曾经沧海，除却巫山。­

沧桑的旋律滴落耳间，空灵的文字染过心头，刘德华凄怆澄澈的嗓音萦绕在我的白色的耳机里，轻盈的思绪随着歌声一起飞翔，一直飞到自由的安谧的世外桃源，让我忘记了纷扰的利禄，忘记了熙攘的名利。歌的旋律，静静的流淌在我心里，沉淀为沧桑的情愫，慢慢的四溢身心。­

我喜欢残柳败花黄叶衰茎孤根；喜欢秋院深深一蓬荒草；喜欢衔远山、留旧影于亭宇间的斜阳；喜欢声断衡阳之浦的渔舟唱晚；喜欢绵延凄婉的宋帖；喜欢铅华洗尽、朱漆剥落的寺院；喜欢清风晨露雾霭隆起的山间，喜欢曾照古今人的明月；喜欢似曾相识归来的堂前燕子。前尘往事，皆已风住尘香，但我们依然可以从昨天的故事依稀看见岁月的倒影，而那些沧桑的文字、建筑、草木，都是历史的标本，讲述着着昨天的历史。­

我游玩过很多风景名胜，常常为那些雕刻在山间小亭石柱上的名联而慨叹，为那些精美典致的屋檐、斗拱而流连。或许许很多人曾经和我一样，深深地拜读过那些名联，深深地为纵横肆意的楹联上的行书而叹息。我也会和众多的有人一样，不过都是风景的匆匆过客，­我总是很有感触的想起“江山留胜迹，我辈复登临”目睹前朝风物，现在却是物是人非，空有残山剩水在摹绘着当时文人的足迹，诉说着点点滴滴的沧桑。攀上山顶，放视野于四围，远处山谷浮起层层的雾霭，像是仙境一般，林子里时而飘出隐隐约约的鸟啼，一条小溪模模糊糊的蜿蜒在层林的尽头。那里似乎就是武陵的源口。

我读过很多华美的文字，片简残牍里的流畅的《诗经》，形单影只的《桃花源》，凋零萧瑟的《兰亭序》，字里行间里的雍容的唐诗，半卷一纸的缠绵的宋词。那些古老的文字，穿过岁月的睫毛，一次次打湿我干涩的心灵，一次次逼出我晶莹的泪水。有精神的人，精神不死，同样，写文字的人，文字不死，如果文字的火焰熄灭了，那些生活将再也没有光明。我把我所有的沧桑寄托于瘦削的文字的肩上，把生活所有的重担沉沉的压在文字的肩上，如果失去了文字，我想我也会去跳楼。

如果可以放下云烟，放下空欲色，放下悬念　，每天沐浴在晨钟暮鼓里，诵读着贝叶上抄写的大小乘佛经，在日出嵩山坳时坐禅，闲暇时徜徉于茂林修竹间，陶冶性情，研习佛法，倒不失为人生的追求。­

当苦难浪潮拍向我的时候，我总是躲进文字的翅膀里，当然这种愚蠢的做法，无异于饮鸩止渴，可是我却可以从中汲取一点点安静的、清净的溪水，把那些浓黑的洗成淡漠的麻木，让我可以拿别人的失败来搪塞自己的瑕疵。像这一次，我预感自己的工作可能会丢掉，如果日历本翻到两年前的今天，我想我一定是忐忑不安，可是现在我却可以安之若素。工作是哥哥托关系找的，费了很大的关系，让刚刚下学的我可以拿着文件包做一名销售人员，每天的空暇时间都很多，而且待遇也是相当的高，如果是一个稍微现实的人，一定会好好地珍惜。不过对于我来说无所谓，因为不管我怎样贫困潦倒，怎样失魂落魄，文字都会和我形影不离，只要有文字自在，生活的希望就会在美丽的春天里发芽。

五一回家的时候，在饭桌上，我想跟母亲说我想辞掉工作，可是嘴巴涌动了几下，我始终没有信心说，我怕母亲伤心，对于现在的家庭背景来说，这份工作的得来可以说相当的不易。那一刻，我想到了《四世同堂》里的瑞宣，一个想为自己梦想而活却苦于现实的缰锁，无奈的留在家里尽孝。或者我的选择并没有瑞宣那么正义，甚至那条路上随时出现凄风苦雨，但我还是想试一试，努力的读书，成为一名作家。很多梦想都是不现实的，可是那些梦想却是建立在梦想的地基上。没有什么是注定的，即使失败了，只要我们为梦想去努力地实现自己的价值，这一辈子如果碌碌无为，但只要自己过得开心，又有什么不值得呢。

晚上，我掏出一枚硬币，我想把自己的命运交给上天，当年张学良先生在枪杀杨宇庭、郭松龄这两位自己的左右臂膀时，也是犹豫不决，最终还是选择了抛硬币的方式。我觉得如果自己处理不了的事情，交给上天，不失为一种折中的方法。我对自己说，如果头像是辞职做自己想做的事情，像方文山先生一样；如果出现反面，就努力继续工作；如果硬币站立，那就跳楼。我双手合十虔诚的将硬币抛到空荡荡的夜色里，我一直注视着那枚硬币在空中做着翻滚，旋转，像是一名跳水队员，身姿是那样的优雅。当硬币触地清脆的金属声传进我耳朵的时候，我赶紧糊上了眼睛，我害怕看见结果，我希望它是人头，但又害怕它是人头，我怕睁开眼看见是人头，我怕自己无法面对母亲，我又害怕自己的理想被自己亲手扼杀。我用一张轻轻的白纸遮住了那枚硬币，让它永远躺在我魂牵梦绕的小房间里。

很多后的一天，母亲告诉我，她在整理我房间的时候，在白纸下面的捡到了一张硬币，我问母亲，朝上的一面是什么，说出口的时候，我自己的手颤抖起来，连电话都似乎有千斤重，母亲对我说，是正面。我喔的应了一声，心里乐开了花。

尽管我的作品从来没有发表过，甚至我写的那些文字可能永远不会登上报刊的版面上，永远不会出现在读者的手里，不过我依然很高兴，我活的很快乐，很自由，我再为自己的理想打工，应该说我是理想的老板，晚上，我枕着自己的文字慢慢的滑向梦乡里。尽管现在我没有能力再去吃168元的自助餐，无法再穿昂贵的衣服，脚步会在距离五星级酒店门口一步之遥的地方停留下来，回想以前的生活，我的心里会泛起阵阵的失落，但我庆幸自己没有成为物质的俘虏，没有活在繁琐沉重的压力中。记得开始进入威尔浦的时候，我第一次报账，费用第一次为7502元，会计把钱给我的时候，我当时太兴奋了，没有数直接塞进包里，然后快速没有人的角落，把钱分成3分，慢慢的数，1.2.3。。。。。现在我好久没有见到那么多钱了，可是我用那些钱买来了一个开心的我。

钱，可以让鬼推磨，钱可以让人推磨，钱还可以让人变成鬼，继续推磨。

但是钱，没有能力让有灵魂的人为他推磨。

我没有什么高尚的灵魂，如果在20实际40年代，我也会和朱自清先生一样，拒绝美国人的施舍。

金钱让无灵魂的人变成螯肢动物，忘了怎样有骨气的走路。

金钱牵强，附会理想。我不愿意让金钱买走的我的梦想，我想做的是一个有灵魂的人，一个自我的人，而不是臣服在金钱脚下的人，我也相当的愤怒，让我变成臣服在金钱脚下的人。　

我不想通过哥哥的关系而让自己的生活取得捷径，我想自己走走人生这条路。

或者我沧桑，或者我颓废，但我用不放弃自己的理想，放弃自己的自由的生活。

-全文完-