我，出生在六月，但是很遗憾却没有人确切的知道我到底生在六月的哪一天，包括母亲。这也成了二十四年来长在我心里的一根刺，常常刺得我喘不过起来。这也使得我跟母亲很疏离。

我的老家在豫东平原的一个小村庄里，我们家有三个孩子，我排行老二，哥哥比我大两岁，妹妹比我小三岁。有我的时候，哥哥也还小，父亲和母亲要忙农活，我被送到了姥姥家。因而在我童年的记忆里，母亲就像水月镜花看似真切，却又是那么的虚幻。在我六岁之前的生活中，母亲很多时候对我来讲就是一个称谓。关于母亲，我只记得，在我很小很小的时候，母亲要强行给我断奶，我就一直哭，母亲没办法，就把辣椒酱抹在ru*头上，但是我依然照吃不误，边吃边哭……

小时候，姥姥姥爷很疼我，对我倍加呵护，姥爷无论去哪儿，都会带着我这个“小尾巴”，童年无疑是快乐的，唯一不快的就是舅妈常常跟我开玩笑说，我是捡来的孩子，让我去找我的亲生父母。就是这句大人无心的玩笑话，一直烙在我的心上，让我痛苦不堪。对母亲多多少少也有了一丝怨恨，但母亲却从来都不知道。

到了上学的年纪，我被送回了家，这个家里有奶奶、父亲母亲、哥哥、妹妹，但是我却像一个局外人，晚上睡觉的时候我跟哥哥挤一张床，而妹妹照例跟母亲睡。后来哥哥独占一张床，我就被“发配”到了奶奶那里。那时候，我很嫉妒哥哥和妹妹，因为他们轻而易举就可以得到母亲的宠爱。母亲喜欢妹妹，所以常常去哪儿都带着她，看见好看的衣服就给妹妹买，但是我却常常穿着哥哥的旧衣服在村子里招摇过市，那个时候我对母亲开始绝望，我常常想我的亲生母亲到底在哪里，我想找到她。

人都说慈母严父，但是父亲母亲对我却都很严厉，加上我很淘气，所以我常常挨打，母亲打我的时候，我通常都是站在那儿泪眼婆娑的望着母亲，直到母亲心软。我不知道怎么才能让母亲喜欢我，我很努力的学习，只是希望考试能拿第一，能让母亲喜欢我，但是很遗憾，母亲从来没有因为我考第一而夸奖我……

升入初中的第一天，很多同学因为想家而哭鼻子，但是我却一滴泪也没有掉，不知道母亲看不见我会不会想我？开学第二天，有很多家长去看孩子，母亲照例没有来，我看着很多同学扑在自己的母亲怀里哭，我只是默默的走开。第一个星期因为宿舍好多人害眼，我也不幸被传染，我一个人悄悄去诊所买了眼药水滴眼睛，　周末回家对母亲我只字未提。后来我在学校常常生病，每次都是自己找诊所买药，回家之后对母亲从来都是报喜不报忧。一直到现在都是这样。

从上初中开始，除了寒暑假我在家的时间很少，母亲也很少去学校看我，每次回家母亲都挑我喜欢吃的做，如果哥哥妹妹也在母亲问我做什么饭，我都是把主动权交给哥哥妹妹，因为这么多年我好像已经习惯在母亲看不到的地方生长，而一旦母亲关注我，我会很不自在。

六月份我就二十四岁了，虽然我不能确切的知道到底是哪一天。母亲二十四岁的时候生下我，而今年我也正好二十四了。对于母亲其实我有很多的话想说，但是面对母亲我说不出口。

母亲老了，头发白的越来越多，看到母亲我竟然一阵心酸，为母亲。

母亲生来要强，爱唠叨，但是能坐下来听她唠叨的人却越来越少。

母亲跟我越来越亲近，亲近得让我有点不大习惯。

母亲关心我的学习、生活，但却支持我自己的选择，对于母亲，我很自责，因为年少无知时对母亲的误解，长大后对母亲的疏离。母亲又有什么错呢？作为从小在家备受疼爱的小女儿，母亲不到二十岁就嫁给了父亲，而父亲作为家里的独苗，却什么也不会干。母亲要忙农活，还要做饭，带孩子，而父亲却很少伸手帮母亲。二十四岁的我家务基本不会做，可是母亲二十四岁时已经有了三个孩子，第一个孩子是个女孩不幸夭折，母亲饱受打击。毕竟是自己身上掉下来的肉啊!

又到六月，关于六月，很多人想到的是校园里的离别歌声，花园里的繁花似锦，夏天的不期而至，而对于我，却想到的是母亲年轻的生命在六月受难，在我还可以挥霍大好青春的年纪里，母亲却身负重担，日夜操劳。也许只有当我为人母的时候才能真切体会母亲的不易吧！母亲，女儿永远爱你！虽然女儿很想当面告诉你，但是还是决定埋在心底，此生铭记，若有来世，希望母亲能成为我最疼爱的小女儿，还我今生的债！

-全文完-