早上，临出门前，我对正在房里换衣服的儿子说：枭儿，祝你节日快乐！儿子应答：谢谢妈妈。

走下楼来，看洒落一地阳光。我抬起头，望着高远的天空说：爸爸，你也要快乐。可是，我听不见爸爸回应的声音。　

每年的这一天，我的心情都是矛盾的。儿子说，妈妈，这是我的最后一个儿童节了，我要抓住这个机会，让自己有一个最难忘的回忆。我笑着应允，并一起筹划这个难忘的节日，为了让儿子在最后一个儿童节里留下深刻而美好的记忆，我准备在今天带上他去南沙的蕉门河上参加水上皮划艇活动，因为，能够如湿地的鸟儿一样在水面上自由飞翔，一直是他的愿望。但是最终，我们的计划没能如愿，因为，上中学的儿子已经不再拥有六一假期的资格。而我，也和儿子一样，在这个欢乐的日子里，坐在区政府倘大的会议室中，听老师讲着枯燥的考前辅导。

今天，除了是孩子们的节日外，它也是一个让我终身难忘的日子。10年前，父亲就是在这样的一个快乐的日子里离开我们的。老家任何有纪念意义的日子，都是按阴历来记录的，而我，是个以阳历记录人生的人，所以，父亲去世的那一天，恰好是六一儿童节，又因为个日子特殊，我也就把这个日子定为父亲的祭日。我不管家里其他亲人是以哪个日子祭奠父亲，可是，我只是用我的方式去缅怀父亲。就像平安夜是儿子的生日一样，既吉祥又不易忘记。

孩子单纯的快乐与缅怀父亲的淡淡哀愁，总是在这样的日子里，在我的心中纠结着。孩子天真的笑脸，总是让做为母亲的我，心中荡漾着幸福的涟漪；而做为女儿，我又为自己失去了唯一的父亲而深深感伤。年少时父亲那严厉与易怒的记忆早已荡然无存，脑子里只剩下全父亲老年时慈爱的面容。人啊，为什么，当对方活着的时候，你脑子所想到的，只是他让人痛恨的一面；而有一天当他不在了，永远地离开了，你才会发现，他留在我们心里的，是最温暖而最柔软的回忆。

我也是如此，就和我的其他兄弟姐妹一样，对父亲有着又畏又爱的交集情感。父亲的个性非常易燥，是个欠缺耐心的男人，无论是对妻子还是对年幼的孩子。但是，父亲又是个非常有艺术涵养的一个男人，他的多愁与善感，足以证明他内心涌动丰富而细腻的情感。每个人都有着不同的人生遭遇，每个人都有属于自己的故事，当你没有走进对方的精神世界，你是无法理解对方的内心。如果父亲是一本书，那么，又有谁真正去认真品读过？是母亲？还是那个抛夫弃子的女人？或是我们这些对父亲只有抱恨的子女？

上中学的时候，因为不喜欢父亲，不止一次在心里想，如果，命运要失去一位至亲的人，那么，我会毫不犹豫选择父亲。后来很多年以后，我还是会有着这样的想法。一直以来，父亲暴躁的个性让母亲吃了不少的苦，我是因为心疼母亲，才会有这么自私的想法吗？我也记不清当时产生这种想法的真正原因。但是，当父亲病重的那段日子里，我真的非常后悔，为什么当年，自己会有如此自私的想法。因为老年的父亲是那么的祥和，那如水般轻柔的眼神啊，流露出来的，明明是我期待已久的爱.....

在父亲去世的这些年里，每一次与妈妈呆在一起的时候，总会向妈妈问起父亲的一些情况。在印像中，我感觉自己的个性是随母亲的，内向而不善言达。可是妈妈却告诉我，其实，我的个性是与父亲极其相似的，这让我难以接受。后来仔细想想，妈妈说得没错，我与父亲的确有许多相似的地方，比如敏感、情绪化、对孩子的严厉、在教育上缺乏耐心等，简直就是父亲的翻版。我这才醒悟，原来，父亲就是我的一面镜子，我看到了自己不足的一面，也看清了自己存在的总题，在对待家人的态度上，我的确需要站在家人的立场上重新做出调整，让家人拥有一个轻松而快乐的生活环境。

我也会问母亲关于父亲年轻时候的往事、重病期间的心态或是临终前的一些情况。也许，是因为这些年来所从事的工作或是现在学习的一些知识的驱使，对有关于父亲的往事，我都有着强烈的好奇心。当妈妈告诉我，父亲其实是非常留恋生命的，他不止一次的要求妈妈带他到惠州，再做一次手术，祈求再给他一次生的机会。可是，当时的病情已经到了失去手术的意义了，我可以想像父亲当时强烈求生的欲望与绝望。

我总后悔，在父亲离开的时候，我为什么不放下工作，好好的陪父亲走完最后的人生？如果，我早一些接触老年人社会工作，那么，我就一定会懂得如何让父亲不带任何的恐惧和遗憾离开这个世界。一直以来，我们都以为父亲是坚强的，是因为他强悍的个性让我们认为他对死亡是无所畏惧的。可是，我们都没有意识到，在死神面前，其实每个濒临死亡的人，都会由于面临死亡带来的多种复杂情绪，包括对家人的依恋、欠疚、对生存的希望还有对死亡的恐慌。面对一天天向自己的逼近的死亡，我们没能给予父亲情感上的支持，没能给他心灵的抚慰，而只是单纯的给予他减轻生理上的痛苦，还有简单的言语慰藉，于是让已不能言语的父亲，独自去面对这一切，这是何其的悲哀与残忍......

父亲，如果能让你在这世上再弥留片刻，哪怕只有瞬间，那么，我也愿意奉献出我所有的幸福和快乐。因为，我再也不会让你像以前那样，怀着对死亡的恐慌与遗憾离开人世，我们一定会给予你足够的临终关怀，让你在最后的日子里，感受到我们对你的依恋。

也许，是我对父亲的愧疚太多，或是我真的太想念父亲，所以，在这些年里，父亲时常出现在我的梦中。梦中的父亲总是不说话，也总不让我看到他的面容，只是，在那特殊的氛围中，我真切的感受到父亲的存在。于是，我总会在梦中着急地找寻，却始终没能看到父亲的身影。就像我对父亲的愧疚一样，即使已醒悟，却已再也无法弥补。

我是一个无神主义者，也没有宗教信仰，每年的这一天，我也没有像他人一样，为逝去的亲人摆上祭祀品。而是，像过去的每一年的今天一样，坐在安静的角落，用淡淡的墨香，或是轻轻敲动指下的键盘，用思念的文字堆积，为在另一个世界的父亲献上一封信或是一篇简单的文字，来缅怀我的父亲，我那逝去的父爱。

（书于2011年6月1日，以缅怀父亲逝世10周年）

-全文完-