从外面回来，先清洗中午餐后撂下的锅碗。不是走得匆忙来不及收拾，这次出门是我提前计划好的，时间充足。或是我当时没有此心思，只记挂着这次出行，或是想打破一种常规，不想那样按部就班地生活，偶尔来一次改变未尝不可。

我走得平和，车是匀速，一副泰然自若的样子，像是并不迫切，虽然我要去见的是最放不下的那个人，是我认为一生中最爱的人。

今天是5.12大地震纪念日，而我对自己的要求是做一件自己最想做的事，以此纪念这个特别的日子，并且以后每年如此。而我现时最想做的事就是去见你，我不想隐瞒，而且我无需顾及其它太多的因素，我就是要做。

网友知晓后鼓励我，说想做就去做。是呀，为什么不呢？哪怕我明知道你得悉后一定会反对，并不允许，况且有什么好见的呢，你会问我有事吗，好像我没事就不能去找你。我编了个理由，回家拿东西，顺路去你那里。虽然我有心理准备，可是听了你的反应，还是不由得怅然起来，一刹那又怀疑起自己的行为，是否需要打消这样的念头。

不。我告诉自己，我不能因为你的反对就轻易改变自己的想法与主意。无论这是你口头上的表示，还是真的发自内心，我都不能那样容易动摇。我做我自己想做的，而你可以不接待我，不允许我进你的寝室，但是起码可以见上一面，这样小小的要求你应该不会拒绝的。而若是达到了这一点，我是否就该满足呢？

那一刻在电话里，你说我怎么这样贪心。是吗？那天你主动握了一下我的手，你问我这是何意，我没想过，我只是很受用的样子。那么，我是不是又会生出更多的要求，比如吻你，接下来呢，是不是还想怎样？而这些，是你所需要与渴望的吗？恐怕不是。在我看来是如此正当的需求，在你或许就完全是另一回事，而我又如何来改变这种现状呢？不能吧。虽然想到这一点有点残忍，可我又不得不承认这样的现实。

我站在阳光底下，离你所在的学校大门还有一段距离，我并没有继续向前。刚才给你挂了电话，说了两句不知为什么突然断了。我在等你出来。我想你会出来吧，如果不想我直接走进去。看着眼前长势良好的麦田，我在怀想一些太过久远的往事。几分钟过去，不见你。我再打电话。响了一会，接通，开口我问你，要不要我进去？这话也许说得不好，我应该直接说我进来了，看你做何反应。但是没有。我还是征寻你的意见为好。

你问我在哪？我说门口，要是不方便我就不进去了。你的话我替你说了。不过，总得出来招呼一下吧。这一点小小的要求我知道你不好拒绝。而我还能要求什么呢？只是我当时真该直接进去的，为什么总要考虑那么多呢？可是进去又如何呢，是不是也像在外面一样，你说没事就不要来了，然后就让我回去，想多聊一会都不成，你转身就走开了。

我是不是真的该走了？阳光下，我感觉那么刺眼，你的身影转瞬即逝，哪怕再美，我再想把你抓在手里。那一朵月季花你收下了，那是我回家顺便为你摘的。不是玫瑰，是月季，哪怕它们像极了，如果是玫瑰你想必也不会接受。我见了你，我的心愿已了，我是否该欣然而去呢？至于其它的渴望，是不是就不该有，就像你说的贪心，这不是个正面词汇，而我，难不成要在你心里变得如此不堪？

走开时我依旧平和，不急不徐，我告诉自己有理由快乐的，哪怕并没有我想像得那样美好，但我做了自己最想做的事。然而这文字，又像是多了些别的情绪。此刻，我的心，像是也有点说不清楚了，该怎样表达才能把我的感情与思想尽述，让你懂得。

2011-5-12

-全文完-