我知道我应该沉默，因为沉默是金。那种开口就是错的例子比比皆是，从来都是我教育别人。天啊，但是我真的想说出来。我对他的爱，来的真切，去的干净，对别人毫发未伤，只是燃烧了我自己的脂肪和灵魂。因为我瘦了而且冷静了，对男人有了情感免疫力，除他而外。

在那个城市的时候，他从远方赶来。我想把写的那些文字给他看可他不要。他是一个控制力很强的人，自控与他控。跟他在一起，本来就没有自我的我更加迷迷糊糊晕头转向。他说不就不了吧。现在想起那个时候，我都觉得好像做梦一样。

我的爱迷失在那个城市了，再也找不回了。我把爱留在那个空间里了，现在以及将来都找不到了。连第二天我去找的时候都未找到。记得那天我一直等电话来，可是没有。而这个电话我一直以为是肯定有的。我不信他那么快就能忘记我，下午我等晚上我等，直到最后我自己打过去，他仍然没有留下我的意思。

这对我的打击很大，但是当时我还不知道他的杀伤力有那么大。我一直很坚强的说着笑着，真的，直到他要我不要再发短信给他。我有那么烦人我怎么一直都不知道呢。于是我向他保证不再有短信去烦劳他老人家，我发誓。他上了飞机后我一个人回到孤零零的旅馆。当他的问候电话来的时候我正在哭泣，当时我认为让他知道我为他而哭是一件多么难堪的事，于是我用哭的腔调笑了起来结果比什么都难听。我就是这么傻呵呵的掩饰着自己。

回家后我有开始忙忙碌碌起来，每次我抽空想他都更让我神魂颠倒，我也知道这样是有毛病的，我也想把他想得坏一些，可是我做不到。我就象一只狗，那只肉骨头是我想象出来的，这我知道，但是正因为是我自己想象出来的我就更知道我喜好，想象中那只肉骨头就更符合我的需要。我不能把它扔掉因为扔掉了我就真的什么也没了。

直到现在我还在等他的电话。他不知道他的一个电话可以让我快乐多少天，可以快乐多少。这是迷惑我知道，可是我愿沉醉不愿醒。

他不会知道我为他做的很多都是违背了我的人生原则。我从来猜不出他的想法，或许他认为一切都理所当然。要不就是他玩笑着说的我上辈子欠他的。真是这样的吗？

我的爱改变了我的后半生。我想我会很满意的沉默下去，因为我爱过一个我爱的人。他接受了，虽然他很快就走了。

本文已被编辑[七月友小虎]于2004-9-17　23:15:33修改过　

-全文完-