有个时候真的很想哭，可总觉得自己的泪已经在这个家里流干了，我想我再也不会为不值得我爱的人去哭。一直以来我都很羡慕别人有一个温暖的家和一个爱自己疼自己的老公，可是我没有，我们生活的很无奈，如果不是因为我们有一个可爱的女儿，不知道还有什么东西可以作为爱情的筹码去系住那仅有的一点亲情，留住那所谓的婚姻。　

如果雷当初不背叛我有多好，那么我就不会有这么多的烦恼，就是再苦再累也会好好地跟他过一辈子．如今.......不堪回首。想想雷当初怎么就那样不珍惜我们的感情，爱了那么多年，最艰难的日子都一起走过来了，为什么就不可以坚持到最后呢?

我们还能回到从前吗?枷在外面，疤却在心里，他不知道给了我多大的伤害。一个为爱情可以付出生命的女人，怎么能够允许感情的背叛，想想都伤感，于是我打开了下面这个电视想调节一下心情，电视很快吸引了我，故事的情节却令我更加伤感，极度的悲哀使我的泪流了满脸，伤心流了一地，我在想主人公程子欣是一个多么幸福的女孩，两个男孩都那么喜欢她，爱她，为什么我爱的男人就从来没有那样爱过我的呢?　

经历了太多的伤悲，感情不是轻易就可以从我的心中获取，我也不会再轻易的就给予。　对未来我没有太多的幻想，只想平平静静地过完下半辈子，看着女儿长大成人，别象我做人这么失败。也希望她将来不要再走我这样的婚姻之路。

我似乎不再那么刻意地去乞求丈夫的爱，因为爱对于我来说太艰辛，有时甚至想抛开一切一个人过，可我唯一放不下的是孩子，只要我的孩子能生活的幸幸福福，快快乐乐，哪怕此时终止我的生命都可以。

曾经我把爱情想象的很完美，准备用一辈子去感谢那个被我爱过的人，可是我想错了，也做错了，世界上根本就没有真正的爱情，只是自欺欺人罢了。其实人都活得很虚伪，从来就不会自始至终去爱一个人。只是聪明的人看清了事实，愚蠢的人却走不去自己为自己掘的坟墓，死不瞑目　。　

一直以来我都没有为自己活过，而是我要按着别人的意愿行事，丈夫，婆婆都是我生活的导向器，我象木偶一样在这个家庭中生存，辛酸又疲惫，我看不懂自己在家庭中的位置，似乎自己只是一个跳梁小丑，还要去感恩他们的给予。

很想做回女人，做回我自己，可是在这个家庭中我却学会了顺从，忍耐，爱却离我越来越远，在这个家庭中我似乎早已出局。

在没有背叛肉体的同时也许我会对所有的男人说我爱你，其实爱和不爱对我都不是那么重要了，那对于我来说只是一个字，一句话，一个符号那么简单，就象花开的季节已过，明年同样的故事还会发生，日子还是照旧要过。　

其实说的空白一点，人来到世界上只是匆忙走一回，把该经历的经历，让该发生的发生，只是经历和发生的过程不同而已，最终的归宿还不是一样，撒一把黄土，披一张绿皮，永生永世在黑暗中度过，想想那也是一种解脱，对人尊严最公平的裁决。

我已经很累了，也想的很透切了，哪怕此时我只是一具尸体，任何人踏在上面都已无所谓！身在尘世，终归黄土！

-全文完-