四年了，他一直沉淀在心底，始终不能忘怀，每当夜阑人静时，往事就浮现在眼前，泪水不知不觉的爬在脸上。　­

他是我曾经深爱的丈夫，真心相待了二十年的男人；如今我们落得劳劳燕分飞。到今天这步又怨谁呢？谁能告诉我，什么是对什么又是错呢？　­

他叫林，和我是从小学到高中的同班同学。林个头不高，长相英俊，聪明过人，能言会道，善于心机，很有外交手腕。八十年代初，我们开始谈恋爱了，可家里人坚决反对。林的家里很穷，姊妹多也没有正式单位，在我们那个年代很讲究这个，我是家里的老幺，高中毕业就参加了工作，并且还是国营单位。我不顾家人的反对，坚决要和林在一起，哥哥们没法，只得把林从小镇调到我工作的城市。

恋爱四年，我没用过他一分钱，还经常接济他，结婚也没要彩礼，我的嫁衣是自己买的，我还给他买了一套西装，那时林非常的感动，至今我还记得林对我说的一句话：“我不能保证给你荣华富贵，但我能让你快快乐乐的过一生”。这句话应该足够我回味一生的；但是婚后的生活让我苦不堪言，我爱上了一个不回家的男人，他整天沉溺在吃喝嫖赌玩乐中，日子的艰难令我心力憔悴，由于忧郁过度，我患上了严重的神经衰弱症。　­

女儿是我一手拉扯大的，女儿上初中在封闭班就读，我就更孤单了。我的生活方式总是三点一条线，工厂、菜场，家里，我喜欢看书也喜欢做缝纫；但是夜晚却难眠，我夜夜俯听他的脚步声，一点两点三点钟了，我的眼泪会不自觉的滴落下来。为了扣住他的心，努力的做个贤妻良母，孝敬公婆善待姑叔，结果落得一个好名声，结果我的心也没有了。　­

一年又一年，终于我走出了家门，跟一群女人去跳舞了。　­

在舞厅里我感到非常愉悦，美妙的音乐让人兴奋不已。每次从舞厅回来，看到镜子里容光焕发美丽再现的我，不免有些顾影自怜；但是玩累了什么也懒得想倒头就睡，这样也很好啊，没有忧虑，没有胡思乱想；渐渐地我长胖了，也更加丰满红润了。林好像是悟出什么的，开始反对我跳舞，我据理力争，他就是不让，我说要不你陪我去玩，他也不干。上有政策下有对策，我只得转入地下活动，也就是说他不在，我出去玩，到十点钟之前回家，其实他多半不在，偶而回家看见我安静的呆在家也就放心了。　­

在舞厅里认识了国。国一表人才潇潇洒洒，舞也跳得极棒，他身边有一位漂亮的舞伴；但我时常感觉到国的目光，总是扫在我的身上。只要有机会国就会请我跳舞。跟国在一起跳舞很开心，国诙谐的玩笑总是令人捧腹大笑。　­

五月的一天中午，一向不打我电话的国，突然给我打了座机，刚好我在做饭叫林接，国见是我老公连忙说打错了，林很有心机装着若无其事的对我说：“你去看那个号码熟悉不？”我一看就脱口说是我的。这下炸了锅，林跟我大吵大闹，并打电话把国大骂一通，还扬言要打他，真是无理取闹。　­

从那以后，我们几乎天天为此吵架；大概两个月的样子，我没去舞厅，但是林总是喋喋不休的提此事，并对我冷言相讥，好像我和国真有什么事的，我很生气。吵烦了我就扬言道：“我还真要跟国发生点故事，否则对不起你”。也是在一气之下，真的约国去跳舞。国笑着说：“好大的胆啊”。其实口里这么说说而已，还真没想过这个男人与我有么关系。　­

在八月间，有一个朋友外出打工，我们一班朋友为她饯行；在ok厅里一首东方商人，让我和国产生了强烈的共鸣，曲终国很动情的说：“这首歌可以把人的眼泪唱出来”，的确我也有同感。看着这个有点粗犷的男人，没想到还有这么细腻的情怀。于是就想去了解这个男人。　­

国以前是个生意人，早期就停薪留职做生意，卖衣卖鞋贩烟开饭馆，最终以办工厂告失败，与此同时婚姻也解体了，目前是一人独居，他也是几经沉浮的人物。　­

国是个很解风情的男人，舞姿也很优雅。每次他看我的目光，眼里放射出奇异的光彩。这眼神告诉我他非常的喜欢我。这是从林的眼神里从来都看不到的，即使是初恋也没有；林对我总是不屑一顾。渐渐的我对国产生了强烈的好感。九月的一天，我破天荒的跟他跳了fs，悠雅浪漫略带淡淡哀伤的【心上人】在舞池回荡，他紧紧的搂着我，一种久违了的感觉涌上心头，如痴如醉，那天我们情不自禁的接吻了，那是酣甜酣甜的感觉。从那以后我们的感情掀起了高*，于此同时不知死活的林，居然和我分床睡。虽然我和国感情处于热恋阶段，但始终把持着自己的最后一道防线。十月二十六日，林和我离婚了。虽然我的感情已经出轨了，但我还没真正想过要离开林，一旦离婚了，心里还是很悲伤的，毕竟我们有二十年的夫妻。　­

这个时候女儿在城里上高三，我早就想在哪里租房陪读，可林不同意，现在我在学校附近租了一间房，林也硬跟着过来了。女儿很高兴，但她不知我们离婚的事，她面临着高考，我们不敢把真相告诉她。我们协议不管以后怎么样，目前在女儿面前必须隐瞒，每次等女儿上学去了，我们就拉开了战争。　­

离婚了我无所顾忌，一下子和国进入了狂恋阶段。三个月后，我实在无法忍受林仍然不顾家的态度，那个月他把自己的工资输的精光，并且从那个月起他又下岗了，可以这么说这次下岗是人为造成的，是玩掉的。我过怕了没钱的日子，钱不是万能，但没钱是万万不能。这些年来我一直处在无态无助的困难中，家里的大小事都由我来承担。我省吃俭用精打细算，但还是支不敷出；从外表看谁都羡我们，林有一份收入不错的工作，我们还有出租车，我说日子过得艰难谁都不会信。这还得从九零年说起，九零年林是厂里的副财务科长，年轻有为，那时也很有上进心，虽然一天见不到影踪，但对家庭还是负责的，那时我们手头有五万元存款。自从厂里倒闭后他就闲在，也许是全厂一支笔把他的胃口养大了，调子唱的高高的，大事做不来小事又不愿做，在家里趾高气昂专横跋扈，整天坐在牌桌上；不到两年功夫就被他挥霍了，接下来的日子好艰难，全家就靠我一人的工资，我忧心如焚。最后，只得向亲朋好友借钱和侄儿合伙买了一辆出租车，后来换了富康的轿车。原以为有了出租车经济状况会好起来，谁知给我增添了更重的经济压力和心里压力，他每天跑车回家没钱交，他总有各种理由，比如修车、交费用、跑车状态不好，总之是没得钱，外面的债务像一座山样压在心头，还时常有人打电话进来要钱。跑车这么多年，外面的钱一分没还，一遇到事故就要借债，这样债台高筑。林只开了一年的车，以后是请的司机开的，而且车上的经济林从来不准我插手。　­

林在一家三星宾馆做财务经理，月工资一千元，可以想得到做财务的还有外水；而林只给家里伍佰元，其余一概不管。我的工资伍佰元；总共一千元，按当时的经济来说有一千元也不错，可是我们买车的时候找同学借了两万元，同学的女儿寄放在我们这里读书，理所当然还有付同学女儿的生活费，我的女儿也在读封闭班，两个孩子的生活费至少要伍佰元，可想而之经济有多拮据。　­

为了给女儿攒学费，我长期吃面条；可我心里有怨言，林在外花钱象流水；有次酒后他说出自己的收入二千多，听后我的心凉透了。他不仅如此还动用车上的钱，我们的出租车是分期付款的，有好几次交公司的钱他都瞒着我们花了，当公司催款时才知道没交。那不是一笔小数目，每次都是五千六千的，曾经还把两个司机的押金和保险费一万元，在一夜之间输的精光。心寒啊，真是太不争气，我不知他长的是一颗什么样心，我为这个家呕心沥血，他居然在外拿钱打飘飘，等我们离婚后我才知道，我们的那一半早拿空了，还倒差侄儿两万，车没有了外面的债务七八万元。当我知道实情后气得差点吐血，真是太过分了，现在又连工作都没了，以后日子怎么过啊，以前大把大把的把钱花光了，是他的本事赚来的，财来财去也就算了，现在借的是别人的血汗钱，怎么可以乱挥霍，我不能原谅他的行为，也对他失去了信心，这么多年来他一直在欺骗我；因此那天，我对林大骂后就说出了很绝情的话也是最伤人的话：你以后不要再纠缠我，我已找人了。林瞪大眼睛问：“真的吗？"我说：“是”“那人是谁是？是国吗?”“是”我坦率的回答。这下他没有往日的霸气了，一把鼻涕一把泪哭起来，结婚这么多年，每次吵架都是我一把鼻涕一把泪的哭，还没见过他哭，只见他威风凛凛的样子；今日见他哭倒把我的心哭软了，最后他说给我一个小时的时间考虑，让我在他们两人之间做个选择。两个小时都过去了，林流着伤心的泪走了，我的心也在滴血。我并不是为了跟国的一份情，我是恨他，这些年我吃了多少苦受了多少委屈啊！林对不住我，首先在感情上就背叛了我，我不能忘记那伤痛的日子，为了颜面只好把泪水往肚里咽。　­

现在看着他伤心的离去，我的眼泪也在长流，我又何尝愿意与他分离，他是我真心真意爱了二十年的丈夫，真的不忍心啊，在感情的天枰上，我依然倾向的是孩子和丈夫，于是我拿起电话告诉他我的选择，很快他就回来了，紧紧的抱着我，好像失而复得，我们两张泪水相连的脸啊紧紧的贴在一起，他用手试着我的泪水说：“让我们从头来吧，我不会让你失望的”。看着他诚恳的泪眼我相信了，并对他说：“只有你不嫌弃，过去的那页就翻过去，我只有一个心愿，你对家庭负责就行”。那夜我们谈了很久，我们又好像回到了恋爱时光，睡在他怀了感觉好幸福，好久没有这么甜蜜的感觉了。　­

谁知林摆平了我以后，马上变脸了。他叫我写什么悔过书，亏他想得出来。当然我肯定不会写，动不动林就赶我滚，林也真厉害，在城里房子是我租的，他也有资格赶我，他是捏死了我怕女儿知道。　­

他夜夜对我进行折磨，即使在大年三十也不没放过，我天天以泪洗脸，我晚上睡不好，早晨五点就起床打车上班，整天晕晕糊糊走路都在打晃，几个月下来本来就瘦弱的我，更加打飘风了。那些日子我真正体会到了生不如死，甚至羡慕死人，我连死的权利都没有，因为女儿面临高考了我不能毁了她，再苦再难我都要挺住,我活得好苦好累啊，我有错吗？我感到委屈，过去我想做个好妻子，我做到了，可没得到丈夫的疼爱，现在我想真心诚意跟他从头来过，可他不能容纳我时时凌辱我，我不能理解这就是我爱的人，怎么象个小人出尔反尔。­

我简直象生活在地狱，精神和身体临近崩溃，万般无奈我只好把实情跟女儿说了，女儿很懂事，知道她爸爸的为人，很理解我；目前我们主要是经济危机，我一人的工资养不活了三个人，况且女儿面临上大学需要钱。现在我们手上只有两千元，这还是同学的女儿走后，我省吃俭用攒下的。我把折子和我的工资卡给的女儿，并对女儿说我去珠海打工，这段时间由爸爸照顾你.，女儿同意了。我交代女儿，等我走了后以再跟爸爸说。把女儿安排好后，给林写了一封信，这封信是含泪写的，其实结婚二十年我给他写了无数封信，我用语言交流不了就用书面交流，我向他诉说我的痛苦、忧愁、孤独，我希望他为了我为了孩子而改变，有时几乎是在呐喊，一封封信倾注着我的良苦用心，倾注着我伤心的泪水，可他无视这一切，看过我写的东西不屑的往空中一抛说无病*吟。寒心啊，很多时候我真的很无奈很无奈，现在也许是我给他的最后一封信了吧，我希望他自强自立，男人就是要以事业家庭为重，养活家小是他的责任。那天晚上，他还是知道了，他很清楚我这一走可能不会再回来了，他找来我的哥姐阻止我，那天他一改往日的狂傲，很下气的向我哥哥姐姐保证，以后要好好爱我。

经过这次风波让我安逸了两天，就在那个周末，我的一个闺中好友来访，饭后我们俩准备出去走走，问林要不要去，林说不去。刚出门不久，好友的同学来了一群，说是要去ok厅唱歌玩去，我怕林误会谢绝了。回到家里前后约二十分钟，林暴跳如雷的指着我的鼻子骂，什么不堪入耳的话，只要能从他嘴里流的尽管流，并叫我滚，我呆呆的望着那张扭曲的脸在我眼前晃动，泪水在没有表情的脸上流淌，我已经习惯麻木了，但我的神智还是很清楚的，还有两个月女儿就要高考，最苦最难我都要忍住。林看我一动不动的坐在那里，他像发疯样推我叫我滚，我不理他，他从我包里搜出我们沙市家里的钥匙，强迫我回沙市收拾东西滚蛋，事已至此我不得不走了，林跟我哥哥打电话叫他们领我走，真是蒙羞，我有什么错啊？我哥问他为什么，他说我贼心不死有跳舞的意头，我哥说她还有想杀人抢银行的的意图呢？简直是强盗逻辑。

那夜我在姐姐家哭了一夜。第二天我跟国打了电话，我们约定在体育广场见面。国看着憔悴的我心疼的说：“是我害了你，早知道他是出尔反尔的小人，我就不该放手”。国告诉我他有一个朋友在珠海，他想去珠海考察，看能做什么生意。我很明白国的用心，国自己知道如果要我，就要对我和孩子负责，要想负责必须下海做生意，国跟我是一个单位的，他现在的位置是人人都想坐的，但是为了我他宁愿放弃，再次出山下海。国是一个很果断的人，第三.天他就决定去珠海，走的前一天我们约好了共进晚餐。那天下午五点半，我在学校门口等候女儿，女儿已知道我被赶走的事了，跟爸爸大吵了一顿。望着懂事的女儿我又伤心又内疚，但事已至此我也没法，只希望女儿能好好安心读书，事实上我们的确在影响她的学业，她的成绩在一步一步下滑，我愧对女儿。可我也不想闹啊，我求过林千百回，为了女儿我忍辱负重。那天女儿病了，我没法赴约就到电话亭给国打电话,刚好被林看见，他在大街上就开始破口大骂。

我们回到住处，女儿说：“你们老这么吵我没心思读书，要不你们留一个下来陪我”。我们问她选择谁，她说选择妈妈。林恼羞成怒搜走了他跟我买的金银首饰，然后收拾自己的东西到沙市家里去了。

接下来出现了戏剧性的一幕。

第二天中午，我正在做饭他出现了，看见他我有点胆寒，这些日子我被他整怕了，虽然没有打过我，但他的嘴就是一把利刀，在我的心上乱砍，有次伤人伤到了极点，我冲进厨房摸出菜刀指着他说：你再伤我的人格我一刀砍死你。那时我真想一刀劈死他，不过真要动手我还是不忍心的。我也自残过，真的好痛苦！谁能想到过半夜，我一人坐在河边伤心的哭，如果不是放不下女儿，真想一了百了。今天，林出乎意料的温和，他说今天是来向我道歉来的，把首饰还我。对于他的道歉我已经不相信了；林还说如果我原谅他的话我们继续一起过，不原谅的话他就去深圳相亲。原来他在报纸上看到一则征婚广告，对方是一个富婆，他们已经通话过了，我觉得天下没有白吃的午餐，提醒他小心是骗局，林说我没有钱骗不到的，我想也对，林是个精明人，只有他骗别人的，没人能倒骗他的。从目前的情况来看，我们俩厮守在一起只能是相互伤害，并且对女儿相当不利，我说你走吧。尽管他伤我至深，但夫妻一旦真正分离还是很伤心的。记得那天是我们离婚有史以来最和谐的一天，我们都不计较对方的对和错，两人和和气气的买菜做饭，好像又恢复了往日的恩恩爱爱，我还预备了车上吃的东西。那晚我们俩回到了沙市家里，一番缠绵让我们忘记了曾有过的硝烟，之后他紧紧的拥着我沉沉的睡去，而我却在他怀里泪流满面，这个是我深爱又是深深伤害我的人，曾经我是多么地希望能好好的过日子，把女儿抚养成人，哪怕是苦一点，只要我们齐心协力。我不奢求荣华富贵，只要平平淡淡过日子。可这个基本的要求都达不到，哎，为了这个家我付出了多少心血，也饮吞了多少难言的委屈，这些他是不会理解的。看着熟睡的林，我始终想不通，他怎会是这样一个不负责的男人，我为什么就那么傻傻的爱他呢？已至到今日仍然那么不舍。

第二天早晨，我象以往那样给他做了四个荷包蛋下了一碗面条，他笑着说：我好像去差去的。一句话说完我们两人都流下泪了。

临走时他拥抱了我，抱着骨瘦如柴的他我真不想松手，但是理智告诉我，生活太残酷了。我把家里唯一的一千块钱给他了。我们母女俩的生活费是我借来的。林到了深圳不久，打来电话说果然是骗局，身上唯一的一点钱被骗走了，现在身无分文，我马上借了伍佰元钱打过去。与此同时国在珠海打来电话，说考察好了想开一家餐馆，问我的意见如何，我知道做生意必须两人做的，目前我要照顾女儿，只好叫国先回家再说。国并不知道我和林之间的细节，我想国要是知道的话，肯定不会为一个没有心肝的女人付出的。两个男人同时出走广东，一个是为自己的生机，一个是为了我；在爱的天枰上我仍然倾向的是林，我都不懂了自己是什么人。

林从深圳回来，去了宜昌一家酒店做财务总监，月收入2000元，我总算松了口气。

国从珠海回来没有我的支持，只有继续上班。我始终和国保持着联系。一转眼高考了，林回家了。高考三天我们一心扑在女儿身上。考完了，城里的行李全部搬回家，我忘了自己的身份，也一同回家料理，我在收拾整理东西，林躺在床上问我回家不，我嘴上还是说不回家，实际上我的东西早就慢慢的搬回来了，林就是要带征服性的逼我答应。我心里是在想回家，但不能轻易的答应，因为我深知他的个性，说不定不高兴了又赶　滚，这次要好好的治治他，得跟他谈谈条件，要过就好好过。谁知林见我嘴硬，躺在床上又开始骂街了，当女儿的面骂的都很难堪，，女儿也很气愤，说：“你这次把我妈妈赶走了，以后就算你要她回家，她想回我都不让的。”大半年了我吵累了，不想吵了，任由他骂，他骂够了骂累了也睡着了。第二天下午，我正在做饭，林回家了进屋就叫滚，我说衣服洗玩就走，林指着我的鼻子说：“你立刻从我眼前消失”。这都是女儿目睹了的。

那天雨下的很大　，一路上不知是雨水还是泪水，总之是模糊不清，我迷迷糊糊来到国的家门前，国看见我浑身湿透了，问过来由很生气，说我没骨气，活该让他作践，国第一次在我面前发火了。我无言。转身又冲进了大雨中，国也冲进雨中死死拉住我抱进屋里，拿毛巾擦干我的头发，打来热水给我擦身，然后把我冰冷的身子抱在怀里，眼神里流露出无限吝惜，一时间我感到好温暖好温馨，毕竟在这个世上只有他爱惜我，那个口口声声说爱我在意我的人，却一次次的伤害我，强行的把赶我出家门，那叫爱吗？

女儿受不了我们之间的长闹剧，到珠海表姐家里玩去了。

林赶走了我还不甘心，他在我上班的路上堵住和我撕打，嘴里污言岁语诽谤我的人格，由于我们的离婚怕影响女儿学业，对外一直封锁消息，围观的人们都在对我指指点点说三道四，真的很气人，我一向很讲面子，也注重自身的语言行为修养，讲究形象，这次斯文扫地了，林分明是在欺人。当国知道我被打，一定要去找林打架，我阻止了。因为国很魁梧，矮小瘦弱的林不堪一击，虽然恨林心中还是不忍的，可我心中的那份委屈那份恨呐，只好打掉牙和血硬吞下去。之后不久林又来找我，求我回家，林整天折磨我，又何尝不是在折磨自己啊，看见他风都吹得倒的样子，我的心就钻心似的痛，女儿从珠海打来电话说，自从我走后爸爸象疯了似的整夜不睡，女儿也求我是不给爸爸再后一个机会，毕竟我们夫妻二十年，二十年来他是我的亲人，不管他怎样伤害我，我怎样恨他，但我仍然放不下他，我的良心不安啊，我想还是去拯救他。于是我答应林在明晚十二点前回家，因为我要向国道别。

当我把自己的想法告诉国后，尽管国的心里很不舒服，但还是很理解的。说实在话，在国哪里住的这些日子，国对我无微不至的照顾，嘘寒问暖天天陪在我身边。当晚，国说：“以后我们天各一方，今夜我们来个一醉方休”。也许是国心里不痛快，酒还没平时喝的多就醉倒了，我不忍离去，留在身边照顾他。国借酒装疯把我骂了一通，说我没良心，那个王八蛋的那么做践我，我还依然爱着他，他说他一片痴情付流水，骂我是无情无义的女人，之后国又抱着我说：“不要离开我，你是我一生中最爱的女人，我还没这么爱过包挂前妻，你的温柔你的善良让我今生难忘”。最终国还算是讲了一句清醒的话：“你回家就是重蹈覆辙，你要珍惜自己啊，人生苦短。如果实在过不下去，我仍然等着你，可千万别做傻事呀”。国的一番话让我非常感动　，别了还在担心我的安危，可惜我无福消受。

我没有按预约的时间回去，第二天中午，我提着自己的行李再次踏进家门，林脸色很难看，但毕竟没发脾气，我想他这几天会老实的，谁知当晚就唠唠叨叨的数落起来，我说再讲一句就走人，这样才住嘴。

清晨早起，叫林熬点稀饭，我出门买菜。路上看见国从我的斜对面走过去，国肿眼泡腮，没有往日的风采了，象霜打的茄子。那样子让我不禁心酸。回到家中，林给我盛了一碗稀饭，我不想让林看见我眼中的泪水怕伤害他，于是对他说：我不舒服想睡会。

我躺在床上，脑子里尽是国的影子，想想这段艰难痛苦的日子，是他陪伴在身旁，他的温存体贴，还有点点滴滴的恩恩爱爱，心里的确难舍，泪水不知不觉在流淌。“你为什么哭啊？”　不知什么时候林进来扳着我的头问。我赶忙试去泪水笑着说：“没有，是打哈欠”林唬着脸说：“是在想他？”“不是的，不要胡思乱想　”“不要骗老子，你他妈的想他就走人”林大声吼道。林又说：“我看你贼心不死的，真贱”，骂火了我们又吵起来了。我们吵架一向是林喜欢摔门走人，有时一走几天不归，这次他又故伎重演，临出门时甩了一句话：“你想好吧，到底想跟谁”。''碰"的一声走了，这碰的一声好像撞在我的心上，过去他就是这样对付我的，唯我独自一人伤心流泪，时至今日还在要我做选择，哎~~~~~　，　心中好郁闷好郁闷，我想出去走走，又怕他多疑，于是留了张条子：“我想一个人到外面走走，你不要担心，我不会去找国的”。我把中午的饭做好了就出门了。在河边我坐了很长时间，怎么也想不通，经历了这么多事情林还是改不了，那以后的日子怎么过呢？一点多了我该回家了，说不定他已经回家了。回到家中，饭菜未动纸条仍压在那里，我的心彻底凉透了，也绝望了，我又回到了从前，我不想回到以前，现在我是自由人，有爱着我的人在等我，干嘛甘愿被他冷落，他不稀罕我，我又为什么要那么傻傻的等他呢。于是我又背起行李再次走出家门，我跟林打电话说：“我走了，今生今世永远不要看见你可怜的面孔　”。林一下紧张了说：“你不要走，我马上　回家”。我说“不必了，今生我不想见你了”。说完就关机了。

林找不到我，他使出绝招，把女儿从珠海招回家，他知道女儿是我的心头肉，只要女儿求我，天大的委屈我也会忍受的　。女儿从小就和我相依相伴，我们之间的感情不仅限于母女情分，还有朋友般的情谊，女儿目睹了林多次赶我和辱骂，女儿很同情和理解我，因此女儿不帮他。林见女儿不帮他，就骂女儿赶女儿也滚，女儿给我打电话哭的很伤心，这时我住姐姐家里，女儿放假了，我想要女儿跟我一起住，可林不让，他是把女儿当棋子挟我。听到女儿的哭声，我肝肠寸断，我叫女儿马上搬过来，女儿进门就扑在我怀里，伤心的痛哭起来。抱着女儿我既伤心又无态，本来我们的离婚对女儿就是一种伤害。我经常跟林说，我们已经对不住女儿了，我们要加倍的疼爱她。而林不是人，他很自私，他眼里只有自己，他爱谁？他最爱的是自己。

女儿本来是很活拨开朗可爱的女孩，打小在家里就喜欢爱说爱笑爱跳，叽叽喳喳象一只快乐的小鸟，自从我们离婚后女儿闷闷不乐了，这次住姨妈家更加郁闷了，整天沉默寡言，有一天晚上，女儿坐在沙发上眼睛发呆，望着天花板自言自语的说：“这里不是我的家”说得我的心里既心酸又内疚，我又何尝愿意寄人篱下，出来几个月，居无定所饥餐饱餐，很有在外流浪的感觉，我知道女儿想家，可我也想啊，那个家是我亲手建立的，里面的一草一木都凝聚着我的心血，出来这些日子，我夜夜都在哭，有谁知道我被林赶出来，又找女儿拿钥匙，悄悄回家洗床上的被单，洗还没来得及洗的毛衣毛裤，担心冰箱里的菜坏了放冰冻柜里。每次潜回家我会伤心伤意的趴在床上哭。现在是霉季了，我更担心柜子里的衣服被子是否上霉了，家里一切一切我都放不下的，可我有么法呢？人什么都可以失去，唯独不能失骨气。

八月六号是女儿十九岁的生日，我们两人一人出一半钱跟女儿过生，在一家餐馆定了一桌酒席。女儿请了几位好友。席间孩子们开心的嘻笑闹着。女儿好久没开心笑了，看见女儿甜美的笑靥，　久违了的温馨在心上暖暖升起，我盟生了一个念头，我们一家三口团聚，享受天伦之乐该多好啊！吃罢，女儿和同学一起到歌厅唱歌去了。林说想找我谈谈，正合我心意。林说：“我知道你很恨我，是我不对，看在女儿份上，原谅我吧”。我点头道：“我也有错，为了女儿我也愿意　和好，　就怕你出尔反尔，脾气一来就赶人”。林很诚恳的说；“不会了，我们经历了这么多，也想了很久，这个家需要你，我也需要你，没有你的日子好难过”“我又何尝不想家呢，以后我们就好好过日子吧”我立刻打电话给女儿，告诉她我们明天回家　，在电话里就听到女儿雀跃的欢呼声：“真的吗？妈妈我今天就回家的”。“好的”我很欣慰。

可林迫不及待的要我今夜就回家，我说：“不行，我必须跟国有个交代，明天一定回”。来到姐姐家，林还是坚持他的意见，我心平气和的跟他讲道路，我说；“应该跟国给个交代　，在道理上也是对他的一个尊重，目前毕竟我和他的关系并非一般”。其实我内心在想，离开国本身对国就是一种伤害，我想把伤害减到最低。前几天，国就发现我非常想家，他一直担心我要走，我不忍就骗他说不会走的。一直以来林再三的伤害我，每次都是在国这里疗伤，伤害我的人是林，给我温暖呵护的人是国，于情我不能离开国，于理那个毕竟是跟我生活了二十年的丈夫，我们结下的是亲情手足情，为了女儿我必须回家，因此我只有忍痛斩断这段情丝。这些话我不能跟林讲，我只希望林给我一点时间，我好给国一个交代。林听我说完，立刻火冒三丈说：“他是什么东西还要给交代？你还那么在意他”。接着给我下一道死命令：“今晚不回家就永远别回去，女儿读书我一概不管。”说完，把自己的手机朝我身旁猛力的一钣“啪”，手机被砸成了碎片，我的心也又一次成了碎片，他转身就走了。我彻底的绝望了　。不回家去，我答应了女儿的，怎么交代；不回家去，女儿上大学，以我一人的能力是不行的，我非常了解　林，他做得出来的，是个六亲不认的东西；想来想去，只有暂时妥协。半夜一点钟，我来到国的家里，我知道国上夜班去了，我跟国写了一封信，我说为了女儿我先回家，等女儿上学走了我一定出来，叫国等着我。这就是我给国的承诺，为了这个承诺，在今后的这些年里，我背上了沉重的十字架。

回家一个多月，我和林成了敌人，相互不理睬。女儿被武汉工程大学录取了。

女儿快开学　了。林始终要挟我，我一直保持着沉默，当初离婚时，林好潇洒的签上女儿的抚养费教育费全部承担，不要我管。其实我是不信的，他没有那个能力，否则我就不会那么愁了，但是他要逞能，也不是坏事，至少他还有这个责任心，有压力就有动力。现在他要我承担女儿的所有费用的一半，也是应该的；女儿是我们两人的，我有责任和义务。但目前我没有钱。虽然他也没钱，但他的兄弟姊妹可以帮他，另一方面他的朋友多，请客后还可以余点钱，而我没有，找自己亲人借钱吃了闭门羹。我只好跟他商量，叫他先垫上，我准备买断工作，拿到钱了一定还上，林不干。

到了报名的最后一天，我跟他说我真的借不到钱了　，林很无情的说那女儿就不读书。孩子不读书肯定是不行。

那天早晨不得已我给国打了电话，国说还差多少，怎么昨天不跟他打电话。其实回家这一个月，我不想再出门流浪了，就是差钱我也不想麻烦他，不想欠他更多的人情。我跟国说还差三千元，国说我去想办法　，你也再去亲戚朋友那里去试试。国给我借来了二千，剩下的是我找朋友一百两百的借来的。那天早晨真是刻骨铭心的早晨，让我终身难忘的早晨，我饱尝了人世间冷淡世态炎凉，我是含着泪拨出的一个又一个的电话，当我说借钱时　，一个比一个说的更穷，当我差最后三百元时，去找了我最穷的侄儿，我是想试一下运气，没想到最穷的居然多借了二百，真是雪中送炭啊！当我把钱凑齐时　，已是中午了，我回到家中，女儿哭的泪人似的，我抱起女儿说：“妈妈借到钱了，起来收拾东西，我们去武汉。”女儿哭着说：“妈妈我不读书”。我说：“不行，妈妈为的就你”。我安慰女儿道：“你放心，妈妈会挣钱供你读书的，以后我们不求他”。好说歹说才把女儿劝起来，我们叫了的士去武汉。

从武汉回来，该是分手的时候了。那晚我的心好痛好痛。我跟林摊牌了，林也知道自己做的太绝情了，但他还想挽回，他拿出两千元　叫我还国去，这个时候说什么做什么都没用了，哪怕是跪着求都没用了，看着现在他一脸的温柔，我怎么都无法原谅他，他做的不止如此，就是在收人情上，他做的很差劲，我们俩的老乡同学的人情他统统收下，太精灵了机关算尽，，我不知道他怎么会对精心照顾了他二十年的妻子　，就这么的无情。毎想到这些我的泪水就会不自觉的流下来。

我离开家和国同居了。林无态，为了生存出门打工去了。

与此同时我辞职了。因为我欠外面的几千元　钱，虽然几千元不算什么，但对于工薪簇的人来说就不容易，那时我的工资不足六百元，女儿读书的生活费用就得五百元　，还有每学年的教育费，靠上班是根本无法支配付的，所以我必须下海。那年买断的钱没拿到，我只好到私人厂家打工，私人厂家的条件很差，但工资是我以前的两倍，那半年女儿的生活费是我打工挣来的。而林从我这里拿走的四千多元钱　，没有给女儿一分，女儿找他要钱，他不但不给还叫女儿去告他，真是个无赖。

我辞职不久国也辞职了，并且卖掉了房子，带我离开了伤心之地去了云南。　

我的离去，双方家人都在责怪我，说我好狠心抛下林。可又有谁理解我的委屈我的恨呢？又有谁能跟我分担我肩上的担子呢？我只有靠自己奋斗，在外创业好难哦，我们吃的苦是常人无法想象的，虽然也有很辉煌的时候，但最终还是失败了，所幸的是女儿大学毕业了，可见老天爷对我还是不薄的。

虽然过去了这么多年，心中仍然惦记着他放不下，可那是二十年夫妻建立起来的亲情手足情，我希望他自立自强，希望他过的比我好。

但是，我心中依然恨他，我能不恨他吗？在外飘泊的日子，让我历经艰辛。每次遭受打击或是受到委屈，心中更增添一些恨意，每当逢年过节，我跟女儿天南海北，女儿不是去姨妈就是姑姑家，我的心好痛好痛呀。我始终不能明白的是，我那么爱他，而他给我带来的却是无尽的苦难。现在我一无所有无家可归　了，我的家只能在国的怀里，而女儿的家只能在我背上。

我们的婚变让女儿无家可归，我的心在滴血啊！造成今天的局面是我的错吗？为了家庭，我不知吃了多少苦，忍辱负重。　很多人都把我们家庭的破灭，归责于我和国的恋情上，我感到很冤出　，试问我离婚了不可以选择自己的生活吗？我为家庭付出了那么多的努力，为什么亲戚们就都看不见呢？只因我是一个女人就该付出的吗？那么林在外吃喝嫖赌就是理所当然的？其实每个人都明白他的行为，就是没人替我说句公道话，二十年啊，我的青春年华都埋葬在那个家庭里，我的生活就像笼子的一只愁鸟，我没有自己的世界没有自己的空间，眼里只有丈夫和孩子；记得在一次同学会上，我对同学们说我的愿望就是做个　贤妻良母，悲哀啊！我感到好委屈，我是人是一个女人啊，需要关爱呵护，希望有人疼有人宠，也希望在自己所爱的人的怀抱里撒娇，可我没有啊！其实在结婚前夕，我就发现他不是我要找的人，于是就在日记中写道：“跟他结婚就是给自己掘坟墓”。那时我爱他爱得如痴如狂，爱得不能自拔，所以没能做出理智的选择，现在我选择了爱我疼我的人，生生死死愿意为我付出的人，难道我有错吗？谁能告诉我什么是对？什么又是错呢？

这些爱恨情仇恩恩怨怨都已经过去了，隐藏在心底的沧桑，漫漫地沉淀在记忆里，封存在历史的岁月中……

-全文完-