在原先的单位无事可做，整天倒还觉得心灵有一份安宁。可是自从来到新单位，所有的平衡就被彻底的打乱了。刚开始那段时间，我真的有点快要崩贵的意思。年轻时候的那种天不怕地不怕的精神也不知道都躲到哪里去了。难道我真的让生命给抛弃了？

记得刚来新单位的时候，我的心里说不上来是高兴还是难受。当然了，在别人的眼里我算是幸运儿了。然而在我心灵的深处却隐隐的埋藏着无以言表的苦楚。不知道为什么，我总觉得自己对不起自己的心灵，对不起上帝留给世界的这堆肉体。

也不知道是天意还是巧合，去年秋天的时候，我突然想去青藏高原。那种强烈的愿望现在想起来都有些不能理解。可在当时我就是这个样子。谁都知道，青藏高原对于我这样的身体是不适合的。可是家人劝，朋友劝，最终都是无济于事。最后我还是去了。

因为是深秋，走过青海我就感觉到了一种浓浓的寒意。特别是在海拔三千多米的时候，我感受到了从未有过的那种心灵的空旷。蓝蓝的天，洁白的云朵，还有一望无垠的草原，特别是那些少受污染的羊群，忽然间让我感受到了一种生命的震撼。也就在那一刻，我意识到，生命的伟大不是喧嚣，而是平静和和谐。

因为时间的关系，我在青藏高原没有呆几日。不过等回来我才知道自己留下了遗憾，留下了生命无法弥补的遗憾。因为在那样的地方感悟生命，感悟自然才是心灵最好的修炼。我知道，也许这辈子我再也去不了那神圣的地方。但是，我也知道，留在我心灵深处的记忆这辈子已经无法被抹去了。

最近单位事情很多，因为我要面对许多巧妇难为无米之炊的困境。不过这些我倒不怕，因为我知道，人生本来就是这样，若果时时刻刻都一帆风顺了，那生命的波澜也就没有了。那么在青藏高原上的那种宁静也就不会给心灵带来冲击，生命的存在意义多少就要打些折扣了。毕竟这世界不都是生命自我本身。

每天早晨出门，很晚才回来。好多年我已经没有过这样的忙碌了。刚上班那阵子，朋友看到我脸色不好，就让我保重身体，还说这世界生命是第一位的。失去了好身体就会失去一切。这道理我懂，但是要想去践行却不是一件容易的事情。

昔日我总觉得自己的理性思维很好，觉得这么多年了，也算把心灵修炼到了一种境界。然而真的面对五花八门的社会，我才发现，要做圣人也只能是千年一梦。难怪中华民族几千年也就出了那么一位孔圣人。我的家乡是字祖仓颉的故乡，仓颉庙宇传说距今已经也有一千多年的历史了。我去过说不清有多少回，每次看到那些千年的古柏，我就在想，生命的意义也许只有它们才能很好的诠释，历史的是非功过也只有它们才能见证。

记得很多年前的一个夏天，那时候我还年轻，本来心气很高，可是一个偶然的巧合，我陪同几位历史学家去了仓颉庙宇，而且在那里住了整整半个月。开始我还有点不适应，特别是每到夜晚，那种寂静简直能上生命窒息。不过几天之后，我发现历史学家每到夜深人静的时候，就独自一人走在千年古柏之中，好像他在倾听什么，好像他要和非生命的物质进行对话。

那时候我不理解，但是好多年之后我终于明白了，老历史学家他是想用心灵感悟生命留给这个世界的一切。后来我一直想去仓颉圣地在玩味，可是就再也没有成行。现在想来倒不是完全没有机会，而是心灵的积淀再也没有了往时的单纯。前段时间我去了一次仓颉庙宇，可是走到门口我却没有进去。当时的心态也不知道怎么啦，觉得自己现在就这样进去，是对仓颉的一种亵渎。

就在昨天，县里组织开会。开始先去乡下参观，正巧我和自己多年前的一位老部下坐在同一个座位上。因为好久没联系，见面就觉得很亲切。本来参观是个痛苦的事情，因为要参观的几个点，这些年我已经去过不知道有多少回了。不要说听别人介绍，我大概已经都能背诵出介绍的内容来。

在摇摇晃晃的大轿车里，老部下很是感慨的说，前些年搞新闻的时候，数字总是上不去，所以我们发明了一个乘二理论。就是所有的数字都乘于二。当时大家也都三十多岁，所以这样说也觉得没有什么。可现在不行了，不敢再说这个了。要再乘于二，恐怕生命就不存在了。毕竟现在留下的也就剩下这点资本了。

听着老部下的话，不知道为什么，我的心里酸酸的。人这一生怎么总是有着一种悲壮的气氛呢。记得当年我下岗回家，一待四年。重新上班的时候，就有一种悲壮的味道。尽管上任那天我换了好几身衣服，最后还算挑选了一套自己最满意的服饰，可是走进单位，我还是感觉到自己的心灵无法承受。

现在想起来，人这一生最无法忍受的就是心灵的磨难。在原先的单位一待就是九年。从开始的苦楚到后来的释然，我觉得自己总算走出了生命的怪圈，总算有给生命交代的理由。可没想到，组织的一句话，文件里德半行字就有把握推到了另一个风口浪尖。

说起来已经是去年的事情了。记得离过大年也就剩下几天时间，我又要去新单位上班。尽管外边传说的纷纷扬扬，可是我自己知道这所有的一切都是我不知情的情况下发生的。我没有给别人解释过，我觉得自己没有必要去解释。心灵是自己的，感受也是自己的。别人的嘴是长在别人的脸上，受别人大脑的支配。说什么和我能有什么关系呢？

上任去的那天早晨，我又是起来的很早，又是在翻箱倒柜，我是想找一条正装，不管怎么说，如今的单位毕竟和我过去的单位不一样。然而找遍了所有的角落，我也没有找到一件合适自己的正装。最后无奈，我只有换上洗干净的衣服前往。当时走在新单位的楼道里，阴暗的色调让我觉得自己好像又要走进反劫不复的境地。

最后来到会议室里，当时人已经坐满了，看去差不多有一百人。据说都是领导。我坐在主[xi]台上，我感觉底下的眼睛都在看着我。当时我就觉得这世界怎么会成这么个样子呢。先是领导讲话，最后到我表态发言的时候。面对那么多眼睛，我一时还真的不知道自己该说些什么。好像就说了一分钟的话，这样的程序就算结束了。不过当时我没觉得自己有什么耀武扬威的感觉，反倒觉得自己就像是一个小丑，可笑的跳梁小丑。

新单位到底是个摊子大的单位，尽管再有几天就过年了，可事情很多。忙了两天就放假。往年的大年我很安静，可去年的大年我就不能消停了。尽管我采取了一些措施，可到最后我还是感觉到年没过好，心里总是提心吊胆的。

从过完年上班，我就再也没有停歇下来。开始是日常工作，每天看文件签文件，还要去下属单位。反正一个多月的时间，我几乎没有一刻停歇。那段时间，我真的感到身心疲惫。我不是要埋怨什么，我只是觉得自己是不是真的就该来这里。本来身体就不好，本来上帝已经给了我歇息的理由。可现在我不能歇息，有时候我觉得自己好像都是在拼命。

最近工作总算顺当一些了，然而忙碌却一刻也没有停歇下来。手机不能开，只要开着就有电话。办公室好像也不能待，只要待着就有人来。我是个喜欢安静的人，喜欢一个人静静地呆着，喜欢在一种没有干扰的氛围中消磨时光。可现在不行了，我每天几乎没有自己的时间。从早到晚，我开始有些感到疲倦和厌倦了。当然这种疲倦不是肉体上的，可怕的是我觉得已经变成心灵里的东西。

难怪我和老部下分手的时候，老部下告诫我，别太玩命了，珍惜生命其实不全是珍惜自己，也算是给上帝一个回报吧。老部下搞了多年文字，说出的话总是耐人寻味。尽管这一席话有着调侃的意思，可我还是听明白了，他不愧和我共事多年，几句话就说到了真处。我会意的笑笑，也许这就算是对部下最好的回答了。

过去我是从来不关手机的，现在看起来是不行了。中午休息的时候我得关手机，甚至于上班的时候我也的关手机。因为我实在无法忍受那许多的开发商还有推销商的骚扰。我真的想安静，想好好的不做噩梦的睡上一觉。不是我担心，我是真的害怕，真有一天我的心灵没有着落，我的生命没有结尾。

今天早晨我没有去上班，因为我要去市里开会。刚才一位老战友把电话打到家里，问我怎么不开手机？我说太累了，我想睡觉。他听了哈哈大笑，说我这人真的是有些走火入魔了，多红火的差事，别人抢还抢不到，我怎么会有如此的心态呢？

抢什么呢？我一听不由心里也暗暗发笑。人生在世，面对社会争就太多，看起来什么都得到了，说不定就会丢了灵魂，就会让心灵没有安生之地……

-全文完-