原定好今天晚上才回家的。可是早晨起来打开手机就发现短信很多，一看才知道今天是父亲节。为什么今天会是父亲节我不知道，可是看到一则则关于父亲的短信，我实在是在躺床躺不住了。尽管昨天晚上我睡的很晚，计划今天早晨睡到十点再起来。可是说到父亲，我的心里已经开始淤积着另外的一种思考。

草草起床，简单梳洗，出了宾馆。尽管省城比我想象的要凉快许多，可是比起我们小县来还是让人觉得有些心里发闷。因为是周末，街道上的行人节奏看去缓慢了许多。不知道是天热的缘故，还是一周的劳作让人身心疲惫，总是看到街道上来来往往的行人，没有太多的生气。

我的脑子里从看完短信就再也没有从父亲的概念中走出来。顺着马路边上我没有目的的往前走。除了有几位年轻姑娘手里拿着楼盘的宣传彩页硬我我的手里塞，似乎就没有别的什么有动感的东西了。

我是昨天跟着小妹来西安的。我这里用了个跟字，是因为本来说好是一起去的。可昨天早晨陪父母吃完葫芦头泡馍，我突然感到自己的双腿开始发软，心慌的不行。没觉得自己最近有什么心思，也没觉得有什么不顺心。本来最近血糖控制的不错，忽然出现这么些症状，我还真的有些无所适从。

开车送父母回家，顺便就躺在父母家的客厅里，这时小妹下班回来，问我什么时候去省城。我当时正在难受，没说话。倒是父亲在一旁说了一句话，说既然身体不舒服，感觉不好，就不要出门了。父亲已经八十岁高龄了，光是患糖尿病已经有三十多年的历史了。从去年开始他的耳朵听力下降，和他说话，不高八度是不行的。不过也有例外的时候。就像昨天小妹问我话的时候，声音不大，可是父亲却能听清楚。

老父亲这么一说，小妹有些失望。因为我们已经说了好几天了，她是准备去省城为自己买的房子交款的。小妹说昨天她已经把几十万房款打到卡上了。如果今天不去，她会不踏实的。可当时我真的心里很烦，躺在沙发上，开始我还想说几句话的，可是嘴张开了，却没有发出声音来。当时心脏蹦蹦直跳，就连大腿根部的股动脉我似乎也觉得快要裂开似的。所以我始终没有说话。

最后我经迷迷糊糊的睡着了。当我醒来的时候已经是下午一点多钟了。我的身上多了一层毛毯，我看到老父亲坐在那里看着电视。大概是怕影响我，他是带着耳机在听声音。我坐起来伸伸腰，觉得舒服多了。早晨的那些症状全然没有了。老父亲看我醒来了，就问这会儿感觉怎么样。我只能实话实说。

老父亲一边看电视一边说，可能是最近太劳累了。本来身体就不好，工作压力太大，还是应该学会调节才对。老父亲说的看去很不经心，可我知道他老人家最担心的就是我的身体。记得去年冬天县上要机构改革，我们单位留不住了。

当时我征求父亲的意见，问他老人家我去那里更合适呢。当时老父亲只是笑笑，没说什么。后来我到了今天的这个单位，当时在县里轰动很大。都说我捡了个大漏。可当时老父亲却说，这世界好其实就是坏，坏其实也包含着好。

我知道老父亲已经开始在教育我了。尽管他老人家一生话语不多。可是不知道为什么，他每次说话总是能在我的心里留下沉甸甸的记忆。说到这里对我印象最深刻的就要算是当年我读高中的时候报名去体检飞行员。当时我的记忆里知道飞行员可不是谁都可以去做，因为他对身体的要求实在是太严格了。

当时我们全县报名的有六百多人，可是第一站下来就只留下四百人了。第二次体检还是在县里，可这轮下来留下的只有九十八名。我之所以能记住这个数字，因为这些人后来去省城做最后的努力。省里的体检更严格，等到最后就只留下了我一个人。当时我真的很激动，觉得我终于可以实现高翔蓝天的梦想了。

那时候才十四岁多一些。不像现在十四岁孩子的思想。回到家我高兴的不一切告诉父母。开始父母也高兴。不过很快就传回消息说我政审不合格。当时对政审的概念还是不很清楚。身体都合格了，政审怎么会不合格呢。为了这件事，我记得自己还专门去了当时的武装部，去和他们论说了一番。当然了，结果自然是我失败的。尽管当时很不服气，觉得这世界真的是有些不讲理。可后来很快我就知道，在中国，政治就是上帝，谁要是违背了上帝的意愿，谁就会无所事事，尽管还要不了命。

后来我知道了，因为我的老爷姥姥是地主分子。那可是要飞上蓝天的的，在当时政治就是一切的国度里，这样的成分想要做点什么，那真的是比登天还难。那时候小，还不大懂事，所以心里还把这一切怪罪在了老爷姥姥的头上。觉得他们老人家当年当什么不好，干嘛要当地主分子呢。

记得有一段时间，姥姥在我们家住，我很长时间不和她说话。直到有一天为了吃饭，我从姥姥手里夺取了筷子。当时姥姥并不上心。可我万万没有想到，父亲愤怒了，伸手就给了我一巴掌。这也是我的记忆里父亲唯一打我的一次。当时我很委屈。觉得父亲不该这样对我。好多年以后，我长大了，父亲在说到那件事情的时候，对我说，他这一辈子做了很多后悔的事情，可打我的那一次他从来没有后悔过。

当然了，随着年岁的增长，我也有了思维。我也知道自己的人生其实不全是自己能够做主的。不过父亲当年的一巴掌，还有好多年后的一句话，却让我明白了一个道理。做人需要责任，做人不能忘本。

我去当兵的时候十八岁了。走的时候父亲把我叫到跟前，很认真的个我整理军装，到我走也没有再说一句话。当时我看到父亲的眼神，我知道父亲的希望，也知道父亲心里在想什么。在部队四年，父亲看过我一次。那时候父亲的身体已经不好。当时的医疗条件赶不上现在，所以糖尿病的并发症很快就显现出来了。

记得当时父亲临走的时候我送他去火车站，眼看火车就要开了，父亲把我叫到车窗前说，人生的路是自己走的，只要努力，就会有结果的。说实在的，这么些年，我接受的教育很多，听到的说教也不计其数。然而真正能留在我心里的就只有父亲的这一句看似简单的话语。也就是从那一年开始，我才真正的理解了什么是父亲，父亲在人的生命里到底扮演着怎样的角色。

一晃几十年过去了，我今天也做父亲好多年了。尽管我一直想效仿父亲，可是我怎么做都觉得不像，都觉得自己的心灵无法承受父亲的责任。前些年，一次政治的意外，我在家呆了整整四年。当时许多人都不理解，都觉得我应该去找找组织，因为在这个社会，不管是谁，都不应该被剥夺了劳动的权利。可是当时父亲却没有说一句话，每天和我一起吃饭，在家养花。

我知道，走仕途光阴显得尤为的重要，可是我发现父亲自从我不上班，反倒脸上多了几丝笑容。直到四年之后我要上班了，当时心里说不上来是个什么滋味。就在我无奈和无以言表情感的时候，老父亲在我要上班的头天晚上，把我叫到客厅，很严肃认真的对我说，别把什么都怪罪社会。既然现在有机会上班了，就不要气馁。我还是那句话，只要努力，持之以恒，人生终究会有风采的。

当时重新上班的地方在别人看来不屑一顾。当时我的心态也有这样的感受。只是在家呆了四年，觉得不能再呆下去了。毕竟生命对于每个人来说都是非同一般的。刚上班可能是还不适应，觉得那里总是别扭。最后还是父亲的一句话让我顿然开窍。他老人家看到我整日闷闷不乐，就说，别和自己过不去了。人生就是一个放弃和忘记的过程。只要我们往前看，也许心里会亮堂一些的。

每次父亲总是在我困惑不解的时候，用最简单明了的话给我留下思考和启迪。也许这才是父亲最伟大的真谛所在。去年父亲走过了人生八十个年头。我觉得该为父亲祝寿。这倒不是因为我想尽孝道，而是在我觉来，作为父亲，我们这些做晚辈的应该有一种责任，应该有一种回报，应该去为生命的未来贡献一点什么。

当时我和父亲商量，说应该庆贺了。可是父亲却说，他的目标是一百岁。因为他孙子现在还在读书，他要看着孙子娶回媳妇才安心。我当时震惊了，要知道，父亲这么些年在我的印象里都是那么的严谨，可突然间我发现生命在他这里竟然悄悄的有了浪漫主义的色彩。难道说，这也是一种生命的升华？难道说这就是作为父亲固有的基因？……

父亲不光是说说而已。就在不久前，他让我送他去省城的家里住几日。我当时不放心，觉得他一个人在省城不安全。可老父亲说了，有什么不安全的。活了一辈子，他从来还没有想到过死亡。不过我还是不放心。每天都给他打好几次电话。每次通话他都说在外边办事。我不知道他还有什么事情可办呢。

后来我才知道，他通过我们住的那个小区给自己办理省城的老年证，说有那个坐公交就可以免费。我当时又生气又觉得好笑。按说我们家的经济基础，不要说坐出租，就是买辆车也不会有问题的。可他现在却要给自己办理一张免费乘坐公交的卡。

我当时埋怨老父亲，说他不该这样。可父亲有自己的理由。他说既然想活一百岁，一切就又得从头开始。只要从头开始，心愿就会实现。父亲的这一席话是在电话里告诉我的。可当我听了之后觉得好像是在我的脑海里发出的原始声音，那么的厚重，那么的令人不能自愈。难道说，生命和父亲本来就同一个主题，难道父亲就是生命留给这世界不可摧毁的一座大山……

-全文完-