失败不能用泪水衡量。
只有当所有的伤痛汇聚到一点的时候，就有了一滴泪水。
我不怕失败，却有泪水。
——题记
离开不是离别，离别不仅仅是离开。
叶绿叶落风之舞，月圆月缺了无痕。中秋月圆，银辉清洒在温柔的人间。不知道天堂是否有凡事的宁静和谐。
我怕月圆，只因为光辉太刺眼，使得我不停的掉眼泪。
我怕月缺，是因为残缺不全总能让我感觉一种破碎。
那年月圆后月缺……
月圆之夜。
我不承认自己是失败的。在第一次高考过后，我并没有像所有人想象的那样拿着重点大学的通知书走进象牙塔，而是在母亲走进手术室的瞬间重进高三十五班，开始自己的理想春天，在一种期待中延续自己的挑选所有属于泱泱华夏天朝上国的梦。
女友满脸的微笑踏上开往省城的长途车去在自己理想大学依旧追寻属于她的期待，当我送她走的时候，我感觉我的灵魂已经渐渐远离肉体，在漫天飞舞的落叶中孤独的流浪，嘲弄曾经他赖以生存的肉体，还孤傲的冲向不胜寒的高处。
我却承认她的离开把我的心带走了。
人生永远是在一种迷雾中寻找光明，不停的在迷宫中徘徊焦急的渴望出口。但是在焦急中的努力只能使我们背道而弛，缓缓的失去所有，直到我们一无所有的时候，才明白人生只是一种过程。灵魂操纵着肉体不断的在泪水和荆棘中泥泞向前。
两个月中，我收到了二十五封信件和不记得的电话。无数的温柔话语似乎永远不会过时，反反复复来来回回低喃着离开的无奈和温馨的期待，泛白的爱恋与距离和寂寞抗衡着，没有人知道最后胜利的是什么。幸福，温柔，希冀中使我远离大地的根基，认为可以在风中依然漫天飞舞。
漂浮的旋转让我迷失了方向，我不认为家人伴随着母亲的病情而加速寻医是一种坏结果。谎言。真实的谎言掩盖了一切却将所有暴露的体无完肤，明显的结果就在眼前而我却眼看虚无和飘渺。
我没有因为母亲的病情却过一次课程，却因为女友忍受不了军训而远去省城来逃课。在父亲刚刚取消来电显示的手机上怎么也不能看到我在省城给他的我在学校挺好的，你照顾母亲吧的虚假电话的号码。当父亲要小妹来学校给我送钱的时候，我却说不要，有钱。而那时的我却债台高筑却在风花雪夜。
母亲的病房是哪间？我只能说在四楼。到底什么病，我也不清楚。
十五过后就是初一，月圆过后就是月缺。
十五过后就是初一。
女友打来电话要我和她一起在省城过中秋，这里没有她的亲人和朋友。
父亲打来电话要我回家一起过一个圆满的中秋，因为母亲已经出院了。我借口只有半天假，回去在回来太麻烦了，还会耽搁课程。在不容父亲再说的时候，我已经挂断电话踏上了开往省城的汽车……
在省城我们一起几乎游历了所有的景点，各个地方的回忆留念照片已经塞满了背包和手中许多还未冲洗的胶卷。也就在中秋之夜，我们许下了永不离开的誓言，在一棵散发桂花清香的花树下，甜蜜的誓言和桂花清香随着温柔的风吹向了远方。
匆匆的来，匆匆的去。
我在中秋第二天急急忙忙的赶了回去，学校里班主任没有责备我什么，似乎他也习惯了我的这样学习态度。只是告诉我，我父亲来了，要我回家。
月圆过后就是月缺。我在那一刻有一种不详的预感。
月缺，不仅仅是初一的新月，而是心之残月。
白布，挽联已经在大门口挂着。
怎么了？？？
当我走进门的时候，只有桌子上的母亲遗像规正的摆放。而满地是焚化的纸钱灰和斧头砍后的木屑，桌子旁边的长明灯还在苦苦的摇曳，就在我走进门的时候，一阵冷风吹过，火焰在风里左右摇摆了几下不甘心的化为一缕轻烟消失在这个她很留恋的世界，因为她说过她有很多事要做。
我的大脑就在这个时候彻底崩溃了，思想和灵魂已经脱离了我，背叛了幼小时期的亲情初衷。我不知道该做什么，只想对天长吼这是为什么？曾经天真的爱护家人的誓言就在此时变的苍白无力。我也感觉到灵魂在身后阴森的嘲笑，你是什么样的好孩子啊？呵呵。
小妹在墙角声音嘶哑的低泣，看到我后便断断续续的责备我去哪里了，还告诉我所有。母亲在昨天夜里离开了属于她的一切，在一个团圆的中秋夜。临走的时候还用力的朝着门口的地方苦苦张望，却没有等到她要的结果。
我知道按照当地风俗，亲人的离去，长子必须亲自送终，这样死后才能延续生存的轮回，并且不管在地狱或者天堂不会有人欺负她……很多的传说和风俗在我很小的时候依偎在母亲怀里就知道的。难道如今才明白只会发生在别人身上的故事也会在自己身上发生？我还记得，如果在月圆之夜离开，她会在来生的奈何桥边等她所有的亲人，但必须在离开的当夜入土为安。
不管风俗抑或传说，早已经没了意义。我只想放声痛苦，但是我怕我的眼泪沾湿轻玷所有的清纯和洁白。父亲就在我身边，他出奇的没有责骂我，只是轻声说癌症，很想一起过最后一个中秋，可惜……
为什么不早告诉我？早点？我大声说。我也似乎记得母亲曾经笑对给我说过自己是癌症，而我却没放在心上。
你妈妈想让你好好复习，不耽误学习。
……
如果你不想上了，就出去找工作吧，我已经给你叔叔说了。何况家里已经……
父亲只是轻声的对我说，我也感觉到他强压心中的怒气，爱人的离去，孩子的堕落，生活的重压已经使得他不能在承受。
我也没说什么，安静的在家呆了一天，想到过去美好的回忆，眼泪不停的滴落。我不想把伤疤让人看到，也知道伤疤是永远消除不了的，它只能掩盖。第二天天未亮，我离开了家。
所有的伤痛我不想也不感回忆，我只想把它深深的埋藏在心底的角落。自责，失望……所有的一切我必须去面对，因果报应我相信，所有的一切我愿意承担。
学校里，我把自己关闭在自己的狭小心间，躲避纷扰来做我应该做的。
女友的电话每天都有，我再也没有接听，信件每天都收，我再也没有拆开。我承认自己的残忍和情感的懦弱，但是如今我再也没有力量去做那些不属于自己的事情。电话里的哭泣是不是我喜欢其他的女孩了还是……我没有说什么，只是要舍友挂断电话。
一个学期，我始终做着同样的梦，中秋之夜，我在黑暗中寻找黎明却永远没有……
一个学期，我始终做着同样的事，看书学习，我在属于自己的天空灰暗的拼搏……
寒假，我躲避了所有，因为这片天空不属于我。
又一个学期，我等到了又一个高考，我去了远远的北方，一所很好的重点。
临走的那天是七月十五，鬼节。
我在父亲的陪同下，第一次去了母亲的墓地，我记得了，在桂花树右边三步远的地方。她静静的躺着。等待我们。我的期待。
一个月后，我在北方过了独自的中秋，但是我并不孤独，月亮上母亲的爱银灰洒落大地，洗礼着她的亲人和爱人，因为他们都在此时遥看着她……
-全文完-
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