电脑那头的她，一头披肩发，漂亮的脸蛋上有一双大大的眼睛，好似会说话。她的笑很迷人。她的说话的声音好似童声，可能跟她原来的职业有关。她在几年前是一个名幼儿园的老师，现在在自己家人的企业里工作。她多大岁数？没有问过。她就是一个娃，一个长不大的娃，一个淘气让人喜欢的洋娃娃。

电脑空间中的她叫“新一天”。她会写伤感的诗歌，她能把你的眼泪和她的文字一起流淌，让你也感伤。她是个受伤的女人，而且是再度受伤的女人。这次的伤痛好像很重很重，要不能，她不会昼夜不分地在网上东游西荡，也不会在短短的几天内写出那么多想啊念啊的文章。

她真实的名字最后一个字，晗。天将明。新一天的开始。她有个可爱的漂亮的女儿，她是个单亲妈妈。五年前离婚了，两年前认识了第二个男人并且同居了，一年前那个男人不辞而别，半年前我们在网上相识了。经过几个月的了解，我曾经为她写过这样的一首诗：是你把我神魂颠倒，是你让我魂牵梦绕，是你使我感慨万千…你究竟是什么样的女人？为什么要来到我空间，把我来折腾？网络虽虚拟，但千里之外的你，笑得如此真实而迷人。你就像我的初恋情人，深深地刻印在我的脑海中。你长发飘起，给了我往事的记忆；你窈窕身材，仿佛又看到她害羞的低着头走来…一条条问候的语言，一句句温馨的祝福。让我看到了另一个她，原来是你正在从电脑那头向我走来。…

半年以来，我们无时无刻的都惦记着对方。只要一有时间，我们就在网上等待着对方的出现。“新一天”的头像亮了，我无比激动。“不糊涂”的我是个坐家，只要不出远门，天天都亮着面孔，笑眯眯地迎接她的到来。想着她睡不着，看不到她吃不好，如痴如醉了！前几天，我左等右等，始终没有她的影子.怎么了是不是她今天有病了还是她在公司加班没有回来？不会吧，天都要黑了，她说过自己家的厂，还有她的小孩放学还要回家的。她们只是两个人生活在一起，小孩还小是离不开她的。带着种种疑问，终于在很晚很晚的时候我在邮箱里发现了她刚传来的信，我高兴啊，她跟我隐身，原来她一直是在电脑里的。呵呵……我迅速打开邮件，映入眼帘的是：

哥哥：

是一份相知还是一份相惜，让我们感觉走近。不要承诺什么，不要让自己背上感情的十字架，珍惜彼此，不需要永久。因为我们只是一个生命的过客，脚步匆匆…缘让我们相识到相知，真诚使我们缩短了距离，拉近了两颗心，我们相爱了。

哥哥，我知道这个爱不是我的。我想着你，流出幸福感动的泪；我念着你，有一种说不出的痛；我梦着你，今夜再也不能睡着。我从不奢求你给我什么？只希望能有个真正爱我的人！我还要再等啊…

哥哥，我喜欢读你的文章，品尝着你的文字的寂寞时，有种淡淡的甜味，在你的世界里我觉得温暖。你是个爱家的新型好男人。说实在的自我加入你空间那一天起，我就喜欢你。可是我只能在远处以一个旁观者的身份守候着你的幸福。在你的童话故事里，我没有角色只有旁白：如果我是一只迷途的羊羔，谁愿意把我领回家？

认识哥哥很高兴，被你爱着真的很幸福。但是，我更知道，你不是我的。我也不能拥有你。我更不可以看着你痛苦，看着你把温馨的家，因为我而失去。我的幸福不可以用你的痛苦换来。真爱你的我，不会这样自私。所以，从今后，不！从你看到信箱里的这封信时，它就是最会一封信了。我“残忍”地把你从我的qq好友中删除，我强忍着泪水把你拒之“新一天”的空间之外，我狠心着不再去你的“不糊涂”。

谢谢你，在我最失意的时候，给我鼓舞；谢谢你，在我最痛苦的时候，给我快乐；谢谢你，在我最迷茫的时候，给我方向。谢谢你的爱，我永远永远珍藏在心中！

恨我吧，哥哥！我只有这样，才是真正的爱你，这样的爱没有痛苦，即使有也是短暂的！

悄悄的我走了，正如我悄悄的来…

……

我不知静静地坐在电脑前多长时间？我也不知道把这封信看了多少遍？我更不知道将如何收拾自己已经奔放的爱？为什么这样的爱就是虚无缥缈的，说没有就消失得无影无踪？为什么再去点击“新一天”时，主人关闭了你的登录权？为什么网络的世界中也有悲喜两重天，令人心痛不已？我难以接受，我不相信她会走远，我幻想着，我呆呆地想着过去的事，把电脑中的过去的信件打开：

晗：

我们认识是缘　，但是这个缘不是金玉良缘，是网友间的一种高尚的缘。因为你认识的我就是一个追求文化品位高，尽量把自己打扮成知书达理的人，所以每时每刻都提醒自己要风度翩翩，要温文儒雅。其实更重要的一条就是不需要提醒的，也不需要伪装的，骨子里就有的真诚，诚实，善良。

一个月前，你冒冒失失地闯进我的空间，迫不及待地要求加入我的好友。当时的我已经不再有几年前刚玩电脑时候的热情了　，再看看你的网名，什么“新一天”？一定是个乳臭未干的黄毛丫头。一次拒绝，你还是来；再次拒绝，你却给过来一个笑脸　；三次拒绝，你依然如故地来…。我还有什么理由再拒绝你呢？我又不是圣人，更不是名人？同意把你加入了，我还说了一句，也是给你的第一句：我不喜欢聊天！

在你的热情感召下，我们开始了聊天之路。我用强势向你发起追问，大多是我问你答。说实话，这时候的我是迫切想了解电脑那头的你。如果你是个真正的诚实的网友，只是为了相互交流，相互学习，相互欣赏，那就可以当着朋友相处，否则就要说再见的。然而，随着频繁的交往，我们的热情度在升温，我们成了个无话不说的好朋友。甚至，一打开电脑就有立刻想去对方的空间的欲望。

也许是我们了解对方过多了，在前天居然搞得不愉快。这是我们在网上第一次生气了，而且伤得不轻。在这件事上，是我今天要说的主要内容。请你耐心地看下去，就是我说错了，也无妨，以后听你的解释。

你应该知道我是个能说会道的人，问起问题来也是十分尖锐的。我读你好几篇日记，我就感觉到你是个受伤的女人。在网上找我聊天只是找精神寄托，是想把寂寞和痛苦赶走。我就顺其自然的想办法来逗你，让你开心。刚开始确实效果明显，有时候也能看到你阳光了许多。但是，随着双方的熟悉，好像提防对方的想法渐渐远去，竟然把对方的人当着自己的那个人，甚至这样想，要是我的那个人是现在的他多好，所以越想越伤心，也不顾及电脑这头人的感受，一股脑儿的把所有以前写的文章，从那个专门为他而看的空间中转载到现在的空间中来让我看。我在你的大量的文章中找到了你的过去。那个男人当初离开你是有许多秘密的，尽管你不说，我也能明白一二。我也从中看出你对他的痴情。在你们分开后的那一段时间，你是夜不能寐，天天以泪洗面，望着窗外能有奇迹出现…有人敲门。听不到敲门声，你就流着泪，发疯似的写下了千篇一律的呼唤他的文章。这本来是无可厚非的，因为你有过一次失败的婚姻，理所应当珍惜第二次爱，但是婚姻的事是两个人一厢情愿的事啊！

理解你归理解你啊，你不能把朋友当做那个人？前天让你生气甚至哭泣的事就是因为我没有顾及你的想法，一针见血地说和你同居的男人是个骗子，并且质问你读那么多书读哪里去了，竟然对他知之甚少，最起码的家庭地址都不知道就同居了。这是对自己不负责任的表现，有损自己的形象，跟自己的学历不相称。你觉得告诉我太多了，被我笑话了。或者是骂了那个人，你心中不快欢了。你就很没有修养的，很没有风度的，只是说了两个字：再见。就下网了，或者隐身了。

我是陪你来聊天的，而且那天晚上是特意破例来聊天。就是想劝解你，不要为一个负心人而折磨自己。再说你们有什么感情基础？就连应该了解的东西都不知道，这还叫什么心上人？这还有梦可以做？我再告诉你，四十岁以后的男人是不会做梦的，他只希望年轻漂亮的女人为他做梦。男人四十是人生中的最高峰期，确实能迷倒一大群女人。但是四十的男人，他本身有个儿子，即使他单身也不会轻易离开家去千里之外的地方，到你家做上门女婿。就是他愿意，他的家人又不会让他把儿子一起带去，更何况他并没有把儿子带来。要么他在家一贫如洗，或者是个混混。这有可能来你这里。如果他真的像你说的，事业有成，是个殷实的商人，还是个高学历者，他完全可以找个未婚的女子。现在人都很现实啊。四十的男人正是在风流期，他的期望的东西并非一般女人能读懂的。尤其有钱的，事业成功的这样男人更是有更高的欲望的。

我只是，也只能劝劝你不要痴情，不能再傻。难道我还有别的目的？巴不得你们分手，你跟我结婚？怎么可能啊？我也不可能婚外恋！我们的爱是朋友，是网友间纯洁的爱！

认识你真高兴。爱着你不容易！我们的爱能长久吗？因为我们不会成眷属。

不糊涂

我们很快又坐到了电脑前，我们又开始聊了起来。电脑那头的她依然笑得那样迷人。孩子一般地歪着头说：怎么样啊就气气你，我为什么要听你的？……在聊天的时候，唯一走得最快的就是时间。一天天，一夜夜，就这样无声无息地溜走了。我们收获着愉快！她毫无保留地告诉我家的地址，告诉我手机号码，告诉我孩子上的什么学校，告诉我家庭的主要成员，告诉我自己家的公司是谁做老板，告诉第一次离婚的经历，……告诉我太多了。她真的没有半点防范我，她还把她和自己的女儿的照片传给我。她给我的信息都是真实有效的。我问她，你为什么这样相信我啊？她说通过这么长时间的网上接触和你的文章告诉我，哥哥是个好人！她太相信我了。有一天我在信箱里看到她写给我的《想啊想》。具体内容如下：

因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有个梦而执着，因为等一个人而折磨…

做女人一定经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，放得起诺言，最后用微笑来伪装掉下的眼泪。

也许，我在哥哥眼里是坚强的，其实我很脆弱。你永远看不到我寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道这时的坚持和放弃。

以前我用过网名“芦苇”，觉得自己就像芦苇一样容易被折断。我一直对自己说：宁可相信世上有鬼，也不要相信男人的那张嘴。可是遇到哥哥，我的观念又有了改变。哥哥是我值得尊重信任的人。

尽管她的廖廖几句，却让我心花怒放！我既高兴又害怕，我是不是真的要“出轨”了？我是不是有点色胆包天了？想归想，说归说。我还是回了一封信。

晗：

爱，有亲情的，有男女，有朋友的……多种多样的，还有同性恋的爱。人是有感知和理性的动物，熟能无爱？假如我现在进一步地爱你，这样的爱又什么呢？爱你容易吗？

我认真地想过而且想得很多很多。你被人爱着是幸福的，我付出的有时很苦涩，也很无奈。为什么这样说呢？因为我目前没有再爱一个人的权利。如果爱就是婚外恋！但是，你的到来是苍天安排的，你的美貌，你的文化，你的一笑一颦都深深地震撼我的心灵。我是一个正常人，是一个七情六欲都有的正常男人，怎么没有这样的想法？追求自己一直想要的东西，现在突然降临我面前，垂手可得的时候，我岂有不想要的理由？我只是顾虑重重，因为我是有家有业的人。你就可以这样选择了，义无反顾的选择，因为你是单亲妈妈，你想得到的爱是天经地义的，你是有这样的权利的。

我考虑再三还是强忍着把你从我的qq中删除。我下定决心把你忘掉！同时我也恨网上为什么要有个ｑｑ？没有它，我们就不会相识。尽管我把你删除了，但是你的影子还在我眼前飘荡。闭上眼睛，想象得到你一定在流泪。我怎么办啊？我不可以用这样的方式伤害一个对自己有好感的女人，更何况她的旧伤疤还没有痊愈。我经过激烈的斗争，没有过几个小时，我又重新把你找回来。我并且在空间说说是说：我爱ｑｑ，就是它把遥远的“新一天”拉近到“不糊涂”身旁来。我们真的走得很近很近了，就差我们那一天从电脑里走出来相见的时候了。

爱你需要理由吗？我不在多想了。我就应该稀里糊涂了！真正的能得到你的爱是不容易的。我知道我的这样的爱，我的再爱是有压力和风险的。你也会这样想的。但是，现在我们彼此心中都有了彼此，我们不应该回避啊。我不得不说我已经爱上你了。

爱你不容易，我再次重复着这句话。什么时候爱你会容易吗？只有时间知道。不管未来怎样，最起码现在是爱着你的。——我已经正在婚外恋了。

你怕吗？我说出来比闷在心里好得多。这是我的权利。

不糊涂

我也知道她也很矛盾，心中有爱，特别是这样的爱，是不轻易说出口的。她在一次次的试探我的决心。我们在聊天时她常常说：哥哥有个温馨的家，我可不敢这样想啊。聊到忘乎所以时她又这样问到：哥哥的爱为什么不能轰轰烈烈，来一个天翻地覆。她可以迅速的冷静下来又说：呵呵呵，哥哥说来玩的。那样一定痛苦的。

我知道她是爱我的。我更知道我在她的心中有多么重要。我确确实实的知道她是个有内涵的知识型的女人。她想说的不说，她用文字来说，看看她空间中最近的一篇文章《伪装》吧。是这样写的：

我一直在想，我究竟还可以伪装多久？我不坚强，又能软弱给谁看？受伤，想哭着发泄出来。心底，是静静流淌的忧伤。我努力学着伪装，试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。也许是因为太过于倔犟，也许是因为太多骄傲，不愿意让人看见自己柔弱的一面，不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。所以，在明明痛苦很难过的时候，却用一个漫不经心的微笑来掩饰所以的伤痕，可是自己却听自己心碎满地的声音…心灵的某个角落里，依然是那么脆弱和不堪，一切只是为了掩饰内心的脆弱罢了。有时连自己看自己都是陌生的。你看见我的微笑，看不见我的伤痕，我起码可以在你们面前一直骄傲着。如果你能读懂我的伤悲，那也不要残忍地揭穿我的脆弱，就让我依然伪装坚强。

为什么她要这样伪装？并且她又说出自己是在伪装？她告诉我，她是个痛苦的有理性的女人，即使我的到来并没有给她太多的快乐。现在我们感情的升华，却带给她更大的痛苦。她更不想把痛苦交给别人，一切忍辱负重。千错万错是因为我有一个家，千错万错她为什么不早来到这个人间？太多的无奈，永久的无奈！

我们的情感因为双方考虑得深远而后怕，导致了降温。特别是什么道德啊，家庭啊，事业啊…等等的因素困扰着我们，随之而来是冷战。聊天的时间也明显少些了，为了一些琐碎的事情发生争吵。她竟然不上网了，也不来我空间了，她真的恨我了。我也觉得这样下去不是事，长痛不如短痛，来个快刀斩乱麻吧。我果断地甚至是粗暴地再次把她从我的空间彻底清除，没有留下一点痕迹。把我空间中她所有点评，留言都删除了。然而没有过两天，我的心不知不觉的又软弱起来，真是心太软啊！又去信箱里找原来发的信件上的地址，又去她空间了。这次她真的不理我了，即使在ｑｑ上，也不来聊天。我骚扰她，把她搞急了，她就隐身了。我发送多少个小纸条，她就是一个字不回。越是这样我越是不服气，我就写信往她邮箱发送。

晗：

我知道你恨我的原因，但是你知道我为什么删除了你并且说了那么多自责的话，甚至赌咒不上你的空间，现在又加入你并且又去了你的空间呢？

你一定以为我这个人是蛮缠或者有点随随便便的，说话不负责任的人。你是说错了！其实我不想走，其实我想留。我们回顾一下昨天的事吧。晚上你在我千呼万唤中始出来，我写了那么多求求你的好话，你只是敷衍我，爱理不搭理，还说跟朋友视频。我知道你在有意气我啊，我依然无所谓。你变本加厉，更是有一种强烈的报复心理，一会儿忙碌，一会儿离开。我并且告诉你，前天我的眼睛被人打肿了，你闻而不问，一点关心人的姿态都没有。这时候的我真的失望了。但是，我非常克制自己，没有说什么过激的话，自始至终都告诫自己要沉住气，不能轻举妄动，不可以伤害她，只有好离好散吧。我带着这样的态度才说分手的话。可以说是一般男人做不到的。

你受过情感上的伤，你口口声声地叫着哥哥，我本来就比你大好几岁，我怎么能再次伤害你呢？虽然你现在说过：伤心的过去，伤心的往事。给我带来了一个坚强的自己。但是你没有想到，你有今天的坚强，难道就没有我的一点功劳吗？

认识你的时候，你只是个只知道在阴影中听悲伤歌曲，写想啊念啊的哭泣女人。是我跟你一起听你爱听的忧伤的歌，是我陪你长时间的聊天，最伤心时陪你一起流泪…我讲笑话逗你，看你开心，我也眯着一双不大的眼睛跟你笑。你不吃饭，我就陪着你坐着。只要你高兴，我是时时刻都在网上恭候你大驾光临。

我本来就没有跟任何一个网友这样聊过天，你应该看得出来，我起初跟你聊天的打字的速度是缓慢的，经过几天的跟你聊天后，发现自己打字速度提高了一个档次。说实话，这个功劳是你的。即使我过去在店里，只是把qq挂着，不可能连续几个小时在电脑上。再告诉你吧，这段时间的生意都受到影响。

再说前天与他人发生肢体冲突，也是有你的原因。那天就是在网上找到了你们之前的空间，你我发生了不愉快，导致我情绪低落，加之那个客户野蛮，居然冲进我店里，到我办公桌面前指着我的脸大叫。我顿时火冒三丈，站起来就给他的脸一拳，把他的眼睛打青了。要是在平常的话，我绝对不会动手打人。我经商也有十年了，争吵有过，从来没有这样过。我们商人最大的忌讳就是在店里吵架，围着若干人观看。我店的信誉就受到影响了。和气生财，谁不知道啊！所以我在第二天就在空间说说上说了这件事，谁知你视而不见啊。其他的老网友，甚至一年不来往的还来安慰我。

我并没有恨你，我知道你在生我的气。我根本没有想到的是，你这次好像变了一个人一样，不管我这样的花言巧语，也不问我在情绪低落还主动向你求和，你就是一点面子都不给，直到今天还是这样。我为什么硬着头皮又上你空间？就是找个平台说说自己的想法。再一个就是你还把我放在好友中，没有把我在你空间中的点评留言删除。我心情顿时愉悦了许多，所以自己对你的态度来了个180度的大转弯。我这个人，尤其对待朋友，向来就是我尊敬你一尺，只要你回敬一寸就心满意足了。更何况你是我爱慕的人，我理想中的知己，你能这样我理所应当的心花怒放。可是，你到现在还没有在网上给我写半个字啊。我不放弃，我知道你是有意识的拿拿我。我还是为你高兴，你经历了风雨后成熟了许多。

但是，凡事都要有个度啊！你不可以无休无止的这样啊！我还有我的尊严啊！即使比你大一百岁，我也是人啊！我也有我的脾气啊！谁能无脾气？谁能十全十美？

我肯定不是，天下人只有争取那样做吧，我也会努力去做吧。你我不再说谁对谁错吧，我们还是在一起玩吧。

我还是那样的老话，我是真的很爱你！爱你不容易！

我期待着你迷人的笑重新出现在电脑那头

不糊涂

信又进她的邮箱了。第二天，我迫不及待地打开电脑，多么希望她能够回一封信吧，居然连一个字都没有。我没有气馁，我继续再写啊！

晗:

如果你是继续伪装，今天已经是第四天了。即使我们面对面的吵架，甚至动手打了你，你也应该不会还在生我的气。到现在你还是不理我，昨天的信是不是写坏了？今天居然连自己的空间都不上了。我跟你说过，我的脸皮厚，你不睬我，我就更加给你写信。直到你骂我厚颜无耻，我就不再了。　

我也在想啊，你不理睬我，不一定现在还是生我的气。有三个可能，一是，那个他回来了；二是，现在有了新的他了；三是，即使跟我玩下去也没有结果，不如快刀斩乱麻。

如果一、二成立的话。我确实应该离开你，但是你要告诉我啊。你应该把我写给你的东西统统的撂到垃圾桶里啊，你完全有权利把我从你的空间中删除掉啊。我甘心情愿啊！你为什么没有这样做呢？可能你目前还没有。如果是三的话，我觉得这是事实。我们不能成为夫妻，难道做个朋友就不行吗？你不是看不出我这个人的品德，我这个人绝对不会伤害我爱慕的人，绝对不会违背你的意愿。今天我写的《记着她，初恋情人》中，你去看看吧。上面这样写的：15年前，我回家乡搞厂，我初恋情人当时也在厂。那时候我的老婆反而不在，她的丈夫长年在外。因为我们有过一段特别的经历，厂里人个个都知道，我们走得很近，真的很像又是在恋爱了。有一天，她的车间没有他人，她深情地拥抱着我，亲亲地对我说：哥，我对不起你，我很爱你。我问你，现在我们可以再爱吗？你敢回家离婚吗？只要你敢，我就离婚。其实，我知道当时他们夫妻感情正在危机中。我慢慢地推开她，我深情地对她说：我何尝不想啊，但是我们两家都有了7、8岁的儿子。这样小孩长大了会恨我们的。千万不可以啊！第二天，她就没有再来我的工厂。其实，她现在的生活条件比我优越。她没有和她的老公离婚，她的老公公是当地一个小房地产的老板。她的儿子应该大学毕业了，但是没有我儿子这样有出息。总之她是幸福的。我们现在相见时都会打招呼或者聊上几句。其实她的文化不高，跟我老婆一样，她们是同学，初中毕业。

我把这个告诉你的意思就是，我这个人真的不色，我追求浪漫，我追求美满，我追求有品位的生活。

你不要怕以后时间相处长了，我会缠着你。你也说过，你要的是真的，你就是怕你用了情和我相处，最终还是没有结果。这个可能是你逼我离开的真正原因。我明确告诉你过，我不会放弃我这个家，因为到目前为止我还没有找到一点理由。我这人绝对绝对不会欺骗一个人，尤其是女人。我跟你相处难道一定要成为夫妻吗？我认识你不久，我就写了一个诗给你吗？我只想你拉着哥哥的手说：来生我一定嫁给你！

我们还是当着网友来相处吧，只是我们是无话不说的好朋友。我们永远都不会伤害对方的。

但是，假如有一天，我们的感情确实是控制不住了，我一定对你负责。我必须只有一个家的权利，我不会做混账的男人。但是这样的几率不会太高。我不想这样伤害一大群人。

难道人间的真情只有做夫妻吗？我们应该要有更高的境界。我们的爱应该是洁白无瑕的，是纯纯的。

我今天的话全部说明白了吧。你还有什么顾虑啊？你为什么还不来到我的面前露出你的迷人的笑容？让我在电脑里看到你的长发飘起啊？

人生苦短啊，我们认识是缘啊！

回来吧，我们继续在一起玩吧！

不糊涂

她还是没有上qq，她继续不理我。但是在她的空间日志中发现新的一篇诗歌《认识你真好》。诗中是这样写的：认识你真好，是一种幸福的惆怅。你是那美丽的白云，飘逸在梦的远方。你不属于我，却走进我的心房。你属于蓝天，为何留下你的清香。认识你真好，听着你深情的歌唱。你是那欢乐的小溪，流浪在思念的前方。你不属于我，却流进我的心田。你属于蓝天，为何要流经我的梦乡。认识你真好，一种温馨的期盼。你是那温柔的风儿，飘进我心灵的窗口。你把美丽留给别人，却品尝着独自的芬芳。我把思念写給你，却挥不去雾一样的忧伤。……如果真的还有来世，一定还要你在我的身边。如果真的还有来世，我不会让你再走远。如果真的还有来世，会时时刻刻都在你的身边，不会忍心让你挥手说再见。如果还有，如果还可以…唱你最爱听的恋曲，讲我最爱听的故事，愿与你如此依偎在一起，让激淌的旋律回荡，一遍一遍，一年一年…

感人至深，深深的，真真的，亲亲的……。我怎么不懂？我真想真想走出电脑，走出温馨的小屋，去你的方向永不回头！可是啊……！我无语！我想说的太多太多啊！我只有再写信吧！

晗：

你就是一个娃，一个天真的娃，一个长不大的洋娃娃。尽管你的语言表达能力不怎么样，跟你电话里交谈是十分吃力，通话半天你也说不了什么，最后只能听到一句有气无力的：我有事，我挂了。但是，在你的空间，在你的字里行间，你却是一个会写也有感想的人，想的问题比一般人更深远。

我说过我读懂了你，其实，还没有完全了解你啊。说你温柔吧，这次让我大跌眼镜；说你狠心吧，一篇《认识你真好》中，又是那样让人心酸。还有这次不理我竟然五天，一年中有多少个五？一生中也能有多少个五啊？我们前几次争吵好像没有这样严重，最多一夜。而且都是你说：哥不要生气吗？是我不好。这次这样的声音随风飘远了。

是不是我这次，多次骂了那个人，尖嘴猴腮，小头小脑，贼眉贼眼。我不这样，你能把他从心中抛出来吗？你认为我笑你了，把你的一切都看到了，把你的最后的一点伪装都撕破了，一点情面都没有给你保留。你干嘛要这样的虚伪？你为何不赤luo裸地站出来，痛定思痛啊？那样的人也值得你这样的大才女相思？他的品德是如此败坏，玩弄了你，你还对他痴情对他幻想？我不想再问你，你们是怎样认识的，又是怎样离开的？“人空空，钱空空”这句话，最起码的你已经告诉我一些什么了？既然自己也清楚了，为何还要这样折磨自己呢？不如像阿ｑ，骂他几句，精神上找些安慰。

你的伪装，在我面前有什么意义？就是我全部知道了你的一切，我会笑你？我说过你是不干净的人吗？我说过你是低下的人吗？我在空间用各种各样的表达方式，向你阐明我的观点，你应该都会看到的。人无完人，谁不会犯错？我还是要说你不愿意听的话，像你们这样的单亲妈妈在感情方面是最容易上当的群体。因为自己有过一段不幸的婚姻，现在好像是天意，突然间有了新爱了，自己小心翼翼的呵护着，生怕自己再失去，所以全心投入。往往这样就被不怀好意的人利用而上当受骗。

你到现在没有承认自己上当过，反而把好心人的话当着是嘲笑自己的话。把我的过分热心当着是别有用心。什么叫执迷不悟？你这样就是！

跟我在一起没有结果，这是你的正确想法。我完全理解啊。但是，这个跟我们相处交流有什么不可以呢？相爱的人就一定是夫妻？你说过我是传统女人。我又没有说，我们相处的好就必须上床吗？你是有知识女性，岁数也不大，这样的道理你比我懂。你应该更清楚站在你电脑对面的我，一定不会比他差。我还有我的人生价值观呢？我不是狼，我是人！我最起码也是个没有野性的看家狗。我早就跟你说过，我有我的温馨的家，到现在还没有理由跟这个家说再见的时候。即使我做出了出格的事，我要都任何人负责，尤其是我的老婆，还有跟我难舍难分的这个女人。这是男人的最基本道德底线！

人啊人！有许多许多相同的地方，确实也有好多好多不相近的地方。我不可以说我这一类的人就是优秀，但是在做人，特别是做男人方面还是比较高尚的。这是我的骄傲！

不吹自己了，再来说说你吧。你昨晚的表现就有所进步。人跟人相处，即使你身旁的人，能有几个可以跟你无话不说啊？即使你的哥哥姐姐妹妹，有的话你也不好说啊？人一生中能有几个知己啊？我对你好，你应该觉得幸福啊！确实，你这个人还是蛮惹人喜爱，长相也好，气质也好，一句话天生丽质。如果你真正的走出来，（现在已经不错了，走出了不少。）你一定是个坚强的漂亮妈妈。一定会找到幸福的那一半，说不定这个人就是我啊，因为我一直在努力去追寻你啊！被人爱是幸福的事！

我希望你静下心来，到网上去《起点》、《红袖添香》等网站上读读人家的小说，散文类的文章，以后多写些这样的日志发表在空间上。女孩子都喜欢写短平快的现代诗，不奇怪。简简单单，可以直截了当地抒发自己的感情感受。我特别不喜欢看现在男人写这样的诗歌，是男人中装文的一种现象，想吻合年轻女孩子的心里表现。这些男人的所谓诗歌，我们是不屑一顾的。

握你的冰冷小手，把我的热情传递给你……

我们做个好朋友！

不糊涂

她跟我又聊天了，她跟我也视频了。她说都是有时间限制的。她还说不能长时间视频聊天。她还说那样会伤眼睛。她在电脑那头不像以前了，没有迷人的笑了。她的长发依然美丽。

我知道，我明白，我清楚，我理解，我心痛……我不恨她。我就怕那一天来得太早。我多么希望那一天，三年，五年，十年再来，因为我还有梦！现在的这一天真的真的来了，我没有眼泪，我知道这一天迟早都会来的。但是，我心里有无限的痛啊！我们至今还在网上啊。我曾经说过，三年，五年…到老得走不动了，就是爬也要爬到千里之外和她见个面。她默默地点着头，眼睛里噙着泪。

她这样静静地走了。她只有这样悄悄地走。我只能静静地记着她，网恋情人！文章的最后用她写给我的一首诗歌里的最后一节作为结束吧……

我的生命里有过你，

虽然我们没能走到婚姻的殿堂，

可与你相处的每一天，

值得我去珍惜，

值得我去用一生回味！

-全文完-