生命如歌

1

生命如歌，写下这四个字时，我的心不禁为之而震撼。

不知何时，自己习惯于孤独与寂寞。想起以前年少轻狂的浮躁，忽然间心灵觉得平静了许多。于是小隐于乡村，坐在村庄的山坡上，静静地阅读着一本带着油墨芳香精美的诗集，偶尔有风拂过脸庞，读累的时候，轻轻合拢诗集，抬头看看蓝蓝的天空，偶尔有几只小鸟飞过，我知道，它们将带着希望飞向远方。

春天来了，我不止一次提醒自己。难以压抑心中无比的喜悦，城市的喧闹与莫名的浮躁，常常使无奈的我透不过气来。钢筋水泥凝固了许多城市人的心，在愈来愈多的人失去了人性最基本的本性的时候。在愈来愈多的人完全苟和于灯红酒绿荒淫于黑夜的时候。在愈来愈多的人为了名利勾心斗角的时候。回归乡村是尚有一丝人性的我最好的选择，有的时候自己在想，到底这个世界还剩下些什么？对于我来说，除了只属于我的乡村，最爱的亲人，温馨的文字，动听的歌曲之外，这个浮躁的世界并不属于我。

有的人这一辈子，除了尚还呼吸的躯体外，我想他早已经成为一个活木乃伊，这种人很可怕，整天只知道如何的勾心斗角往上爬，或者只知道揭别人的短，别人有个伤疤，快要好的时候，他又故意去狠狠地捅一下，然后作为一个胜利者讥笑着，呵呵我多伟大。

市井小人不可怕，最可怕的是文人与文人之间的明争暗斗，不过这种已经成为一种习惯，

有的时候何必为这些小人而难过，根本就不值得拿别人的过错来生自己的气。有的时候想想被别人嫉妒是好事，说明自己有资本被别人嫉妒，有的人喜欢做小人，那就让他一辈子做小人吧。

当下写作者有几个是为了真正的写作而写作的？无非是自吹自捧，几个文人之间写东西来互相吹捧，席间大吃大喝，然后装腔作势读些狗屁不通的诗歌。碰着某刊的编辑，居然学做起了可爱的哈巴狗，在那里努力的摇尾巴。很喜欢一句话：首先，学会拍马屁，其次把马屁拍死，最后自己当马屁让别人来拍。

春天的风拂过我的脸庞，阳光照耀着村庄，炊烟袅袅升起，我总爱去村庄的最高处坐着默默地欣赏着可爱村庄所带来的活力，戴着耳机听着最爱的歌曲，仿佛这世界只属于我，乡民们开始张罗着，小伙子们骑着二手摩托去城里的工地上做工，妇女们背着春篮去田野里打猪草，然后满载喜悦回家，开始砍猪草做午饭。婆婆大娘在家里放起了动人的云南山歌，几个老者在庭院里喝着茶吹散牛。

他们在欢乐着，我在欢乐着他们所欢乐的欢乐。喜欢这充满诗情画意的感觉，再放眼望去，强壮的汉子赶着老牛翻出了新鲜的泥土，仿佛就是翻出了一春的希望。年轻的媳妇抱着娃娃在庭院里喂奶，小伙子们在下棋，老母亲坐在板凳上晒太阳，晒去了岁月泛起的忧伤。

2

有的时候我在想人到底活着是为了什么？过去真的想不通，但竟然在这个百花的春天里忽然间想明白了，过去纠缠在我心中的伤痛实在是太多太多了，有的东西忘记比记起的好，最在乎的事情失去了反而会更加伤痛。譬如不幸的灾难，以前好恨上帝真的对自己不公平，为什么要让自己这辈子承受巨大的心灵包袱，好累，心不知在晚风中哭累过多少次，哭累的时候就坐着发呆。有时候愿意花大把的时间去想一些关于生命与死亡的事情，想不通上帝为什么要让我最爱的母亲患精神病。如果老天让我选择的话，我真的一万个愿意患病的人是我。

以前读书的时候害怕别人知道自己有个精神病母亲，于是害怕与别人交往，自己内心变得自我封闭，放学的时候脚步都放得很快，害怕同学指着说这是疯子的儿子。但我的确是，这是永远改变不了的事实。有的时候看着母亲发病的时候，自己就会哭，就会恨老天为什么要让我来到这不属于自己的鬼人间。

小学的时候，父亲爱喝酒爱赌钱，每次都喝得烂醉，每次都是别人把他背回家。回家以后要一天一晚酒才醒过来，醒来的时候就会骂母亲，母亲那时候还没有患病，家里家外都是一人在忙，父亲在我们当地石矿上大石头，每个月可以发到一千多的工资，那时候的钱经用，但是每个月都被父亲赌光了，我们家的土地又不多，每个月都要买粮食。母亲跟他唠叨两句，赌输了钱的父亲就会打母亲出气。我那时候是看在眼里疼在心里。于是我发誓这辈子不抽烟不喝酒不赌钱。

父亲母亲都是文盲，父亲有点很好，那就是为人正直，爱帮村里的人做事，所以很受人尊重，他这辈子最大的希望就是把我好好的扶出来，考起大学给他争光，我也很争气，从小成绩一直是第一名，我们那里就是这样，谁家孩子读书有出息谁就会被受尊重，那时候别人去我家就夸我，看到我家满墙壁都是我的奖状，都羡慕父亲有一个好儿子，父亲虽然表面没什么高兴的表情，但是暗地里却偷偷的乐，父亲管我很严厉，不让我惹事，每天晚饭过后就是他的政治课。

但是命运偏偏不如人意，就在我小升初考试的前一天。我的母亲患精神病了，接着下来不幸灾难就随时伴随在我的左右。永远成为我心中难以抹灭伤痛的阴影。就好像一个魔鬼注定终身纠缠我原本就脆弱受伤的小小心灵。仿佛是一只孤飘的小船，风浪来了，我无处可躲，任凭风吹雨打，就这样虚无缥缈的漂啊漂啊，不知何时才能停住奔劳的脚步，苦难的海不知还要漂泊多久，哪一天才能到达幸福的彼岸？

人生往往如此，每个成功的人，痛苦都是惊人的相似。人们往往看到的是他们台上的光辉，却不知台下付出了多少血与泪。经受过的人都懂得这种特别的痛苦，懂得品尝痛苦的人脸上总是呈现出端正的笑容。相反的，那些叫苦连天的人总会活在生活的阴影中。

其实，我觉得，上帝有他自己的宿命安排，一切皆有定数，我们能改变的就是对待生活的态度，命运不是被注定，有的人说这是命，不能改变，那是生活上的懦夫。这种人只晓得把自己的不幸与痛苦讲出来博得别人的同情与施舍。这种人我往往是不喜欢的。

上了初中，我更害怕别人知道我的家事，再加上自己是农村人，常常受到同学们的嘲笑，那时候爱上了阅读，对于一个失落的孩子来说，这是最好的忘记烦恼方式，没想到竟然达到如痴如醉，那时候我每星期的生活费是三十块钱，我不用，而是拿来买文学书来看。米油父亲帮我买好，所以我每天可以早早的起来热饭吃，后来我还发明了用油把海椒烫好，放大蒜细葱，早上起来用保温壶的开水烫热就可以吃。但是买书我比我们班谁都大方，我们班谁都羡慕我的作文好。

我还是想说，真正让我走上文学之路的是我的恩师顾宏，是他教会了我怎样做人处事，那时候每到她的晚自习就可以看我们带去的书，我喜欢看鲁迅，余秋雨的书，除此之外，我还喜欢带《读者》《思维与智慧》《意林》《文苑》这些好的文学杂志，她叫我们边读边认认真真的把好词佳句记在笔记本上，然后尝试着写一下随笔，那时候她还会把她写下的作品念给我们听，虽然她只教过我一年就从二中调到实验中学去。但我觉得从她的身上学到了很多课本上学不到的东西。

她走了以后，我们班好多人都没有坚持读书记笔记了，但我依然坚持到现在，现在当我也像她一样走向三尺讲台的时候，每当别人问我的写作秘诀的时候，我总爱说从今天晚上开始读好的文学作品，开始记笔记，开始写随笔。

很多同学都不解，为什么当时在班里一个不起眼的农村娃，居然走向作家歌手的道路，一次上线一书迷问我认识某人不，我说认识她是我小学同学。书迷就会说她说读初中的时候你是最傻的一个，我说是的那时候确实很傻，傻到别人喜欢我都不知道。

真正让我充满自信的是初中二年级的时候作文《亲爱的爸爸妈妈，我想对你们说》获得镇雄书信比赛一等奖，同时获得昭通优秀奖，那天我们所有镇雄的学校入团的学生都去县团委，我那时候开始表现好了，刘德会老师让我入团，于是就去了县委，当听见主[xi]台念到我的名字的时候，我真的不敢相信自己的耳朵，直到一起去的同学说我的作文获奖了，我才敢相信。

在这之前，我真的是一个自卑的人，因为我从不敢相信自己会在文学之路上有所成就，反而是害怕别人嘲笑自己的一个人，不敢有朋友，害怕别人瞧不起我，所以上学放学都是独来独往，有的时候不敢抬头看别人，因为害怕别人用异样的眼光看我。

这种心理一直缠绕着自卑的我，随着获奖的喜悦渐渐消失，同学们还是一样的嘲笑我。

我总爱对我现在的学生说这样一段话，我说无论什么时候，什么地方你都要相信自己，哪怕自己已经一无所有，但至少还有个健全的你，不要抱怨生活是多么多么的不公平，不要痛恨不幸与灾难所带给脆弱的你巨大的痛苦，不要在乎身边的人是如何如何的白眼你。记住，不要悲伤，不要难过，不要绝望，只要相信这个世界还有奇迹，那这个世界就属于你。

事情就是这样的，上帝是公平的，不公平的是你对待事情的看法，不妨怀着喜悦的心情却度过生命中的每一天，每一天都应该微笑着去面对，虽然有的时候不幸与灾难会随时发生，其实有的时候你应该感到高兴，正因为自己的不同经历才成就自己的不同人生。

真正让我坚持走文学之路的是我的初中班主任刘德会老师，其实上初中的时候我的英语不是很好，我每天都学得认真，但分数就是提不起来，我也很恨自己没给刘老师争光，是有那个心没那个力。说真的我很尊敬刘老师，虽然她很严厉，但她是希望每一个学生日后都有一个好工作。对待学生就像自己的亲子女一样，读初一的时候我同我们班的两个女同学还去她家玩，刘老师亲自下厨做饭给我们吃。有的时候上课她总爱花时间讲一些做人处事的道理，但并不是虚无缥缈的大道理，而是些现实的东西，比如说请不要说长大以后要怎么怎么报效祖国，要怎么这么去做大事情，首先得有经济收入，连饭都吃不上，饿着肚子去做吗？所以不要做社会的寄生虫就是对社会最好的回报。虽然她讲英语我听不懂，但是她的实际做人道理我是好好的听了三年，真的，踏入社会后，刘老师的话是句句管用，句句都是社会箴言。

我记得那次我得了镇雄和昭通的两个作文奖，上台领奖的时候，我偷偷地看刘老师，发现她像吃蜜似的高兴。那时心里真的很高兴，自己终于给老师争一次光。

老师也没想到，她的学生会在即将毕业的时候会给她拿了一次国家级文学奖第三名，那次刘老师抱着我哭了，我也哭了，本来邀请到北京人民大会堂去颁奖，并有机会免费游北京八天，我想和刘老师一起去的，但因为要中考了，所以没去了，最后获奖证书是北京邮寄给我。

上了高中以后，我每次在二中经过的时候，总忍不住走了进去，在操场上静静地望着可爱的教学楼，深情地望着曾经我们有过喜怒哀乐的155班，想着曾经几个哥们儿在球场上潇洒的干半场，想着圣诞节我们师生又唱又跳，想着在操场上体育跑步同学们偷懒被老师体罚……可惜这些甜蜜美好的时光一去不复返。为什么美好的东西怎么会一闪而过？我们还没抓住的时候它却离我们很远，但正因为它的短暂才使我们懂得珍惜，就像艳丽的花朵，虽然美丽迷人，但容易消逝，可它却永远活在心灵的深深处。

有的时候想刘老师，但又害怕去找她，因为我感觉没脸面见她，自己以前学习不是很好。每次只能在心里面想。那种感觉只有自己能懂，不是吗？面对这样一个教会自己做人处事的老师，怎么不叫人想念呢？我觉得她不像我的英语老师，反而是我的哲学老师，教会我英语不一定能用上，但教会我做人的道理是我一生受用的良药。

书出版了以后，我那天专程去等刘老师，问了好几个老师今天刘老师有没有课，他们说要来的，于是我就同以前的老师聊了起来。

大概半个小时后，刘老师来了，她很高兴，我立马就告诉了我的书出版这个消息，因为我真的想让刘老师高兴，刘老师感动得哭了，她不知道一个曾经在班上最笨的学生还居然记得她，捧着我的书久久不能说出话，那天我告诉她一个秘密，我告诉她我的家庭情况，在这之前，我们班是没有人知道的，包括刘老师。

顷刻间，一下子的误会就解开了，老师懂了，为什么我会变得沉默，为什么我的成绩会下降，她懂了，就坐在保卫室的外边流泪。

其实我在心里默默的许下个心愿，我希望我这辈子都要给刘老师争气，永远都不要让她失望，以后我的每一部作品我都会亲自送到她的手边，不管我在何处，不管我以后走得有多远她是我最尊敬的人。

冬天的时候，我的脚受伤，在网上同一个刘老师现在教的学生聊天，她说刘老师经常在班上提到我，说了我的很多很多的事情，说如果可以的话，刘老师可以当我的母亲，那时候，我在电脑面前哭了一整天，我没想到一个学生会被老师记这么久，而且这种话只有一个善良的人才说得出。如果上帝真的愿意，我真的愿意做刘老师的干儿子。好好的给她争气。好好的陪伴她，不会再让她伤心流泪。

那个学生也说到我已经忘却的事情，说刘老师最遗憾的事情就是那次我办艺术学校没有帮我上着课，是她这辈子最后悔的事，如果上天可以重来，她不想那样做。其实我真的没有埋怨老师，我知道她的事情比较多，很体谅她的，以后机会还很多啊，我真希望刘老师不要把这件事情放在心上。

那天我打电话给她，说我回来两个月了，想老师了，脚好了以后想去看望她，其实我早就想给老师打电话了，只是我感觉不好意思给她打电话，又没做出什么事情。但那天我确实忍不住对她的想念，就不由自主的拿起电话拨过去了。就在那天，我忽然灵感一来，就写出了我的第一首歌《花开花落》，是关于刘老师和我的，曲是刀郎的，很好听。

我最难以忘记毕业晚会的那一天全班学生最后拥抱老师的时候，刘老师轻轻地在我的耳边说的一句话“好好的把你的文学走好，不管有多远，你都要坚持。老师相信你。”

3

离别时的那一句话，让我坚守了一生，并且马不停蹄的走下去。虽然在以后的日子里，苦难总是伴随在我的左右。当我消极的时候，就会想到刘老师那句语重心长的话，走得很累的时候，脑海里就会浮现出离别时老师对我的期待。于是我就对自己说不要让老师失望，不是自己一人在努力，我是带着老师的期望努力，于是心中就来劲。　

但说起来简单，做起来就很难。尤其是在这个物欲横流的社会，面对愈来愈多的人失去自我的时候，面对愈来愈多的人为了人民币活得庸庸碌碌的时候，自己要坚守属于自己纯洁的心灵，确实是一种严峻的考验。

刚开始写作的时候，写出来的东西投出去全是泥入牛海。有的时候拿着自己满意的作品去找一些编辑，编辑说就你这作品还想发表，我写了大半辈子还不是这样。就算《诗刊》期期刊发你的作品那又怎样，那点稿费还不能养家糊口。

刚开始写诗，一直写都不见什么起色，编辑给我的评价说我的诗歌就是没有生活感。那时候面对我的面前有两条路，要么老老实实的读书考大学。这是很多年轻人现在走的路，我不喜欢这样走，况且当时我在一个烂学校读，天天这样下去，以后还不是这样，于是就开始出来闯。

当下大学生很多，但是两起吗的社会常识都不懂的大学生大有人在，前久看到一个新闻，说一重点大学出来的学生找工作找不到，除了有一张大学文凭外，什么都不会，无法，只有跳楼死亡，死的时候留下引人发省的话：“除了文凭外，我什么都不会。”

当下这种教育模式，我本人不是很喜欢，特别是镇雄的这种教育模式更是垃圾化，老师天天混日子，好点的学生天天抱着死书啃，差一点的学生天天发呆，调皮的学生干脆披着学生皮混社会。我敢肯定，镇雄的学生大部分上了高中都会谈恋爱，还天天说什么爱啊爱的，其实这不叫恋爱，这叫做乱爱。甚至有的女生天天跑药店里买避孕套。呵呵。

我不喜欢这种校园风气，我更不喜欢当下学生这种乱爱方式，更不喜欢当下时尚潮流把学生冲得找不着自己原本纯洁的心灵。

镇雄的网吧，你一进去，有几个是干正事的，大部分是中学生，要么玩网络游戏，要么同着所谓的网络情人聊些无聊的情话，要么看电视电影。

当下的镇雄学生，我真的很担心，这也是我要坚持创作文学的原因之一。更是我要坚持留下来把心血花在每一个学生身上的原因。虽然我挽救不了全部的学生，但我能尽量的去拯救每一个值得我拯救的学生。有的时候我不禁一次这样问自己这样做到底值不值，但我觉得值得，看着有的时候自己亲手教的学生在街上给自己白眼，自己心中真的很痛，看着我无悔的付出有的时候换来的是学生的误解。自己真的很想放弃，但每一次上网看到还有这么一些学生在默默地关注我，看到书迷和歌迷们留的感动话，我有一种说不出来的感动。就在我有时候累了想不走的时候，我的心就会告诉自己不能放弃，还有这么多人在期待着自己。自己不能让他们失望。

有的时候很恨，很恨为什么我把全部心血倾注在某些人身上的时候，换来的要么就是白眼，要么就是遇着把脸转到一边去，要么就是当街嘲笑，甚至有的觉得你善良，觉得你的钱好骗，干脆借钱不还，该用的，哪个叫你想当好人。如果不是某些学生逼我，我的脚不会摔得两个月走不了路。好难过，我在替这些人感到可悲。

我觉得，一个人要做大事，首先必须得学会做人，像某些不会尊重人的学生，我想成绩也好不到哪里去，就算好，也只能算个高智商的垃圾人。

某些文人，我也是想说怪不得写了一辈子都写不出名，仅仅把眼光放在名利上，我做不来那种人，喜欢整天装腔作势的写一些狗屁不通的垃圾，喜欢每一天去想如何如何的当一只可爱的哈巴狗。喜欢每一天围着编辑的屁股拍马屁。小心把马屁拍死自己还没来得及当马屁就被别匹马用马蹄狠狠踩死。

呵呵，喜欢周立波的那句话：“以上故事纯属虚构，如有雷同，不甚荣幸。”我还想说一句：　“此故事纯属虚构，如有雷同，小心拍马屁拍在马腿上，被马一脚干废掉，踩成蜂窝煤，哈哈……”

我最好的天赋不是写文章，而是唱歌，或许是读初中看鲁迅的文章看多了，竟然学起鲁迅起来，来个弃乐从文，刚开始的文章火药味浓得很，小子不知天高地厚，是一个人对我说了一句话我才稍微收起来的，要不然，炸死那些王八蛋。那个人就是对我做人与经商有很深远影响的老人，他就是天原集团董事长鲁周。

从2009年开始，鲁周就一直支持我创办文学刊物，但也不是一开始就支持，因为我一个小毛孩，在别人眼里根本做不到这种大事，于是并开始努力，要办一文化刊物，光靠销量是走不通的，当下有几个人还会老老实实的坐下来精心阅读文学作品。这是文学的宿命，也是当下物欲横流的悲哀。于是我就想到拉商家赞助，找到了学子书店信云教辅，学子书店赞助了两百，信云赞助了一百元，条件是帮他们打广告。我爸爸给了我两百元，当时我爸爸很生气，他说做报纸又不能当饭吃，但还是给了我。

第一期还是没成功，我的钱被一个同学拿了，拿去买名牌穿了，直到现在都没还我，于是第一个机会成为泡影。那段日子我家还住在老房子里面。母亲又患病，奶奶得肺癌，父亲为了这个家操碎了心，近年来憔悴了许多。我不能做些什么，唯一能做的就是好好的念书，好好的听他的话，不给他惹事。整个假期我一个人收拾新房子，自己学会修场坝，打水泥路，打房间里的水泥地皮，请人来安装门，经过一个多月的努力，我们终于住上了新房子，果然，一搬新家，母亲的病好了，直到现在。

读初中的时候，每个星期回来就可以和父亲上石头，一天能搞到自己一星期的生活费，我现在的右手腕上有一个疤，就是大石头划破的，鲜血直流，我坚决不上药不缝针，我要自己永远的记得这块疤，记得以后必须闯出一条血路来。

开学了，我知道父亲要给我报名钱和房租。真的，有时候人生就是一种赌博，我喜欢这样的赌自己的人生，于是我花了四百元钱印刷出一千份报纸出来免费发，没想到我写的那首《这是一个荒谬的世界》一下子使我在镇雄红了起来，靠广告费就赚两千四百元。我最初的梦想是想有个手机，于是就买了一千二百元的名牌手机，可惜在街上被小偷偷了，第二期赚了五千元，给家里买了一套家用电器，包括洗衣机。这样我就可以帮父母洗衣服，以前没洗衣机的时候，我读书回去的时候用手帮他们洗，冬天的时候就端很远的路去有洗衣机的人家甩干，然后用火炕干。第三期赚了六千元，因为写作的需要，买了台电脑，玩了一趟昆明。这时候我上高二。

随着《崛起文学》一期期的刊出，我的作品被愈来愈多的人喜欢，自己有点小名气了，如果再有的人看来的话早就翘尾巴，我没有，而是开始定更高的目标，我说一定要拿到全国文学比赛第一名。在2009年，我连续拿到全国作文比赛第一名两次，三等奖一次，优秀奖若干次。也就因为获了陕西作家协会举办的文学奖评选三等奖，被破格录取为路遥文学院高级作家班2010级的学员，当时教我们的老师是路遥文学院院长曹谷溪，也是作家路遥原来的文学指导师。

写作《穿透心灵的阳光》这本书时，灵感全来源于音乐，那久喜欢听郑源欢子的歌曲，发现全是伤心的歌曲，而且人们是那么的喜欢听，逛书店的时候发行畅销的书大部分是言情穿越之类的，于是我决定写一本关于爱情伤感的书。

刚开始写作的时候，那时候白天要做生意，晚上回来的时候还要坚持写作，春天的时候还要好一点，夏天就折磨人了，我们租房子在郊区，是瓦房，太阳一天要照射七八个小时，晚上回来的时候更是热，就像置身于一个大火炉中，我想到了一个办法，就是打一冷水来泡着脚写，再打一盆来用毛巾打湿来放在额头上。这样就好得很多。

真的，那段日子可能是人生最值得回忆的时光，虽然日子有些苦，但爱人和我都过得快乐，有的时候真的不想坚持的时候，她总爱在我身边鼓舞着我。她说只要我有出息，哪怕一辈子受苦受累也心甘情愿。而且不离不弃的陪伴着我，于是仅仅因为她的一句话让我坚持下来。

写作，对于一个写作者来说真的不难，但是要写好作对于一个作家来说却是一种考验，我几乎一年没有向外边投稿，因为我还年轻，我不想让自己怎么早写作就定型，然后一辈子习惯于用一种写作模式却复制出一批又一批的作品出来。

那时候没有用电脑写作，我是得着什么就用什么写，招生简章的反面就可以写，作业本也可以写，但是我写作很怪，就是同一篇文章，我要写几个月，修改一遍又一遍，我女朋友总爱说我照这样写，要写到猴年马月才写出一本书来。

白天做生意的时候，女朋友依然和着我做，要到晚上才收摊，看见她冷得发抖，我真的是看在眼里疼在心里。她和我做过一天的生意我就不让她做了，我不想让她陪着我受苦。

看着她每天捧着我写出来的东西开心的读着的时候，我就会在一个角落里偷偷流泪。从此以后，我就每天拼命的写来给她看，没想到竟然成了一本书，也就是后来大家看到的《穿透心灵的阳光》。

我从来没想到书出版后会引起这样的轰动。镇雄的学校，几乎每个班就有30个人有我的书，我的书一下子成了书店的热销。而且我的事迹感动了一批又一批和我一样有着梦想的年轻人。

我跟我的学生讲过这样一段话：我说每一个人都是平等的智商，除非是先天的弱智，不同的是你对待事物的认知和付出的艰辛，每个成功的人痛苦都是惊人的相似，每个成功的人是根本没有想到成功而是一心付之于行动的人，不要永远都把自己看作是成功的人，因为你要记住，你永远登上的山峰只是下一个即将攀登的山峰的一个起点。也不要老实把自己看成是失败透了的人，因为你要记住你有理想敢付之于行动哪怕失败，实际上你已经比那些不敢想不敢做或者敢想不敢做的懦夫好上一千倍。人生如戏，生命对于任何人来说都只有一次，那些灯红酒绿夜晚荒淫的生活只是属于那些不配活在人世间的垃圾，那些表面衣冠楚楚背地里却干些见不得光的人，直接不是人，那些父母辛辛苦苦抚养了一场却没有孝道的禽兽他爹他妈算是白养他，那些拿着国家的皇粮却跟国家对着干天天欺压老百姓的狗官，天天只晓得上班聊天偷菜斗地主，下班桑拿逛龙井路。活着是国家和人民的耻辱。

4

出名之后，自己的想法就随之而多了，压力也愈来愈多，一个公众人物关注的人愈来愈多，我不喜欢我被定型于哪一类，我想把不同的才能展示给大家。唱歌是我的天赋，但是我从小没受过正规的音乐教育，所以全是靠摸索，我是一个善于发现自己特长的人，我的唱功好，而且能模仿很多明星的歌声。刚开始学着翻唱，没想到一首《吻别》就火了起来，接着又翻唱了周杰伦，周传雄，六哲，郑源，欢子的歌曲，在网络引起了网友的关注。于是我开始创作自己的歌词，已经写了《花开花落》，《再见》，《爱情约定》，《幸福天使》，《我叫顾光国》等一类歌曲。

写书方面，我又转化写作模式写，创作大型穿越搞笑方言小说《幻缘》，散文《严冬里的暖春》，诗集《春天花开》，这些书会在2011年年底与大家见面。

上帝是公平的，不公平的是你自己的心态。生命对于每个人都只有一次，命运不是一生下来就是被注定的，任命只是懦夫的选择。

生命的历程实际上就是一次圆规画圆的过程，从起点到终点都是每个人的必经之路，这就好比生与死，不同的是有人用彩笔把圆内涂画成七彩的人生，有人只留下空白，有人给自己的人生之圆抹上永远的污点。

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春天的风好，我不止一次告诉自己，有风从田野上吹过，温柔的，清爽的，淡淡的。带着春天特有的芳香，我蹲下身轻轻拾起一捧泥土，洒向带着希望的远方……

2011年3月5日晨完稿

-全文完-