从来不认为自己有什么值得庆幸的，不管是身世智商还是长相。相比那些一出生就嘴里含着金钥匙的二代，我显得是那么的贫穷，可是我从来不引以为伤。因为我有一个美好的家庭，有疼我爱我的爸爸妈妈，有陪我笑和陪我痛的朋友，我觉得这样就足够了！

我同样不愁吃不愁穿。只是零花钱比他们少点，衣服的牌子叫出来没他们那么响亮，手机没他们绚丽，仅此而已。但回过来想想，相比那些顿啃馒头，几天不吃一次油菜，冬天没有一件能抵风御寒衣服的孩子，我又显得那么的优越。我告诉自己，不仰头高看那些站在父母肩上的人，也从不低看那些匍匐在生命线上的生命。不是说我有多么的清高，而事实正好相反。假使换个位置的话，他们的生命、生活会发生什么样的变化？或许他会超越，或许会沦落，也许会获得新生，也许他会跌入地狱。

相比那些从小就接受高等教育的人，不管从各个方面来说我看起来都只像是个文盲。他们打小就有知名的钢琴家单独指导。我不会钢琴，甚至连碰都没有碰过；他们会18般乐器，我却只会吹吹口哨；他们获得过这样那样的大奖，在电视上、在新闻里，他们显得那样的光彩，而我只有端坐在电视机前面看着他们羡慕嬉笑；他们写着一手好书法，他们长着一副好嗓子，他们读名校，他们开名车。我羡慕吗？对，我是很羡慕。至少在段时间内，我不只一次在想我要摆脱这种文盲的窘境，让自己追上他们。哪怕他们用飞而我用爬，哪怕只是一点点皮毛，哪怕只是靠近一点点。我去学吉他，我努力看文学，可是我觉得我的智商还是不足。哪怕是一个小小的音符我都要折腾半天。我确实学不会那些经典，不过我已经很开心了。

经常会在电视或者新闻上看到谁谁谁又得了什么大奖。哪个少年天才又被哪所名校破格录取了。可不久之后，又有许多的报道接踵而来，谁谁谁又谋杀或者自杀了。那时我很不明的问自己，他们为什么会选择结束自己的生命？那些光环可是有的人穷其一生也无法完成的啊？直到一天偶有人告诉我，其实他们并不开心，是压力带走了他们。不开心吗？压力吗？他们那个叫压力那我们的叫什么？他们那么就想不开了。那我们岂不是该死几十次了？他们会有、能有什么不开心的？

从小父母就把他们护着宝着。害怕他们受伤所以不让他们跟其他小朋友玩，害怕他们身体不好就花钱买最贵的补品，害怕他们在学校得不到更好的教育就请知名的大家来亲自辅导，害怕他们不开心就满足他们的一切需求，要什么就有什么，害怕他们被人绑架就派几个保镖紧紧跟随。从小他们出入的都是高等场所，接触的都是哪些涵养极高的人，他们站出来都是哪么的气质，他们身上没有痞气，不会说脏话，甚至不会生气，嘴角始终挂着一丝迷人的微笑。我也想像他们一样做个绅士。可是不管我怎么努力都不行。我会在开心的时候咧开嘴大笑不止，我会在生气的时候想骂人，我走路胸口怎么都挺不起来，即使穿着衬衣西装、打着领带都显得是那么的不搭调。我想去那些高等场所，我想去试试香槟是什么味道的，我想跟一个在聚会中一见钟情的女子在橘黄色的灯光中、在他们的注视下随性起舞。我想走入他们的世界，我想跟他们平等的交谈，而不是被眼角的余光秒杀掉。得知这些暗幕后。我又不得不庆幸，还好我没有在那么个圈子里。其实我到底是怎样的一个心态我也不知道，每当我想到他们时。我都会不自觉的将其对比，他们是幸福还是悲哀？是我活得太过厚黑，还是他们心里太过脆弱。他们得到的我没有得到，我得到的他们也没有得到。换个位置而言，其实我们都一样。

我从不会埋怨我的出生我的家庭我的父母。我觉得我很感激他们。他们虽然没有给我地位、名牌、金钱。但是给了我美好的童年，快乐的生活。父亲经常说:“养儿不如父，挣钱又如何？养儿超过父，挣钱有何用？”那时候的我还不是很明白这句话，直到现在我才知道，虚华的东西没有什么实际的意义。不是吗？富不过3代。我又有何必要去羡慕他们，他们又有何值得我去羡慕的？父亲虽然忙但却能经常陪我谈心，他们能吗？唠叨的母亲会成天在耳边重复着亘古不变的叮咛。他们能听得到吗？我能在夏日的夜晚跟朋友一起做世代遗留下来的小游戏。他们能吗？我能在田地里抓蛐蛐，他们能吗？我知道地里所有菜名、我知道所有的树名，他们知道吗？我知道怎样做好一顿饭给辛苦了一整天的爸妈吃，他们会吗？是啊！他们不用。这些都太低级了，太小儿科了，会有人为他们讲故事，会有人陪他们玩，会有人做饭给他们吃，他们知道树的名字有什么用？

他们的父母都在忙，忙着为他赚钱，供他享受奢侈的生活，享受高等的教育。让他们安心做站立在社会顶层的人。我的父母给我5毛钱都要考虑半天。是给不出吗？不是。小时候的我会耿耿于怀。甚至有点怀恨他们，有一次因为偷偷拿了一毛钱而被父亲在晚上3点用皮带抽醒。伤和阴影在那个时候就留下了。我想不通，为什么我想要5毛钱都那么难。我羡慕那些每天都有很多零花钱的孩子。直到我长大，母亲在偶然间尽然对我道歉说;“孩子，小时候对你太苛刻了，现在你想要用钱就给妈妈说，妈妈都会给你。为了弥补小时候对你的亏欠。”这句话对我来说是哪么的重要，扫灭掉我所有的阴影和不甘。我渐渐开始明白他们，我不会一掷千金，我也没有这个条件。我不再羡慕他们拿着父母的钱毫无顾虑的挥霍。哪怕是无故用掉1块钱我都会觉得心疼。不是心疼钱，也不是心疼自己。他们没有月收入几万上百万。他们是在用自己的生命在赚钱。挥霍不因该出现在我生命的字典中，攀比只是他们的专属。他们会花几千圆买个小玩具来哄女朋友开心，会开着豪华轿车带女朋友去高级餐厅。而我却只能陪着她吃街边小吃。他们的父母会给他们足够的零花钱。而我不需要。我只要爸妈的关心足以。我羡慕他们吗？不。

我享受这份爱，它带给我的是看穿这一切的眸子；我享受这份爱，他让我足以自豪的大声欢笑；我享受这份爱，他们让我感受到了真正的幸福；他们没有获得爱吗？有啊！他们的奶妈会给他们足够的关心和爱，甚至比亲生的母亲还要多得多。可是，我爸妈会亲切的叫我的乳名，而给他最多的称呼却是小少爷。我爸妈会打我骂我，纠正我的错误，而他的父母对他所做的一切都会包容，他所听到的都是恭维的、奉承的话。从小被打对于我是习以为常，要是偶然他被打了一耳光，就会哭天抢地。在我爱的世界里有对与错，善于恶之分。在他的世界里却只有对。我只是个孩子，他却是个王。我向往王，但绝不是霸王。

几千块甩在台面上就是爱？价值昂贵的生日礼物就是爱？正是因为这些爱，让他们变得经济化，私利化。我被人欺负的时候会有兄弟为我打抱不平，我伤心的时候会有朋友安慰我、陪在我身边。而在他们的世界中只有金钱和权利是真的。我会做噩梦梦到我的朋友离开我。我很害怕，我想留住他们，也会尽一切全力留住他们。而他的噩梦是兄弟紧紧挨着他，像影子一样跟着他，他只想赶走他，用尽一切的办法赶走他。对于他们来说兄弟是什么，仅仅是作为竞争家业的强力对手，想要得到那庞大的财团，就算是亲兄弟也是敌人，有时甚至是不死不休。他们确是得到了光环，可是绚丽之下只有浑噩的自己，独自一人而已。

不管他走到那里都会有无数的追随者，犹如众星捧月般。别人都在抬头仰望他，注视他，羡慕他。而我只是街角的一株野草，就算是生在繁华的大城市中间，也不会有一丝目光多注视一秒钟，我已经习惯了这种默默然。我注视着朝我身边走过的人群，我想加入，可是我翻不起身来，上面还有无数的事物压着我。他站在高楼的顶端向下看，我不知道他有没有看到我，我想让他看到我，又不想然他看清我。我想，我身边有这么多的同类、还有比我长得好看得多的花朵。他是这么也不可能看见我的吧？我不断奋力的把自己的根扎的更深更深。我想要长高长壮。就算在杂草之我也要做最强的。就这样我在最底下看着他，看到他的华丽、高大，同时也看到了他眼底流露出的一丝落寞、茫然。直到有一天，那栋大楼不知道什么原因轰然倒塌，他从最高点直直的摔下来，他本可以挣扎，可是他连怎么挣扎都不会。他在大声呼救，可是没有人愿意救他。原本在那栋大楼下的人群一下子就烟消云散了，而他摔倒在我的面前，那死灰色的瞳孔定定的，就这么看着我。我笑了，你，终究还是跟我在一起了。我终究还是跟你平等了。现在甚至我比你更加充满生气！

-全文完-