文字，把文字写的空泛，并没有实质的思想内容。字写的再多，都是干巴巴、很凑和的样子。那样我宁可玩，所以，大多数时间我总觉着自己一直是在电脑前玩的。所以，当我听着蒋依依的歌，就是那首在《美人心计》里唱的，用美泉哥的话说，是能把人带到远古去的《青莲》，我是很容易心情愉悦起来的。

不过，再次突然的电话铃声响起，打搅了我正在沉浸中的自由与自在。是单位领导打来的，我忽感有些后悔忘了关手机；我多么希望我的每个休息日，都是属于轻松和无烦恼的呀。好在，我也会想，有人打扰总比无人打扰要好。不过，我向来不习惯接听电话和打电话。我觉人有事没事，还是别让电话占有。于是，我遂在微博中梳理心情，写道：正高兴听歌的时候，电话象一头猛雨似地浇淋下即走，好象天开始放晴了，但我仍晕头转向，需要打个茬证明醒着。

是他帮我证明了我是醒着的（他叫锦上添花。我说他若是雪中送炭就更好了），他用几句话就把我的情绪从狭谷的绝境中解救了出来。与他聊上几句，我又开心了。我开心顿神时，感到自己的肚子也该同时解决温饱了。一个人的午饭也得营养全面。剩下还有什么？哪里还有什么寂寞，时间就在做饭吃饭的功夫里流逝了。流逝的是时间，同时也是寂寞。没觉时间太长，老公就回到家里，他又象一个圣诞老人似的（我最喜欢老公往家里带礼物的那一刻），肩上搭的口袋里一看就盛满了西瓜。

写着这篇文字，我想起了刚上网学诗那会，我曾经写过的一篇散文文字《只有它能够替代爱情》。有时真不知道写文字是写给谁看，写了却很开心。我想很多人是写给自己看吧，很多时候写文字也是一种习惯与瘾吧。所以，总要写点什么，仿佛这样就可以犒赏自己了，也仿佛这样日子就不白过了。原来的文字最后一段这样写：“我可以让你我之间的渺小，但很崇高，那么，就让我在你离去的时间里泛滥地和诗拥抱一回，我真的感觉它有情人般的魅力，虽然我和它打的并不火热，但是，至少它能够维系我对你的牵挂和我对你的忠诚。我原就是这样爱上诗歌的，我非要这么做，谁又能理解我对爱情的忠贞与执著？”

当时写那篇文字时，我对诗歌是充满激情的，文字一挥而就。可是现在我写这篇文字并无激情，不是一挥而就，但是写完文字，我却真的心平如水了。写散文，不是写不出不写，就是写了一定要让自己写的明白，活的安定。我有时间写文字，证明我真的很福气。这不是寂寞，是真正的有福之人在做自己梦想中的事情。虽然这种梦想，行动起来的时候却很微不足道。有些梦想，即使行动，也是在它的山脚之下，但我仍会觉得这是一种生在福气之中的做梦人的福气。正如有一句话这样说：即使人生是个梦，也要有滋有味地做起这个梦。

-全文完-