我从哭泣中醒来的时候，是凌晨2：45分。微微沁凉的晚风轻柔地吻着我脸上残留的泪痕。我不知道自己是为什么哭了。我已经太久不让眼泪流动。这些来自心底深处的液体却在一个人寂寞的夜开始泛滥。

拧亮床前的小台灯。看到灯泡发出白炽的温暖的光。我的手轻轻按了上去。我感觉到手心里一片温暖。然而它却无法抵达我的内心。我紧紧咬住嘴唇，不争气的眼泪却还是流了出来。

昏暗的灯光下，我那模糊的双眼审视着这张窄小的床。床上只铺了一张草席，草席上放着我的行李——唯一的一个背包。床头散落地放着几本书。没有枕头，也没有被子。这就是我在这个城市全部的财产。

七月下旬，我从繁华的广州城漂泊到了这里。我还记得自己到这里来的目的——换一个环境，重新开始生活。走过太多的路，历经太多的人和事，早已厌倦那种漂泊的生活。我只想，找一个额地方，找一个人，停留下来平静地过日子。

但现在我发现。即使我走得再远，逃得再久，最后却还是想回到原来那个地方去。梦最初延伸的边缘，应该早已碧草青青，树木成林了吧。然而，我却再也回不到原来那里去了。生活告诉我，梦想早已消失在远方，我已无法后退。

为自己再找了一份工作，不再是与专业有关的。依然只有几百块钱的工资，也依然可以勉强维持我的生活。但终于是又可以在另一个自己陌生的城市停留一段时间。每天按不同的时间上班，生活次序早已被打乱。每天工作很长的时间，而且没有一点自由。这就是我梦想中的工作吗？我无言地闭上眼睛。我厌倦却已不想在流浪，我害怕漂泊的心无法再承受流浪的痛。

如果你曾流浪过，你会明白我的心。一个人走在陌生的街头，看到身边匆匆走过的人群和车辆。看到现实的冷漠和无情。却始终找不到自己。灵魂深处，只剩下一片迷惘和空虚。不敢再奢求什么。连温暖也是一种奢侈，奢侈到要用很深很深的疼痛才能体现。

许多时候，真想冲进飞驰的车流中。却终于没有这样做。每次抚摸到手腕上的伤口，心就开始疼痛。以至于我现在只能用眼睛看着它。它时刻在提醒着我，生命是脆弱的。如果连自己都不再珍惜，那么还有谁会珍惜呢？

我知道，一切的一切，在生命的尽头，也只是一片无言的平静。

曾有那么一段时间，每天晚上都去迪厅跳舞。我想我是一个热爱音乐的孩子。迪厅是个热闹的有音乐的地方，三教九流什么人都有，我混杂在其中。音乐响起，一个人跳舞，宇宙如此纯净，随我旋转。

舞蹈的时候，我想我是快乐的。快速的旋律让我来不及再去多想什么。伤心的时候，就让泪水和着汗水流下来。没有人会看到我的眼泪，因为没有任何一个人会真正懂得唯一一个人跳舞的我。也许连我自己都是不懂得。在人群中，我是不甚起眼的，在宇宙中，我们每个人都是渺小的。

我看到男人贪婪的目光，女人妩媚的眼神，他们用最直接的方式来释放自己。身体的碰撞，起伏的地板，狂热的音乐，而在这样喧闹的地方，我只想寻一处属于自己的空间，在自己的天空里翱翔。

人们在追求幸福的时候，常常会忘记，这样的幸福是否能够长久。而太多东西是我们无法拥有的。我知道自己和他们不是生活在同一个世界里的人。我是来自阴暗世界的人，注定了要活在感伤之中。

多愁善感的人，通常都会比其他人更不容易快乐。因为他们有一颗太敏感的心，常常会让自己在不不经意间受到伤害。

在我人生经历的字典里，“爱情”这个词语终于被渐渐淡忘。曾以为我是一个没有爱情一天都活不下去的人。但是现在我明白，一个人即使没有了爱情，同样也是可以好好生活下去的。虽然痛苦，虽然孤独，但只要能活着，一切就还有希望。

我知道爱情只不过是彼岸夜空中升起的美丽烟花，只可看到却触碰不到。这世界毕竟有着太多太多会忽然消逝的美丽。谁又能让青春常在，美丽常驻？而随着时间流去的真实和虚幻，也已经渐渐模糊了双眼。

我知道自己是生活在另一个世界里的人。莫名的忧郁，我总是与这个世界格格不入。我在世界这个大舞台上演着一曲伤心的独角戏。没有导演，也没有观众。只有孤独的旋律与寂寞为伴。我的　人生被谱写成一曲悲伤的哀歌。伤心流泪的，依旧只有我一个人。

我在一个又一个地方短暂停留、，在一个又一个陌生人的生命中走过。我是一个一无所有的人，轻轻地来，悄悄地走，一如风中那片孤寂的云。许多人在我的生命中短暂地停留，然后消失了，许多人在我的生命中停留了很久，最后也消失了。我不想挽留，也无法挽留，也许，只有那些会消逝的东西才是最美的。

很多东西都是会改变的。曾经为爱不顾一切付出。以为这样爱情就会有结果。却发现，没有什么可以抵得过现实的残酷和无奈。我想我早已经失去了再爱人的能力。因为我已经开始害怕自己无法承担那些生命中不能承受之轻。

我知道，如果一个人无法解开对自己心的束缚，那么不管他走到哪里，都还是无法自由。就像如今的我。而孤独从一开始就注定了，是要用一生去承担的，无人能懂。

我想，这个世界也是孤独的，地球在宇宙里也只是一颗很小的星球。它只是孤独地转着。而我们，也同样是孤独的。只需要陪伴，不需要相爱。

每个城市都有孤寂的灵魂在体味同一种寂寞。翻开谁斑驳的心，早已经没有了那滴泪···

后语：

九月，一个孕育着希望的日子。属于秋的九月，天空依稀晴朗。阳光下许多美丽的故事还在缓缓酝酿。莘辛学子们重又踏入梦想的校园，而做梦的我，却早已与梦想擦肩。

这样的午夜，打开记忆的心门。往事历历如潮水淹没我的思忆。往事不会如风，而疼痛却是那么清晰，让人无可遁形。父母的希望，老师的期待，所有关心我的人们的希冀，难道注定要在时间的长河里被沉淀吗？但梦想与现实的距离却是如此遥远，遥远得好比天上的星星，我始终无法勾到。

生活的潮水推动无助的我，希望变的如此渺茫，漫无目的地，我是那片风中飘落的黄叶，游走在风的边缘。我不知道风会带我去向何处，我又该去向何处呢？生命是一种无尽止的漂泊，它永不停歇。

落叶依旧沉沦在残痕的泥土上，撒下了一地的镌刻记忆在昨日的叶脉上，边缘那道始终如梦的幻线，停留在端点延伸的驿站。梦最初的射线依旧没有止境。天的边沿，将永远回望，因为它曾给予它的未所能及。在这个属于秋的九月，只属于秋天的边缘，我再一次深深地沉溺在感伤中，无力自拔。

一片轻浅的落叶　舞蹈在风的指间　它在寻找着自己的天堂　游走在风的边缘　我以漠然的表情　挟裹在风的旋涡···　···

在这个九月的时候，我依旧停留在一个陌生的城市里。无奈地面对着生活，找不到自己，而梦想早已经不再属于我。我不知道自己该去哪里。一切好象都已经变的虚幻。

很久不写文字了，连文字都变的陌生而凌乱。而这样的文字，这样的心情，问，谁人懂？淡淡的，是网络上的文字。痛痛的，是迷惘的心。

但，想，　也许一切是可以重新开始的。不是吗？那么，我希望可以重新开始···

——张文政

本文已被编辑[频道管理员]于2004-9-18　22:22:37修改过　

-全文完-