那天为找食物在马路上走，像所有饥肠辘辘却无食欲生病中的人一样，头昏脑胀，口中难过。c说我这段时间口气不好，像胃里残存的食物发了霉又生了酵。天知道我遭的是什么罪过——嘴巴生了气，食欲的大门紧闭，少得可怜的东西一到胃里，马上就争先恐后提出抗议。c疑虑地问我你是不是怀孕了？我一耳光甩过去，他嘻笑着跳开了。

我说，你丫又不是不知道，我们分开多久了？

三个月……他作讨饶状，却又故意拉着长调说，长夜漫漫，寂寞难熬……

我一个杯子砸在他头上。幸好杯子是树脂的。没碎。

肝火太旺。医生如是说。再有点贫血。其他的没什么问题。

确定没有问题？要不要再查一次？

我们的医术不需要怀疑。要相信科学！

可是为什么没有食欲，人也无精打采……

下一个！

c坏坏地说，你需要男人的滋润。

那你滋润我啊。

可是你并不需要我啊。当初闹死闹活要分手的可是你。

和好吧。他说。

我没病。

没有食欲。尝试过这种滋味的人一定知道，当你看着味美色香的食物却无力吞咽，而肚子却不停咕咕叫时，那种生不如死的感觉。不是夸张啊。强迫自己吞进去　，一秒钟便自动由食道漫上来，喉咙发紧，是要吐了。旁人均装作视而不见。眼神却暖昧。买了一大堆零食回去，一包包打开，吃下几口，不耐烦地推开。电视打开，啪啪地换频道。电脑打开，qq挂上，头像均灰蒙蒙一片沉寂。网站里转来转去，又厌烦起来。打开游戏下跳棋，走了几步，觉得心里像长了草，啪，关掉了。

电话响起，走近，是个陌生的号码。不想接。固执的响个不停。想起大话西游里孙悟空痛苦地诉说，像一只讨厌的苍蝇，在你耳边飞来飞去，飞来飞去……

拔掉。

世界安静了。

我想我是病了。我一定是病了。白天我专门在大街上找可以提供免费体重称的药店，一个一个地称。那上面显示的标记让我头上直冒汗。我的体重不到我身高的一半。曾在一本权威的医学杂志上看过，体重暴减是得重病的标志之一。我对这具臭皮囊本是很不看重的。这从我手腕上支离破碎的伤口可以证明。可是我不能稀里涂糊地做个糊涂鬼。死也要死个明白吧。别的不说，把食欲找回来就行。不用一到吃饭时间就怨妇似的愁眉苦脸在大马路上瞎转悠。

打电话给家里，诉苦：吃不下饭，好像是病了……

那边嗯，啊，去医院看看啊。

去过了，查不出来……

噢。唔。

……

挂断电话，我对自己说，她是关心的。她怎么能不关心呢。她是我老妈啊。

然而终于是笑笑。摸了摸脸，是苦的。

离家已很久了吧？两年？三年？她现在的脸一定是时常笑容满面的吧？因为有了爱情的滋润。她和继父正处于恒温时期。

也没了给c电话的勇气。

我又一次站在医院门口。迟疑着，走进去。厅里的塑料凳上坐着许多人。一个个神情冷漠而麻木。有病的人都是这样戒备吗？

我有些羞愧的在问讯处打听精神科在哪里。年轻的护士小姐毫不隐瞒诧异的眼光，我装作没看见。一直走。倒数第二间。她说。

很破旧的房间了。地板还是水泥地，桌子是木头的，掉了漆。没有人。门外做着几个人。显然也是和我一路的。我们对望了一眼。神情同样的漠然。我尽量想做出正常的样子。于是微笑一下，轻轻吹起了口哨。吹了会儿觉得有些不伦不类，更不自然，于是自动闭上了嘴巴。

我走进房间，翻看放在桌上的病历。厚厚一叠。赵香，精神抑郁症，复查；王什么南，轻度妄想症，复查……还有很多我都没听说的病的名字。原来这个城市里有这么多藏匿的隐私。不开心的，不快乐的，不够现实的，那些正常的面孔下，竟都是如我般有病的。

脸上已堆满皱纹的老医生慢吞吞地打开我新买的病历，问我的年龄。我说了。他一扶眼镜，眉毛一挑，（他挑眉毛的动作还挺好看）眼睛里的诧异比那护士小姐还要高一千倍。有什么症状？他问。

提不起精神做事，无精打彩，郁郁寡欢，整天不想说话……

失眠吗？

有时候。不是经常。

你不是郁抑症。肯定。他说。要从你的性格上找毛病……当然，提早警惕是好的……比如那个杀人犯马加爵，知道吧，如果他早些象你一样肯找医生咨询，一定不会发生后来的悲剧……

我晕。什么跟什么嘛。把我跟杀人犯比。

走出医院，我把他给我开的几颗安定药片扔进了垃圾箱。骗孩子嘛。说情绪不稳定时吃两片。不就是安眠药吗。我几年前就吃过了。

仍然丝毫食欲也无。眼睛每日熊猫眼圈，脸色发青。c再见我时，吓了一跳。也有些着急起来。心疼地说，小东西，你为什么要和我分手呢。是和我分手才这样的吗。

哼，我嗤之以鼻。以为你是谁，周杰伦吗。

那是为什么。

鬼知道。反正决不是你。

看着c的背影消失在夜色里，鼻子竟莫名地有点酸。这几年来，他的温存，他的照顾，他的忍让，他是丝毫没有亏待过我的地方。即使我一千次把杯子砸在他头上，砸出血来，他也不会有一点发火的表示。因为他这样说，小东西，我知道你需要我的温暖。因为你并没有想象中那样坚强。

我需要他的温暖。温暖。我一直觉得冷吗。有人这样对我说，无痕，你是太过聪明的女子。所以不会快乐。

是这样的吗。当c对我说他要娶我时，我冷笑。我说那么你的责任心呢。你对她仅存的爱情和同情心呢。该去哪里。当你说着不着边际的谎言时，想过后果吗。

为什么要清醒呢。看见一切事情的真相，便会有切肤之痛。我冷笑着说你以为我离不了你吗。以为没有你我就没有温暖了吗。以为你真是我世界唯一的亲人吗。

然而分手的第二周，我就没有了食欲。

如果不是整夜整夜的失眠就不是抑郁症。　这是真理吗？我多么希望自己得上抑郁症。这样我就可以对自己理直气壮起来。我的家族有精神病史。c知道。但他一直对我的怀疑嗤之以鼻，这让我颇不痛快。我总想着自己总有一天也会得上同样的病，抑郁，幻想，然后自杀……我为自己这样的幻想全身冰冷又激动不已。天才的另一半是疯子。呵呵。那么疯子的另一半也是天才。……

前一个月刚被老板炒掉。很丢面子。那张肥肥的嘴一张一合地说道，很抱歉，你的性格不适合这里的工作。一个好的工作环境需要有好的轻松的工作气氛，我不希望你影响到其他人……

靠。我不就是不爱笑一点，少说话一点吗。又不是卖笑的。

买了票去了西安。和谁都没有告诉。坐在火车硬的靠座上，低着头，听耳机里周迅的飘摇。

我飘啊飘你摇啊摇

路埂的野草

当梦醒了天晴了

如何在飘渺

啊爱多一秒恨不会少

承诺是煎熬

若不计较就一次痛快燃烧

我知道自己的鼻子是酸了，是想流泪的感觉了。闭上眼睛，想把泪水逼回去，然而它终于是倔强地流下来，流到我苍白的手指上。有人侧目。管他的呢。没见过人哭吗。

泪水索性喷薄而出。

我躲在狭窄的厕所里，咬着嘴唇，借着火车驶过轰隆隆的噪音，痛痛快快地哭了一场。

去了华山。背着沉重的旅行包，手上戴着登山用的白手套，胸前是夜行准备的手电。我俨然是标准的旅游人。

独自登华山。遇见一瘦小的老太太，惊奇地问，你一个人？我微笑着点头。

找些同伴吧。老人慈爱而不乏担心地说。走出很远还在喊叫说，一定要找同伴啊！……

我微笑。知道自己模样像中学生，瘦瘦弱弱是惹人怜惜的。而且她长得像我奶奶。然而我奶奶可能缺乏了一点她的慈爱。至少我是没有怎么感觉到过。

险峻无比的山道，上千尺潼时，感到腿在发抖。一步步艰难走上来，已认识的人都称赞，说，这女娃不简单。一个人就上来了。笑。走路有什么不简单的呢。

下起了大雨，借宿在山中，到第二天早上，才到天梯。更难走。几乎成直角。然而凭着绳索的帮助，也一鼓作气地上了。然后是鹞子翻身。看不见底的悬崖边，有人准备下，终于胆怯，退回了。

只能一只脚容身的登梯。看见两三个示威样冷峻地在那里，再就除了深渊，看不见任何东西。这是在海拔两千多米多高的山顶。掉下去，尸骨无存。曾问过一个导游的小道士，在华山遇难的人多不多。他说，多得很。

我下去了。什么也没有想。

拉着厚实的绳索，背对着悬崖，一步步向下挪。向下看了一眼，立时全身冰凉。我像片树叶般贴在两千多米高的悬崖峭壁上，只要手上稍有不慎，便是不得超生。

从昨天到现在，吃了两罐八宝粥。几口面包。吃不下去，因为要吐出来。下到最后几步时，手腕已是酸软无比。腿在风中抖个不停。心惧烈地要跳出来。

最后一步，步距太大，看不见落脚的地方，而手终于整个软掉，松掉了。

我听见自己的一声尖叫。

我没有跌落悬崖。因为有一小块空地。我滚落在那块空地上，已出了防护栏。听见上面有两个人在说，现在就是有些女生喜欢逞强。

我突然有些沮丧。我为什么没有跌落下去呢。如果跌的力道再大一点点，只要再大一点点……不过有个问题，那五万块的陪偿费会给谁呢。虽然应该是给家里，可是他们并不知道我来了华山。没有人知道我在华山遇了难。我的消失就像一颗水珠蒸发在空气中。不过ｃ长久不见我，应该会找吧……

只是死的样子可能会很糟糕。听说那些遇难的人到现在都没找到骨头。

在西安嘈杂热闹的话吧里，我给ｃ打电话。人太多，声音此起彼伏，需要大声喊叫他才听得到。

你在哪里？他焦急的声音。

我去了华山。差点死了。我嘻笑着大声说。

怎么了？他吓一跳。

我从悬崖上摔下来了。就快见不到你了。不过阎王爷说摔死鬼尸骨都找不到，管理起来太麻烦，就把我赶回来了。

……

你快回来！不要瞎跑了！记住，你的生命不仅是你自己的！如果你有事，我怎么办？

我挂了电话。嘟囔道，你怎么办，你正常地活着啊。幸福、美满地活着。

两天后我回到兰州。已经习惯了没有食欲的日子。买了东西，吃几口，便再吃不下去。总是有想吐的感觉。朋友来见，第一句话是嚷：天啊，你怎么瘦成个鬼了？！

是总不吃东西的缘故吧。然而为什么不吃东西，我不知道，真的不知道。书上说心情不好会影响食欲，可是我心情并没有多糟糕。就是糟糕也不可能连续糟糕四个月。我不想ｃ，想到他也不难过，我和朋友在一起还能大笑，这一切都是证明。

可是为什么没有食欲呢？

？？？

ｃ说，小东西，我们和好吧。我知道你是不能没有我的。没我谁会疼你呢。我会像疼自己女儿般疼你爱你。不要去计较那些世俗的东西。你不是常说两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮吗？

去tmd。我忍不住说了句粗话。说那话的人不是脑子出了毛病就是结婚结傻了。

谁说我没有人疼。我有亲人，还有朋友……

别骗自己了。他叹一口气。现在人都自顾不暇。再说朋友能每天叫你起床吗？能照顾你凌乱的生活，催促你每天喝牛奶，过马路牵着你的手，用身体挡住来往的车流吗？

那又如何。我坚持。

你需要人照顾，小东西。他怜爱的用两根指头拈起我瘦得可怜的细胳膊，说，回来吧。你太需要感情了。从小到大你一直都是孤独的孩子。我能给你你想要的。

我摔掉他的手。不。不。不。

我跑开。夜凉如水，冰冷的风吹在我泪水肆意流淌的脸上。我需要人照顾。我是孤独的孩子。他能给我我想要的。可是为什么这个人一定是他呢。一定是属于别人的他呢。……

我知道自己在乎的不是道德。虽然我也心存歉疚。我承认自己不是高尚的人。他说他们已没有感情，我情愿相信。没有感情可是有家庭存在。这就足够了。而我是个没有家的人。

我抱着肩哆哆嗦嗦地蹲在角落里，看着天一点一点亮了。有个跑步的男人经过，疑惑地看了我一会，然后扔下一枚硬币。

我拿着那枚硬币看了会儿，想是该收起来还是扔掉。想了会儿决定收起来。因为我想起一枚硬币可以买一个好吃的蛋黄冰琪琳。

而我恰好想吃冰琪琳。

-全文完-