夜縂是只有自己一個人的，漫長。　

那麽長的時間，總是會胡思亂想。總是想到现在，想到將來。那些東西是比任何事都更加讓人絕望的想法。　

比绝望更濃的是害怕的心情。　

這樣的時候總是很希望能有個人來安慰，好久没有了。夜晚，只有我自己的夜晚，天天如此。口口聲聲說習慣了一個人的生活，其实是在撒谎，不明白這樣的謊話還能骗自己多久。　

堅強到無堅不摧，绝对的假象，其實脆弱從來沒有人會知道。　

對自己說很多謊話。直到自己都不想聽到這樣的無奈，只有在被窩裏蒙着自己大哭一場。並不代表懦弱，卻是可悲的發現。　

原来　，自己在别人里是沒有眼淚的。　

能有誰被我感動呢？　

愛情?　

如果真的能自己承受一切，不想到孤單的哀傷，我也希望自己能不要像愛來愛去的平凡的人們。我試着逃離，忘了所有的美好。等到回頭，卻發現自己還是那麽的渴望。想要卻再得不到。自作自受。怨不得別人，　既然儅出這樣選擇。以爲這樣就能不受到傷害。欲蓋彌彰。　如果能退回到當初，我說我寧願不貪圖那樣的快樂。但是既然能我決沒一絲後悔。換做是別人。我還會有這樣的思念麽？換做是別人。我還會這樣放不下麽？換做是別人。永遠不會這樣的傷心。　

痛。　

是用來自己享受的，只要自己願意這樣做。後悔也沒理由說出　晚上縂喜歡像一些這樣的問題。折磨自己的靈魂。　

悔過？　

深深的忏悔　

悲观绝望，窗外連月亮都看不到。想出去走走，想去吹吹风，卻非常害怕一個人的感覺。

今後是否有機會能擁有愛？　

如果自己的思想改變了。別人的心碎，我學會安慰。學會為別人流淚，学会让别人看到自己原來更值得同情。　

假如孤獨是自我謀\殺，我想沒人會比我更享受自殺的滋味。喜歡折磨自己。靈魂，肉體，沒有什麽能毀滅我。或許早已經同歸于上一次的傷害。　

天亮了　

鬧鐘開始嘈雜，聲音此起彼伏，新生一般。在沒有看到太陽以前，躺下，看到天花板的蒼白。如果能，希望能沉睡。　

時間提醒，躲不及的時間。煎熬着每個鐘聲前的黑夜。　明明害怕，卻還是逃不開。明白對自己的傷害，卻戒不掉。　

下一個黎明前，有沒人會給我問候？晚安　

本文已被编辑[漠孤寒]于2004-9-23　10:32:50修改过　

-全文完-