愛 的 無 奈
一辈子，省略掉情节，然后没了故事，只剩下一些琐琐碎碎的片断，一阵烟似的片段，一阵烟似的遗憾，一阵烟似的思念，一阵烟似的遗憾和伤感……，省略掉情节，爱只能留在心里面。
上篇
今生是亲人对你的爱因为爱而永恒
我是个需要很多爱的人。
然而，属于我的爱却不多，我选择了我爱的人，然后我会投入身心地去爱，然后的事实是，我失去了所有我爱的人。
我选择了我爱的人，我与我爱的人的心灵隔着不止十万八千里的路程，我爱的人其实并不会爱我，并不爱我，每一次无可幸免地要投入爱时，都发现爱是虚无的荒谬的，我一下子感觉到从未有过的无助、恐慌，我感觉自己是贫穷的，只好活在自己的大悲哀中。
在感情世界里，我常常像一个被人遗弃在虎狼出没荒野里的孩子，会忽然间忘记了哭，忘记了笑，忘记了挣扎，挣扎也是枉然！
心灵深深处忽然间有了一种无以表达的绝望。
今生如果没有一份自己渴望的真爱，我生存的背景只能是荒野，荒野将成为我一生心灵的阴影，我会变得孤僻、敏感、易于受伤。渴望我爱的人把手放在我的头上，说：小乖乖，我在你身边呢？我会再梦、再笑，再挣扎……
我爱的人伤了我的心，我爱的人也许都不知道，也许知道了也不会在乎，在我的心流血的时候，我希望我爱的人靠近我，靠近我的身，我感到安全，靠近我的心，我感到温暖。
我仍在固执中爱着我爱的人，不敢放手无法放手不能放手，我在暗处用伤感的眼看着我爱的人，眼前常常 是一片茫然，我从此走入了沉默，我怕一开口，会抑不住泪水流下来。
我爱的人在我痴热的爱中，常常被我虚化成一个完美的人，但其绝对很不完美，因此我的爱许多时候常常是一种盲目的赌搏。通常的情况是：我爱过了，却只收获了满心的伤悲……
总有一颗泪水落下来，砸醒我迷失的心。
常常让我发现：
我的爱，总是一场巨大的幻觉……
我的爱，总是一场巨大的幻觉，我迷失在这个幻觉里，放不开心里的桎梏。
许多时候，深爱着的人都离开了。深爱的人离开，也许更多仅出于一种喜新厌旧的情结。爱着的人都去寻找新的刺激点了，然后我又是孤零零一个人了，一个活得不合时宜的人。
许多年的累累伤痕让我明白：许多时候爱情的基因是出自一种生理冲动和心理依赖；而友谊，仅仅只是出自于交往的方便而确立的一份人际关系。爱情因冲动和依赖显得热烈些，而友谊，许多时候甚至很少包括感情的成分。
我不愿爱仅是生理的冲动和心理依赖，因此我不敢轻易涉足盲目的爱中，而在友谊中，我又无法不让自己投入更多的感情，我因此无法避免自己受伤。感情大厦的根基都是无比脆弱的，总让我这个大厦的投资者感到恐慌而无着无落，可恐慌却无法改变什么，挽留什么!
人去楼空的时候，我常常对自己说：“人都走了，走了就走了吧，孤独的你也该走了，可起身要走，才知道自己已背负许多的伤痕，走起来步履蹒跚，再也不可能潇洒和随意了……
爱到深处是疲惫，是无助，是很深很深的伤口。
我是在一夜之间苍老了的。
那是一个凄然的雨夜，我一个人独守夜的最深处，雨声把心敲打得苍苍茫茫。
瘦削的容颜，凌乱的白发，浑浊而凄然的眼神，昭示着怎样苍凉的一生啊！
心已老去。
是结着多少伤疤的一颗心啊!
不回首，那颤抖的声音结成了最后的一滴泪，多沉重的一滴泪啊！
“如果你不爱我，请原谅我的痛苦吧！”
“我爱着你，我度日如年，这是我的劫难。”
“我爱着你，苦着痛着我心甘情愿”
“我爱着你，变得小气，狭隘、自私、庸俗无限、反常无限”
“我爱着你，为你哭、为你笑，我是悲哀的，但心远离了孤单”
“我爱着你，疯狂而寂寞，除了生命，我愿意把所有奉献”
我是一个重感情的人，伤痕，难免要比别人深……
在平淡的日子里，萌生的那些焦躁和伤感，渴望有心灵的歌声能够带走它们。
即使是些伤感的歌。
即使歌唱的时候，并没有我倾心相爱的人儿坐在我的面前。
即使歌唱的时候，会有委屈的泪花儿，溅落到面前的琴键上，发出不和谐的叮咚声。脆弱、易碎。
我爱着，然后抚琴歌唱，有些事情我仍然无能为力，但爱着并且歌唱，我不会再绝望了……
说是，深深爱着的人，竟成了天空断线的风筝，有梦无心，每一个平淡的日子，都成了一种孤单的飘零。
愿梦，不要那么早被寒冷冻醒。
愿你，不要那么早就离开，无影无踪。
让我的心，像冰雪下覆盖的枯草，不知道温暖是一种什么样的感觉，唯有冰冷……
说是，深深爱着的人，家园在精神之外陷落，有爱无爱，都会忧心忡忡。
愿你，不要那么早就离开吧！无影无踪。
愿梦，不要那么早被寒冷冻醒！
即使让我的心，拥有的幸福只是一朵微不足道的小浪花，即使那爱的疼痛，永远如大海的波涛汹涌……
天天想你，天天守着一颗心。
天天想你，天天守着一颗冰冷的心，我竟然把自己丢失了！你见到了吗？我那一度属于你的那颗心，如果你见到了，麻烦你捡起来好吗？要不，心儿就会在尘世中被凌乱的脚踩伤……
即使你不珍惜。不珍惜也没什么！我不会怪你的！我怎么能怪你呢？
我不要求你珍藏的，只是想让你把我的心捡起来，然后放在路人轻易踩不着的地方……
可以吗？
不为难你吧！
原谅我吧！
多么软弱的我啊，想着你的一天天，竟然把一颗心丢失了！
多么软弱的我啊！想着你的一天天，竟然再也无法长大了。
恐慌得像个孩子，寂寞得像个孩子。
忧郁得像个孩子，
像个孩子……
孩子……
那么，我小声地问一句：
我可以做你的孩子吗？
如果……啊……如果你为难了，你就沉默不语吧！
那么，那么来生，让我做你的孩子好吗？
毅力的坚定精神的强大加上已经冰冷了的心，是不是等于拒绝思念？我在问你呢？你怎么不回答呢？
你回答不上来吗？我相信你知道答案的。即使答错了也不要紧……
你只是沉默不语。
你的沉默不语伤了我的心。
毅力并不坚定，精神也不强大，加上心仍然不会冰冷，我无法拒绝思念。
“年复一年，我无法拒绝思念，思念你，思念从前……”
为了等你，我等待了一千年也抗争了一千年，那挣扎的痕迹还历历在目，它时刻提醒着我：你曾经付出过代价的东西，你仍得继续付出。我的心告诉自己，我是愿意的，以前我无怨无悔，以后我仍将无悔无怨，我一度曾被自己感动，我一直以为爱比被爱更让人幸福。
思念你时，读着用心写给你的文字，有了安顿灵魂的感觉。
“那一年/磕长头匍匐在山路/不为觐见/只为贴着你的温暖，/那一世/转山转水转佛塔啊/不为修来生/只为途中与你相见。
小小的心中充满了爱，就真的再也充不下别的什么东西了。虽然有时候也会有那么一点点的怨恨滋生，怨和恨也会是爱的一种表达方式吗？如果真爱是真爱，那么余下的必是假怨和假恨了吧！
我不会恨你，肯定是的，即使有一天我不说爱了，我不爱了，也不想选择恨的！不说爱时，是你不需要我的爱了，你不需要，爱就成了最廉价的东西，我就不敢对你相赠了！
是这样吗？
真的会是这样吗？
那些爱的种子一旦被播撒在寂寞的心田，它就会一长再长，细细密密的根系扎在内心深处，不时传递生命的福音和甜蜜的疼痛，甜蜜太奢侈了，多么不情愿拥有这份疼痛啊！
不敢问自己！
你最深的渴望是什么?如果你得到了这份爱，你能够为此奉献一切吗？你愿意放弃那些能够带来隔阂、分裂的欲念和小小的放纵吗？
不敢问自己！
知道自己并不怎么豁达，知道自己的内心无法祛除那些自私那些怪戾，知道无法只让自己爱着，而不算计得失，而不图谋报酬，知道自己凡夫俗子的肉体无法去拥有如此博大宽容的情怀……
爱是要用心去换的，我当然只会用心去换！可你愿意和我交换吗？
知道自己只是因为阻止不了心中爱的涌动，便再也无法使自己冷漠脆弱了！冷漠脆弱是虚张的坚强，保护不了自己的！
是的，每个人都是脆弱的，我们能做的，只有坚强地面对。
可我比每一个人更脆弱，我的坚强的面对，是一种虚张声势的面对。多么希望能让心灵回归到冷峻的寂静里，为了你。
为了你，我其实已经改变了很多。
我爱着，因为爱而脆弱，想让你是一个可以让我依赖的人。依赖，是我对这个世界最后的眷恋。然后，希望我在你面前，能永远是潭深水，清澈深沉，坐怀不乱。
寂寞冷清的夜里，独守心的凄凉，如果你不再身边，爱也会不在身边，心只有投靠音乐，音乐是弦律，歌是鼓点，那歌声柔肠寸断，那歌声扣人心弦……
“月落乌啼总是千年的风霜，涛声依旧不见当初的夜晚，今天的你我是否还能重复昨天的故事，这一张旧船票是否还能登上你的客船……”
我爱着，然后抚琴歌唱，有些事情我仍然无能为力，但爱着并且歌唱，我不会再绝望了……
我不会再绝望了，虽然因为我爱着，疼痛注定永无止息。
涛声依旧不见当初的夜晚，涛声依旧带不走我心中的伤感无限，当初的爱依旧，当初的爱竟成了我心中最深最深的遗憾……
你不会理解的，你用100年的时光也许都无法理解！这份遗憾的心痛有多痛！
你当然不会明白，我常常把爱的人当作是心的一部分，我愿用心中的血去滋润去呵护这部分，然后我又总是感到自己的一厢情愿多么易于受伤，有些事情我也无能为力，有些也不是心甘情愿的，可我却无法说服自己放手，我因此活得很累，却累得毫无意义！
大爱无言，我知道我只有选择沉默，让你因为我的爱活得幸福和快乐，否则，我的爱就是自私的，我不会再自私了！只是，在沉默中，请不要让我再去追问：
“为什么？我所追求的永远只是寒冷/和冬季。今夜有梦，一场大雪/铺天盖地覆盖了我所有的梦境/一枝梅突然开放/如此灿烂如烈火烧得我心碎/我站在世外，因为怕那踏下的一脚会/触目惊心，所以我一直抬着，站成/一尊时间的雕塑。有长笛在吹着/清冷幽怨的音符在寒风中飘零/那是来自昨日的歌声将在春日里/消失。有一块坚冰从笛声中传达给/我的心灵，一块砾石被冻裂，伤口/如此重合而不可弥合。/我饱含热情写了美丽的句子，冷却之后/却发现那只是一堆破碎的砾石/我用肉体将它们打磨，却发现/我的鲜血染红不了雪白的大地”
于是，我在有一天劝说自己：忘了吧，就这样忘了吧！
这是一场零落凋残的怀念，是的，从来没有发生过什么，这只是怀念，或者说，对你的爱只是一场虚构的爱。
可是你也许永远无法感知了，你无法感知，是因为你不需要我的爱，然后我竟不知道我的爱失落在哪里。
为了找寻你，我曾经从最南方去了最北方，我背着一个大大的包袱，一脸沧桑一脸凝重地从南到北，我只是为了告诉你，我想你了！你住在一个很大的城市里，我在人群中找不到你。
我又失落了我的语言，因为找不到你，我无语凝噎，有一种伤痛在我心里，永远没有人知道！
淼淼茫茫心湖中的水，悄悄地漫上来漫上来，拍打我脆弱的心岸，冲击我脆弱的心岸，那是怀念你的相思之水啊！
对你的爱其实本就是一场虚空的怀念，我对这种虚空的怀念坚持了许久，我知道我仍然可能会坚持下去！我知道自己的这种选择很傻，你给了我一次机会，你曾经对我微笑过一次，便感动了我一生的时间。
当你把所有的故事都拥有之后，请把深情的目光再投向改昌一次，出于一种珍爱，抑或关怀，你能吗？
我相信我自己能够，如果你愿意，让我牵着你的手，再远的路，我都愿意陪你一起走……
我不知道什么时候，生活才能给我们那个令我满意的答案，我已准备了一生的时间。虽然盼望仍然那么遥远，我在遥远的四季中，成了相思树上摇摇欲坠的一片叶子，一片等待你含泪采摘的叶子，在风中来来回回唱歌，缝补游离的残梦。
我知道我这么选择，注定了一生是一个悲剧！
我只能从容于这种悲剧，并尽力做到无怨无悔！
沉寂的岁月风尘中，我一直把你置于我深深的伤口里，让回忆淹没回忆，让思念燃烧思念，让心在寻找的无望和等待的缥缈中残酷地萌生缥缈的大悲大哀！
原谅我的自欺欺人……
原谅我的无能为力……
你也许永远不知道我生命中有怎样的风吹，吹散所有我流连的日子。还有那些质朴脱俗的歌声，再也无法抵达你的生命中，你也许永远不知道我想走近你，却没有行走的方向，我在看不清走近你路的时候，在静默中站成的那种高度，怎么的让我的心孤独和寒冷……
是的，你是我此生的劫数，我在劫难逃，我无路可逃，我的心灵告诉我，我注定了要在心里放置你一生的时间，直到一个人的世界无荒地老……
我被自己的爱感动过许多次。
我却无法感动你一次，因为你离得太远太远了，你无法感知我的爱。大爱无言，无言的大爱却不能印证永恒，大伤无痕，无痕的大伤却不能造就幸福的美梦。
回首往事，我开始感到苍茫，许许多多美好的细节，都落满了拭不去的的尘埃。我为你已耗去最后的含蓄与温柔，除了知道你与水有关的名字外，原来我们竟还是如此的陌生。这是多么残酷的事实，面对事实，我总茫然无措！
我的一生中，虚构了太多梦想中向往的背景，你在真实的生活中，我却无法靠近，许多年的思念让我明白，自己的心情、自己的故事，也只有自己才能够理解。
也许，今生今世的心门都沉重无比，我无法打开，无论走过多少白天和黑夜，我那被尘世围困的心都找不到一个可以休憩的港湾。
我知道我该无语地离去！
无语地珍藏多年前那场短暂的相逢，那场相逢那么短暂和陌生，让我觉得我坚守的阵地也日渐渺茫和难以把握，我该去过一种简单的生活了，我注定了要必须把你熟悉而亲切的与水有关的名字连同对你深深的怀念，埋藏于心。
珍藏，是爱唯一的永恒，你知道吗？
你知不知道都没关系？
你知不知道你都在我心里！
我爱过你，我曾经爱过你，我一直爱着你！
你知不知道你都在我心里，
你知不知道都没关系！
我曾经梦见：
你把你温暖的手按在我的头上……
你把我冰凉的手握在你的手中……
你轻轻拍拍我很瘦很瘦的小脸……
你说：小乖乖，我在你的身边守着呢……
我听出了怜惜的味道。
我感受了心灵的震颤。
我触摸了幸福的慰安。
我不再孤单了。
我不再心寒了。
我不再感觉活着的艰难了……
可梦境会很短！。
可我会醒来。
我要跟定你了！
一辈子。
一辈子好吗？
一辈子，就是我的永远……
我肯定知道有时候对一个人有爱，只能是被爱者的负担！爱其实不能很放任，如果再是死缠烂打更是一种罪过……
如果一直以来我对你有爱，请不要去想对与错，请原谅我给了你这种负担。
原谅我，好吗？
爱无罪，对吗？
那是我无法拒绝的爱，与忧郁的雨水一样怒放在无名野花上的爱，露珠般晶莹易碎，那一直是令我无比绝望的爱……
活在人世间，每个人都很可怜，每个人都不可能真正明白另一个人的感情，凄凉亦丰富的内心。有些东西只能用心去感受，虽然能感受到的也只是一点点。
如果不能互相理解，那就试着互相宽容吧！虽然在宽容中，我们会冷落会麻痹渴望真爱滋润的心灵……
你是不是会有同感：
深深的孤独，竟成了我难以消解的人生情结了。
那么暂时，请不要闭上你注视我的双眼……
我知道我与你的心灵隔着一个很宽很深的壕沟，我想越过去，可我知道自己越不过去，我会在试图越过中掉进深渊；然后粉身碎骨，然后连灵魂也死掉，死得轻如鸿毛，死得遗憾三生。
我们差太多了，真的，年龄或者心理，都是。我们没有爱的，我太清楚不过 。我们连喜欢都没有，只是一种无奈的牵强的压力让我们一直维系着一份似是而非的情感——我知道，这种压力多半都来自我，请原谅我吧！其实我也知道用一种牵强的压力维系一份根本不可能存在的爱有多么无聊，可很多次我却乐此不疲，我不知道是因为寂寞，还是太脆弱。我也不知道是什么原因让我苦苦抱着曾经的一点点快乐而不愿放手，我总想是因为不甘心，可我又在不甘心什么？
这种不甘心让我活得心里不痛快。不知道会不会有许多人也和我一样，爱着却注定不能拥有。这就是无能为力啊！我多么想活得轻松一些呀！可却一样地，一样地为一些无聊的事情难过……
可是你啊！你知不知道我痛苦的根源是由于我有一颗悲天悯人之心！我也有缺点，但心性善良，我爱，而怕伤害所爱之人，其实你也知道啊，我所有爱着而并不爱我的人，都比我生活得快乐而幸福，我还有什么可替你们担心的呢？
我曾经爱过你，用心地爱着。
曾经不是曾经，曾经的曾经是过去式，曾经是我生命中永远的时光，曾经我爱过你，曾经我一直爱着你，我想我会永远爱着你的，现在我仍然爱着你。可你说你不需要我的爱了，你不说我也会明白的，你不说我心里也会懂，可我却无法潇洒地放手，你永远都不会需要我的爱的，永远有多远？
永远有多远，生命一样远吗？
生命一样长的爱我用心去丈量。你阻止不了我的心。我记着你的名字呢？
“总会惊醒自己的夜，掀开没有你的明天，”……“偷看照片中你我的欢颜，谁不曾为了情肝肠寸断，”……“早就明白可我心有不甘，只想找个人陪却如此的难”。……
“告诉我永远到底有多远，我们会不会变成神仙，我拼命地追，学着去飞，又怎能追上你的谎言”。
告诉我永远到底有多远，该不会只有那么一点点，该不会你对一百人说过一千遍，不要为了天长地久去冒险。”
希望我们的心灵没有隔阂，彼此是彼此血缘之外的亲人。“有福同享，有难同当”一直是我在心中对你的一个沉甸甸的允诺，我想让现实去证明我对你的这份真诚！
每个人的一生中，都绝对不可能只喜欢一个人或只被一个人喜欢，我们彼此都是自由的，但缘于我们共同度过的那一段段无悔的时光，我希望我们能一辈子珍惜这份情缘。以心相惜，以诚相待！
你当然不是一个完美的人，但我无法介意，因为我也是一个不完美的人，可因为爱，我会忽略你的缺点，甚至会爱上你的缺点，我会竭力让你过上快乐的生活。
你需要我为你做点什么呢？你愿意告诉我就告诉我吧，你要的，我都愿意给。
我不要求你的回报的，我不要求并不是说我不需你的爱，即使我需要你的回报，我又能怎样去要求呢？我只是想让一切都顺其自然。
你不会爱我的，从来不会，你怎么会爱我呢？
你不爱我也没关系的，只是因为你不爱我，我的爱对你来说便是多余的，你不爱我，我给你的爱便成了一种枷锁，一种牵绊，一种让你想尽快摆脱的阴影！
我爱着，然后我痛苦，每个人的爱都在不知不觉中趋向了高贵，我爱着，然后在你面前首先因为爱低下了头。然后你说你不需要，然后我就觉得自己伤了自尊，伤了自尊也无所谓，因为爱着不后悔，可伤了心，心却永远也无法再完好如初了！
唱一首歌时，流了泪：我走在每天必须面对的分岔路，我怀念当初单纯美满的小幸福，爱总是让人哭让人觉得不满足，天空好大却看不清楚，好孤独……
有些人要用一生去遗忘一些人，没有开始，也没有结束。我是有些人之一。
“我爱着，然后抚琴歌唱，有些事情我仍然无能为力，但爱着并且歌唱，我不会再绝望了……”
“我要为你改变多少才能让你留下来，我在无望中焦急的等待你就没有看出来……”
为你改变多少你也许也不会留下来了，我这棵摇摇摆摆的小草呀，叶儿早已枯萎，只是根系仍涌着爱的梦！！
“夜里无法安然入睡，缝补心的碎，原来以为会越来越美，醒来才知是我醉了，爱，已经被破碎，却从未流过泪，心，已变得憔悴，它虽然被浪费，我不后悔”。
我爱着你。然后放手你去寻觅你的爱。我渐渐学会了谅解和宽容。我爱着你，然后沉默不语！我迷失在自己的爱里，枕着对你的依恋和牵念睡去！
你的幸福和痛苦再也与我无关了，多想让你的幸福和痛苦都与我有关啊！当爱不被爱，爱便成了最廉价的东西，那时候我的语言，都成了一种失落的叹息！……
爱没有终极，爱不会有终极。你爱不爱我都不要紧，你爱不爱我都没有什么！重要的是：请永远别利用我的爱伤害我。
也请不要告诉我，永远有多远……
总会有那么一天，我再也不知道该对你说些什么！
然后我会远离你，然后我把你及关于你的星星点点放在心灵的最深处，我平静地活在许多人中间，淡淡地遗忘，淡淡地想起，淡淡地不在意，淡淡地微笑，淡淡地怀念……
淡淡地沉寂于夜的表情之后，我的多情善感不让任何人看见。
当然，我仍然想告诉你，我长久地隐居于白天，只是为了在白天的反面赤luo裸着去见你。我赤luo裸着去见你，不发一言一语，不着一丝一线……
我赤luo裸地去见你，穿过无垠的麦浪和燃烧的野花，任你的目光，或者冷冷地把我收割，或者暖暖地把我收藏。
我已不能纯粹地歌咏，我已不能无语的倾诉，那冶炼着我心的，是我一生的热爱和痛惜……
那是我的爱，被搁浅在似伸手可及却遥远在天边的爱。我已走到了边缘。黑色的夜冷冷地升起来，遮住了所有的思念……
爱有时候会让我发狂，为爱发狂的时候，我竟然找不到生活的道路了，那时候我发觉生活是荒谬的！我在荒谬的生活中活着，拥有惶恐和寂寞的哀怨？
请原谅我的寂寞。
请原谅我的惶恐！
请原谅我固执中的祈求。
只是，我不会让你害怕，或者因害怕而停止收割。我绝不会狂热激情地喊叫，也绝不会急促无望地喘息。
或者，我永远不给你夜的暗，歌的凄，不给你孤独和悲怆。只在夜的背面死去，或者我只是假装死去，然后真的不再醒来？
“这个夏天没有阳光，我还站在岸上，河水已经干枯，不再流淌，听不到你的歌声，只有风声在响，看不到你的身影，今昔梦在何方，无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，我从来都是这样，没有方向……”
是的，在路上茫然地走，我没有方向。
我在想象中泅渡着每一个寂然的深夜，一切的一切都很陌生，你的音容如烟火一样粲然于我想象的天宇，那是极美丽极辉煌的时刻。然而，比梦境完整却比梦境短促，当一切归入寂灭，便仿佛从未发生过什么。我不能说服自己接受这样的虚无，竭力想留住最终留不住的事物，这也许够得上悲壮。
我的心在对我说：你是我生命的一部分，你就是我的孩子。无论怎么样，无论今后会发生什么，你一直都会是我的孩子，我要把你装在心里头，即使，心像水一样地碎了……
“我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难”。
“我相信我爱你。依然。始终。永远”。
下篇
今生是情人，对你的爱因为怀念而虚空。
有一些爱失落了，我珍藏于心。我开始重新寻找你，你在哪里？
多少年了，我一直在等你，从月缺到月圆，从春天到秋天，季节的花儿开了又谢了，寻巢的燕儿来了又去了，白天转成了夜晚，夜晚又亮成了白天，我一直在等。
等你走过岁月的千山万水携一份温馨的默契前来寻我。
然后，我们在时光的某个契合点上彼此照亮，让相互辉映的光芒重响高山流水般雅致的绝响，奏出琴瑟合鸣的颤音。
可是，你会么？
我不知道，但我一直在等待，不会放弃，也不可能放弃。
我相信我的等待，不会徒劳。
我已在佛前 求了五百年
求它让我们结一段尘缘
佛于是把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
……
但我不要前世的盼望，我只要今生！
等你在今生，走过尘世的风云，和我“结一段尘缘。”
为这，我何止在佛前“求了五百年”！
可是，在迢迢的时空的背面，在长长的等待和灼灼的目光里，你又以怎样的方式存在，又以怎样的姿态向我一步步走来？——抑或，你的眼神已穿过千万年的时光，时刻准备与我有一次灼灼的对望？
多少次了，我对自己说：别再等了，等待是件很磨人的事情。可是，让我放弃等待，我却是无论如何地做不到呵！我只有一个信念：只要等待就有希望，你总有一天会出现在我深情点点魂牵梦绕的目光里；我不能转身，一离去，我将与你永远地错过。
铸成一辈子的伤痛和难过。
-全文完-
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