还有四个小时就要离开合肥了，常常说合肥这不好那不好，可是每次离开心里都无比的惆怅。今晚买好酒菜，约好朋友来家里相聚，只为我的离开。可惜准备了一堆的菜，一堆的酒，小野却说十点钟才能回来，因公司开会。扫兴之余，我只好和同事小董先喝，我写小董时，他拍拍我的肩膀表示反对，说他已经23岁，是老董了。酒过三巡，菜过五味，我醉意陶然，我们聊起生活，生活依旧那么残酷，他问我是否回来，我说回。我们聊起初恋，聊起曾经爱过的人，没想到眼前这个粗壮的大汉，曾经表白时却害羞的像个姑娘。这让我想起大学时对那个女孩的表白，那时的我，羞涩又胆小，那次中秋节室友聚会，我喝了点酒，其实那时候我一点不喜欢酒，但是不想室友失望就喝了。喝过回到寝室，寝室的门口被一个学长堵着，只因室友涛得罪了他们。我不服气，硬要进入，我说这是我的寝室，凭什么不让我进，进去后看到寝室一篇狼藉，涛的床铺被泼了水，水瓶和录音机被扔到了楼下。我不服气，和那些比我壮的多的学长打了起来，结果我的头被他们的皮带打出血了，后来缝了三针。血流被面的时候，我把天天揣在身上的情书递给了她，记得那晚校园的灯光很幽暗，也许她被我头上的鲜血吓到了，接过信，她的手都有些哆嗦。事过之后，我有些后怕，不知那晚的勇气是从哪来的，是因为打架后热血沸腾还是酒精的刺激。那是我第一次也是最后一次和她说话。平时我只是偷偷看她，不敢跟她搭讪，哪怕她离我咫尺之近。后来她离开学校去了南京，有次回到合肥，我终于鼓足勇气发信息告诉她我喜欢她，那次我和她再次擦肩而过。她说，我是吴，谢谢你会喜欢我，我知道了。想想那时的感情，单纯的让我至今难以置信。后来认识了另一个女孩，相处了两年，我们分开了，也许她有她的无奈，不管怎么说，这次我不单是喜欢，而分明是爱了，爱的如醉如痴，忘乎所以，以致在分手后很长的一段时间，我都无法说服自己忘了她，心灵总是在进退之间徘徊，有时觉得该忘了她，有时又任性的只愿想她。她的好与不好，始终萦绕在我的心头。这几日在家，心里忍不住胡思乱想，似乎谁都在想，似乎谁都不想。如今我已经无法认清自己，我只想顺其自然。爱或不爱，恨与不恨，生活不是一样的继续吗？谁有魄力和生活抗衡呢？我是想过像梵高那样一意孤行，我行我素，可是我做不到，我达不到他的境界，很多时候，我明白其实我也俗不可耐，却整天发表着看似不苟流俗的见解。其实我是迂腐的。忽然想起陈丹青告诫学生的话，别傻逼兮兮的去学梵高。那样只会害了学生。生此俗世，我们该想到怎样让自己好好活着。清高的代价往往是潦倒。记得每次和同学吃饭，尤其是女同学，他们似乎对我的人生观不以为然，认为我总活在理想的世界里，无法认清社会的现实，其实我何尝认不清？只是内心那一份倔强和迂腐再也无法改变，别人怎么想我都不愿去想，我不想去想十年二十年后的事情，我只要现在的每一天是开心的，是充实的，其他的又算得了什么。有知己相伴，有红颜相陪，有美酒可饮，有俗人可笑，这还不够吗？到底人们要得到什么才会满足呢？我恨不能早生几百年，我宁愿活在那个落后愚昧的时代，虽然贫穷，却可以自由自在。想象林和靖梅妻鹤子的生活，如今的我们只有羡慕而已。朋友说我的思想和社会脱节，也许吧！这世上的聪明人已经很多了，就让我做那个迂腐的傻瓜吧，我坚持走自己的路，我相信未来的某天，我会得到很多，这些所得不是用钱就能买到的。我心灵的富足告诉我，这样活着才是有意义的。当然，活着总不能忽略现实，但是我们不能把做任何事都归咎于社会的现实，仿佛自己总是无辜的。如此一来，杀人犯和小偷岂不都有了冠冕堂皇的理由。人嘛，能争取一分清高就争取，能保持一分纯真就保持，这样我们才配说自己　是万物的灵长。

看来今晚又喝多了，写了这么多，不知道自己在说什么，再过两个小时就要背包南下了，临走忽然有满腹的话要说。买的是站票，但愿喝了这么多酒，不要影响我战立，否则睡倒在车厢可就丢人了。最不想去火车站，不想看到动车，可是今晚不得不看。去吧，去吧，我一直不是渴望漂泊吗，就当这是一次漂泊吧！虽然承诺过陪我漂泊的人并没陪我，那又有什么关系呢？孤身一人多了一份果敢，多了一份苍凉，这不是我一直很向往的境界吗？

-全文完-