都说城里的人想出去，城外的人想进来。是这样，昨天我就从城里走了出去，感觉非常好。我到郊外去了，因为县城的中心医院新址就设在郊外。郊外给我的感觉太好，空间广阔，心旷神清，特别是当我看到农家小院门前的樱桃树上都罩着一些旧蚊账和网兜，红黄樱桃在里面安然无恙地生长，就着实感觉到生出安全与幸运感。它让我想起老宅里的人家种着的一些樱桃树了。看到樱桃树，总会令人想起那句：樱桃好吃，果难摘。说的是就怕一些馋嘴的雀。我家曾经种了一棵枇杷树，结的果实一样在劫难逃，最熟透的果高挂在树梢，反而都被鸟雀啄了个先，的确夺人之食。

城外有菜园、有看棚的农户小院，还有散养溜达的鸡和狗，树是树、草是草、花是花，都安安静静的，看起来似曾熟悉，仿佛乡下长的作物都一样相似，可是，总一些奇特的、异常的、不熟悉的斑草杂木等发现。无论新奇与不新奇，在我都一样地留连。然而，城外终究不是我的家，看也看了个够，玩也玩了个够，因为心情的缘故，我更想回城——回到我的家、我的小窝窝里面了。

因为去中心医院是做身体体检的，四十年来，我头一回想为身体讨个究竟，也因为单位为职工行了个方便，给发了体检表。若以往，自己还是不会很在意个人身体，然而，最近年却不多自信了，即使天天锻炼身体，可还是颇有点惶恐与不安。这人啊，越是惴惴不安，越是担心哪儿，哪儿就硬是给你扯出点问题。不过，这次我最担心的血液报告单上倒是一项没出问题，问题出在彩超上。

我是和同事一同检查的，我在前，她在后，却数我时间做的最长，医生询问也很仔细，她为我反复做了检查，先是平躺，然后左侧右侧轮番两次检查，让做腹部鼓气和放松动作，还问我以前有没有肾囊肿。报告单出来，没想到首先惊吓的是我同事的丈夫。他非常为我担心，同事也极为我揪心，并找了个熟悉的大夫为我看了检测报告单。医生也一样惊讶，说囊肿真大，他建议我再做ct。下午我做了ct，更精确的检查结果出来了，证明是先天性的肾多囊肿，容易复发的。主任医生建议必须做住院做手术，他说囊肿位置非常不好。

回到家里，家里人的建议是暂时别做手术。等多方了解了病情再说，或做进一步的复查。说心里话，我向来不把医生的话当回事，可真若让我置之不理也是不大可能的。只要是闲下来，我就会胡思乱想，或刨个究竟。我表面镇定，内心不安。不想写字，不想说话，除了逛街买衣服和看书，别的事啥也不想做。想的最多的都是别人生的病，我开始有惺惺相惜之感，更有对人生恍恍惚惚的淡淡之感。即使这样，我还是最留恋我的爱人——我老公。虽然生命中出现的爱不止他一个，可最初与深爱的、能够在一起的就只有他了。

不是想的太入神，也不是想的太出奇，只是恋上这样的一种心情——幸运就是幸福、城里比城外让人感觉习惯与踏实。无论是婚姻的城、还是城市的城与个人的城，我都觉有城才有复杂的人生。城象一本厚厚的书，城也象长城的城。灰色的砖墙、高耸的垛口，经历沧桑和古战场，有无与伦比的辉煌与壮丽的美。　

最近很懒写文字，不想久坐电脑桌前。只想一个人静静地逛街，购物，买衣服穿，穿衣服给自己看。梳头、照镜子，从来没有象现在这么喜欢看自己，也从来没有象现在这么觉得自己好美，青春的美丽就这么让辜负了。我觉当一个人知道自己生病的时候，并不需要多少别人的安慰，只想自己能使自己开心就足够了，只想获得一个人时的宁静就足够了。或许在城里该叫生存，在城外才叫生活。那又怎样？此时，我只想留在城里，不想逃出城外。现在，我特别欣赏一座城池的美，这美不是一场梦，此时我就仿佛站在绵延的城墙垛口眺望着远方，而这垛口正是我的窗罢了。

我爱着我的家、我的城和我的爱人，犹如我留恋我的生命，还不惜坦露出我的灵魂的窗子。上午我审了一篇文章，我在点评中提到生命有时是妥协与挣扎，然而我却偏偏没有说出生命需要精彩、更精彩，骄傲与更骄傲。我心里想说：挣扎对我们来说远远不够，我们要做的是足够的精彩、高贵与骄傲。　我想看到的并不是一个只会心疼自己的人，只会怜惜自己的人，那种自我怜惜是非常小家子气的……

我想：一个人越是一无所有，越应该明白奉献的意义吧！所以，我拿起笔来继续写字。因为我觉得写字就是写文字人的职责与使命。我还觉得，我有能力做更多我该做的事和我以前没有努力去尝试做的事，或许奋进是需要一些足够的勇气和飞蛾扑火的单纯理想，更多坚决与坚持吧！

-全文完-