我是烟雨人 ▷

我将一直等你wupo_009

发表于-2011年04月25日 下午3:10评论-1条

我将一直等你

你一定听过《昨日重现》这首英文老歌,或者是在收音机里,或者是在第一堂英语启蒙课上,或者是在嘈杂的校园广播里。那时,我已经16岁,对卡朋特怀旧的感伤已经到了烂熟的程度。轰隆的广播弥漫着潮热的夏天的空气,女生的裙子,男生的奔跑让这个季节曼妙而又蠢蠢欲动。

而我是消极的,我感受不到青春的美妙,感受不到异性的美好。在我的眼里,所有的人都是肤浅的,都与我无关。我的成绩不好,高中没有考上,可要强的母亲硬是托关系走后门,缴纳了一笔“择校费”后,让我来到这所重点中学做了一名“高价生”,我是贫穷的“贵族生”,我的父母成了新中国第一批下岗工人,他们把买断工龄的那笔钱孤注一掷地花在我身上,但是我看不到他们这样做的意义,我甚至觉得他们这样做并非出于对我的爱,也许他们把培养我的未来,当成了摆脱自己破败人生的最后一根稻草。

在卡朋特娓娓道来的怀旧里,校园里是杂乱的来来往往的身影,快乐的奔跑与嬉戏,这是流畅的青春,而我却是孤独和茫然的。老师按成绩排名例行入学点名,总也点不到我,我坐在边角里,托着下巴望着窗外,大脑空白而又拥堵,呵,这是矛盾的,可我时常这样,好像整天都是心事重重,整天都在胡思乱想,我在想刚刚的入学报名,想黑色奥迪或者是别克里坐着什么样的富家子弟,想烈日底下那个看着父亲数硬币的农民的儿子,是感到了屈辱还是悲伤,想着想着,我的脑袋乱了,这种不公平我感觉到了,可是,除了忍受我们别无选择,就象我永远成为不了优等生一样,不平等也许不能完全归结为社会的残酷,所以人们只能恨自己,只能推脱是命运坑害了我们。

在这种毫无意义的游离状态中,我听到一声声哈哈大笑,我回过神来,同学们的眼睛都冲着我,我不屑地看看,老师更加发怒。

“姬兰夫是不是你”?!

“是”,我直直地看着他,我并不慌张,但也绝对不是气焰嚣张,我只是很平静。

“你到第一排的靠墙位置坐”。

原来已经开始了新学期的位置安排,那是个很不好的座位,位置很偏,很靠前,我个子不高,成绩又差,似乎那个位置应该属于我,我没有言语提着书包就走过去,我没有言语的资本,我的命运已经被提前安置,为高贵的命运做石子做铺垫,被随意挪动,被一脚踢开。我本无怨言,可老师还是瞪着我,可能我的面部轮廓太过分明,如果闭嘴不笑的话,总是给人一种很倔强不服气的感觉,因为我每次被老师痛批后,他们总是说:“就知道你还是不服气,不可教!”可是,我真的没有不服气,我在很安静地倾听他们的教诲,虽然我根本没有听到他们说了什么,我想他们应该说了很有道理的让我好好学习不要走神之类的话,他们说的话其实是正确的,我懂,我接受,但我做不到。我的平静,总会让人更加发怒。

可在一刹那,我决定不往这位年轻老师安排的座位走去了,他的旁边站着一个白白胖胖的女生,她与他一起指划着大多数人应该坐哪,而教室里最正中的位置空着,那是留给她自己的,她是团支书,初中就是团支书,她对我无恶意,我也没有在乎过她的存在,只是,她为什么总有权利坐最好的座位?!她那么高,那么胖,轻而易举就挡住了后面同学的视线。同学们基本就位,都乐得其所,没有相反意见。

“老师,为什么要我坐到那”?

“是按高矮个排的”。

“但是,她为什么坐在正中,她应该是最高的”。

老师无语,脸色更难看,而团支书,脸庞通红,我并非觊觎她的利益,我只是只能拿她作为一个理由,我被不公平对待的理由。

“你坐到你的座位上去”。老师发怒了,朝我吼道,同学们也都看着我。

此时,我让步,老师有尊严。而我没有,我转身要朝自己原来的座位走去。不早不晚,是那样正好,一个声音打破了尴尬的寂静,青春的少年的声音,很好听,老师让他进来,他从我的身旁闪过,坐到我原来的位子上,我不知道这是否是巧合,那个位子其实只是靠窗而已,可以看风景,可以走神,但绝对不是用功的好地方。“请你让开,这是我的座位”,我晚他一步,已经坐下,他把书包往抽屉里胡乱一塞,有些吃惊地抬起头来,他的脸庞很好看,细细的汗滴挂在挺直的鼻梁上,皮肤很干净,但是,我并不会因此而放弃我的坚持。“对不起,我不知道”,他抬头看着我,经过短暂的不知缘由的恍惚后,他竟然起身。

“你就坐那,那就是你的位置”。老师说道。

“老师,难道这个位置是给他预留的吗”?我自信地问道。

“你到外面站着”!这个老师其实还很年轻,也许是生平第一次遭遇我这样的学生,他的脸庞竟然因为生气而有些颤抖。

而那个神情以及身姿都很飒爽的少年,却已经来到门口,“老师,我就坐这个座位,刚才我不知道那个座位上已经有人了,刚好,这也空着,我就坐这了,我错了,为这点小事,您就别罚我站了”。同学们哈哈笑起来,为他的心不在焉,调皮的讨价还价而笑。时至今日我都不知道,难道他真的听错了。权当是他的糊涂吧,尴尬就这样化解了,我似乎胜利了,而老师也没有继续跟我计较下去。

其实他坐在那是不合适的,他高高的个子,腿从桌子底下伸出去好大一截,课间有好几次把急匆匆进门的同学都绊倒了,没人跟他生气,他的样子很讨人喜欢,也很有教养,总是立即跟人道歉。我在那个座位上待了一上午就坐不住了,下午,我就提出跟他换过来,他很认真地问我,为什么一开始不同意那种安排,而现在,又有何种理由换过来,我便也很认真地告诉他,因为上午有明显的不公平的暗箱操作,所以我不接受,而现在,明显还是不公平,因为他太高了,坐在第一排不合适,为了一个大致的公平,还是换过来较好。他同意了。“我们应该去告诉老师,座位应该每个月轮换一次,谁都能坐到中间,谁都应该是不时地坐到两边去,这样才是公平的”。他提议道。“是很好,你去跟老师交涉吧,我从不主动跟老师对话”。我漠然说道,“穷则独善其身,达则兼济天下,我不是班干,只是个差生,管不了那么多,别怪我自私”。他笑笑耸耸肩,站起来收拾书包。当他坐着时,我站着跟他说话,他很认真地抬头看着我,而当他站起时,却微笑着低头看我,从他的身上,我有一种压迫感。身高造成的。我想。放学的时候,老师便宣布座位每星期轮换一次。“难道真的去交涉了”?我想。

第二天,老师正式公布班委名单,他是体育委员,他的名字叫南楠。从电视新闻上,我听说我们的市委书记姓南,这是个不多见的姓氏,他似乎跟我们有不太相同的气质跟自信,那种自信随意、洒脱,却又执着,这不是仅仅有钱人家就能够培养出来的。后来,同学们窃窃私语,南楠家很有背影,再后来,证明我的联系并没有错,他的父亲就是南书记,市委书记。因为那天,我陪父亲在车摊修车,在市委路口的很隐蔽的一条居民胡同里。市政怕我们影响市容,就把我们逼到这里,这也符合逻辑,市委领导还会骑自行车吗,即便骑自行车,也不是那么容易坏的自行车吧,其实不用政府赶,老百姓自然就会知道哪能挣饭吃,可政府却总喜欢首先行使权力。他来修车,推着他那辆好看的山地车,扎带了。彼此看到,都有些惊愕,随即是不好意思,这是自然的,穷人也会有虚荣心,而他,可能是没想到吧,没想到重点中学里后十名的择校生的父母竟然是这样的困顿谋生,而平时我在他眼里我肯定是挺着脖子和胸膛很清高的样子。父亲很忙,这种小技术,我早就学会了,因此三下五除二就帮他补好了,他坐在那看着,我觉到了一种劳动者的自豪感,“你挺厉害的”,他说,我笑笑,“小意思”。他非要给我钱,我不要。后来,远远地,一个气宇轩昂的中年人轻声喊他,朝他招手,也推着自行车,他就只好走了。从穿着来看,可能是一起去郊游,我认出那个人,是南书记,我天天看新闻,很熟悉,父亲也说没错。

我很关心时政,因为这关系到我的生活,那时的总理是朱镕基,当时国际和媒介都很看好这位总理,他到底有哪些政绩,我不懂也不知道,但是我始终难忘的,是他记者招待会上的样子,这位有性格的政治人物在记者见面会上总是雄赳赳气昂昂,给人雷厉风行大刀阔斧的感觉,就个人魅力来说,他当然是很有特点的。那时,可能是考虑到人大会召开,会牵涉到时政热点问题,学校便会在下午吃饭的空当打开教室里的电视,让我们看他的记者见面会,我不回家吃饭,因此是热心观众,我那时是不喜欢这位总理的,他的在职,我所看到的,是狼藉的下岗工人,是他们茫然的不知所措,我是下岗工人的女儿,我很清楚地感受到了,当同学们为他电视里有分量的话语所感染时,我却难掩自己抵制的激动,“难道一个国家的发展,非要以人民的困顿为代价吗,人民的利益与生活,国家就可以肆意剥夺和染指吗,如果以此换取发展,那么国家发展的目的到底有何意义。工人失业了,就是失业了,还非要说什么下岗,下岗也可以,你的后续政策严密吗,没有保障利益受害者的改革能成功吗,只能是混乱!”我当时言辞激烈,很大声地对同桌说。我想,教室里的同学都震惊了,不可能不震惊,他们惊愕地看着我,包括南楠,当时他正在擦黑板,他停下,托着下巴趴在讲台上眼睛一眨不眨地看着我,他越看我我就似乎越来劲,我继续说道,“基层的当政者应该清楚他们所看到的,即便决定不了什么,也不要忘记说真话”!我是故意说给他听的,回家把我的意向转达给他爸我也不怕什么,当时我真的这么想的。现在想想,我真可笑,但我始终佩服自己的勇气,我总是敢于表达自己的真实想法。现在,我已经不想评述那场改革,改革本身没有错,但人的力量是有限的,不是不想做好,而是越有理想的人,有时面临的阻力会更大,改革自然会牵涉到人的利益,有牺牲就会有反对。政治就如繁琐的生活,也是千头万绪,羁绊你的东西很多。

没过多久,南楠的身边就聚拢起一群朋友,他喜欢踢球,也像是挺讲情谊的样子,自然有人愿意跟他在一起,女同学也很喜欢他,从她们的眼神中就看得出。我认为,关键是他的身份很重要,因为他父亲的身份,他也就有了身份。成为一个宠儿,条件其实很少,或者出身显贵有个好爸爸,或者长得漂亮有张好脸庞,或者天生聪明有个好脑袋。只要具备其一,就会受到不错的待遇。可悲的是,有些人,哪样都不具有,比如我,而有些人,却幸运地全都具备,比如他。我成绩不好,还不用功,总喜欢逃课,有时候,早上起不来,早自习索性就不去了,但总有个人陪我,就是南楠,他也不爱上早自习。老师忍无可忍就叫我们去请家长,老师对我说:“你知道吗,你应经有六次没上早自习了。”我立马说道:“老师,不是六次,是九次,因为有三次你没来,我也没来。”老师气的无话可说,我想,我如果是个男生,他肯定会给我一拳的。最后,我们被罚了一上午的站就回去了,请家长的事情也就不了了之,我不害怕的,老师不可能真把市委书记叫来的,他肯定知道南楠的父亲是谁,南楠没事我就没事,可是,当我们走出办公室的时候,老师把我单独叫住了,他语重心长地说道:“你与南楠不同,你应该好好珍惜自己的学习机会,你的父母不容易,你好好想想吧。”我的眼里噙满了泪水,老师对我们的家境了如指掌,我确实应该好好学习,他说得没错,但我的自尊受到了伤害。即便我一无所有、一无是处,我也会为自尊而活。所以,此后,我从不跟南楠讲话,我也不再去父亲的修车摊,害怕在那见到他,那是虚荣心。我从此也不再逃课,我确实跟南楠不同,他即使逃课,成绩也一如既往地好,而我学习起来很吃力,不管我怎么用心,我的数学方程、化学公式,物理定律就是记不住,我的成绩总是排在倒数十名,我很自卑,我个子矮,性格也很孤僻,不喜欢与同学打交道,总喜欢独来独往,我与南楠是两个突兀的对比,他体育好,人缘好,成绩好,长得帅,家境好,虽然他从不刻意显示。不过,我的语文成绩很好,作文总是范文,我的口才也很好,对很多事情总有很多独到的见解,这是唯一能让我感觉得到有自尊的事情,我也在刻意表现我在这方面的才华,表现给南楠看,只有我自己知道,我这种奇怪的心理是为什么,因为我嫉妒他。

是嫉妒,嫉妒一个优秀的男生。因为,我不可能喜欢他,我就是这样的个性,我从小就没有过洋娃娃,也就不喜欢洋娃娃,在我的心里从未有过成为公主的幻想。我想独立、自尊、与他人一样平等地活着,我故作骄傲,我不想成为可怜的丑小鸭,我当然更不幻想灰姑娘遇见了王子,那是对女性的侮辱,“不要把自己放得那么可怜”。当我十六岁时,我就不止一次地对别人滔滔不绝地论说着这种独特的情感观,“戴安娜有什么可怜,无非是一个男人不爱她,女人漂亮高贵善良,男人就应该爱他吗,这不是能划等号的问题,性情相投,彼此欣赏才是最重要的。查尔斯不是对感情不忠诚,而是一直忠诚于原本那份不得不放下的感情,他一直很专情,他对卡米拉的爱是高贵的,卡米拉不漂亮,不持家,出身卑微,可查尔斯爱她,并且最终忠实了自己内心的感受,他并没有错。不要诋毁卡米拉,她既不是丑小鸭,也不是灰姑娘,只不过,爱他的人和他爱的人恰恰是王子。卡米拉和戴安娜没有可比性,在爱情面前,他们谁都不比谁差,也谁都不比谁好”。我回转着头向后桌高谈阔论着,那时,戴安娜刚刚死于车祸,我的言辞和很高的声音吸引了很多人侧耳来听,我眼角的余光瞥见南楠也在看我,很专注地看我,周围鸦雀无声,我回过头很得意。

“女子无才便是德”,一个声音传来。

我好斗的思维还没彻底停下来,“你的话真庸俗,你是说卡米拉无才,还是戴安娜无才”,我朝南楠大声说道。

“我觉得你太有才了”。

“你是讲我无德吗”?我要跟他吵架。

“我的话可能让你误会了,我只是觉得,你对爱情的领会太过深刻了,如果看得那么透,你该如何去谈恋爱呢,所以,我觉女生还是少想些为好,还是无才为好。”

“肤浅”。我不屑地扭过头去。

南楠其实是个很友好的人,路上遇到同学喜欢打招呼,可我从不理他。我家就住在市委宿舍附近,每天大概五点半就要早起上自习,我们时常遇到,天蒙蒙亮,路上很寂静,有时我骑在前面,他蹬在后面,我知道,他静悄悄的跟着,有时,他在前面,我便总是用力加速,超过他,我感觉自己酷极了,有种赢了他的感觉。其实每当路上遇到他,我的心里就会很踏实,尤其是每天晚上下晚自习后,路很黑,越是没有人便越是害怕,每当看到南楠的身影,其实我的心里都是一阵窃喜。

高二的时候,班里重新选举班长,原来的班长跟我初中一个班,他爸跟我爸是同事,都是机床工,不过,他爸下岗后便下海经商了,人家有头脑,生意做大了,经常挂在嘴边的一句话就是:“感谢党让我下岗了,我下岗了没办法了便有钱了。”我跟他关系不错,算是唯一关系还可以的同学,我知道是他爸爸给班主任送了礼,他才当上班长的,因为他爸悟出一个道理,唯有当官才是亘古不变的正途,所以使劲培养他儿子的领导才能。但是,南楠实在太优秀了,他是那种很有集体意识的人,正是那种做事很顾全大局的习惯,使他不自觉地就透露出一种领导者的气质,他做人做事都很放得开,一点都不做作虚假,坦露的都是自己的真实想法,又很重友情,因此,不管男同学女同学都很喜欢他,可我总觉得,这得益于他优越的环境,他不缺少什么,这种环境让他自信,让他自然,而我的班长以及我,我们跟他不是一个阶层,我们缺少的东西很多,我们患得患失,我们畏首畏尾尝试着争取,即便我们后来能够取得,比如地位、金钱,可在本质上,我们总是感觉到压抑和卑微,我觉得我们很可怜,所以,我心中冒起的无名之火,不自觉地迁怒到南楠身上,我嫉妒他,甚至仇恨他。

以团支书为代表的一干人,鼎力支持南楠参加班长竞选,看得出南楠自己也很想试一试,他其实是个挺有进取心的人,他也想证明自己能够胜任比体育委员更高的职务,他有能力带领整个班级前进。班里的氛围很紧张,班长跟南楠开始挨个拉票,不过这种拉票还是良性的,他们只不过是向同学们说明自己的打算,表达自己的诚意。南楠似乎唯独没有游说我,我认为他感觉到了我的敌意而放弃了我,可是在一次晚自习放学回家的路上,跟在后面的他叫住了我,声音很小,但我听到了,因为我其实也想跟他谈谈,我停下了车,不等他开口我便说道,“南楠,你不应该参加竞选”,我很直接:“用恭维的话说,你已经具备当班长的能力,所以你不需要证明自己,如果很现实地讲,我们要考大学,需要很紧张地学习,不需要太多很花哨的活动,班长其实很任劳任怨的,一个兢兢业业为我们服务的人就够了,我们应该肯定他,因为对你的喜好而去否定他,是不公平的,也是很残忍的,这会影响到他对未来的信心,你们不应该伤害他,象我们这样的人,自信心很有限,需要的是更多的成功的鼓励,而不是失败的打击”。我刻意把“你们”两个字说的很重,在我的心里,我就是认为他们在拉帮派排挤班长,我说的是心里的话,毫无隐藏,当然,我的出发点,是为了班长好。南楠起初是沉默的,后来他抬起头,很认真地说道:“你说的很有道理,我这次太急于证明自己的能力了,我太自私了。但你区分‘你们、我们’是不对的,咱们都是一样的”。在漆黑的夜晚,他的目光如此明亮,我们面对面,我很局促,我的心咚咚跳着。后来我跟他并肩骑车回家,直到互相道别,我们没有再说一句话,那晚,我莫名的紧张。

后来,班长竞选取消了,原因是南楠说他只想当好体育委员,把更多的时间用在好好学习上,同学们一阵唏嘘,甚至有人怪他太自私,他这样做,使他的威信降低了不少,同学们反而觉得还是班长老实可靠。我回头看了看南楠,他正在低头看书,我觉得有些对不起他。

我对南楠有深刻记忆的事情也不过这几件,我们依旧很少说话,直到毕业。那时,九十年代末的时候,在我们那个小城市,能考上本科的并不多,一个班有六十多个人,文科班能考上本科的不过十人左右,他考上了很好的大学本科,学法律,班长也考上了重点师范本科。而我,在好强的母亲的鼓励下,选择了复读,她说,要做就做最好的,专科不能上,要上就上四年的大学本科,我想,我最终倔强的坚持,应该也得益于南楠,我虽然永远都比不上他,但我不想比他差太多,经过一年的努力后,我超常发挥,竟然也考上了一所政法学院的法律本科。

在大学,我过着象苦行僧一般的生活,没有男朋友,专注于各类讲座,喜欢泡图书馆,原因很多,主要是因为我的理想。在南楠面前夸口下的理想,当时,一次班委会,老师想激励我们的斗志,要我们轮流登上讲台讲自己的理想和崇拜的人,我说,我崇拜拿破仑,因为他征服世界的举动,而我想成为一名律师或者检察官,因为那样我能够感受到自己的力量。同学们窃窃私语,他们都在议论我的不切实际,我的成绩很差,能学法律似乎是不可能的事情,本事不大却野心勃勃,竟然还敢说出来。只有南楠很专注地看着我。南楠说,他想从事对社会有较大贡献的职业,很空洞,在打官腔,口气也不算小,却没人笑话他。

当然,我毕竟是人,很普通,不可能永远板着自己。我没事的时候也会跟宿舍里的一群人凑在一起嚷嚷自己的见闻,“那个法院院长的儿子真是没教养,穿的花里胡哨,蹬个车带着女朋友在校园里横冲直撞,这么张扬,差点撞到我也不道歉,说不定哪天就把他老子玩儿完”!小楼愤慨地说道。“不就是个基层法院的院长吗,算什么官啊,我高中的时候有个同学的爸爸是市委书记呢,我们可是省会市,后来好像又升迁到了省委,人家从不张扬,很有教养,学习用功,个性很好,……”我的声音渐渐小了,我对他印象深刻从未忘记过,我在赞扬他,我不是一直在嫉妒他,在仇视他吗?

“你的初恋在什么时候”,夜已深,睡不着觉的阿玲问我。

“我没有恋爱过。”

“骗谁?谁信?那你有没有记忆深刻的男孩子?”

我想了想,“这倒有,一直嫉妒一个男孩,他样样优秀,还是官宦子弟,我索性不跟人家说话”。

“什么嫉妒,你这是因爱而自卑。”

“不是,肯定不是,爱是一种善待一种奉献,我是自卑,但也不见得在他面前自卑就是喜欢他,我高中时,几乎在所有人面前都自卑,现在也是,自卑是我的情结,我有多勇敢就用多自卑。”我依旧喜欢夸夸其谈,象我这样的人,当女生实在是一种错乱。

“你见他紧张吗?”

“紧张过,一天晚上,他跟我讲话我很紧张,那是生理本能,他是个男孩子,长相挺好,离他又近,所以紧张。但这绝对不是喜欢”!

“你就是喜欢他”!

我喜欢南楠吗?不可能的,不可能到我都没想过这个问题。

我大四那年的春节,同学聚会,本想不去的,我与同学很生疏,见面其实无话可说,班长一直磨蹭我,说南楠会去,他考上了国家安全总局,我应该跟他讨教一下考公务员的心得。我莫名动心,去了,我奇怪自己,竟然好奇南楠变成了什么样子,所以才去。

没有我臆想的那样尴尬,同学们都很热情,包括南楠很热情地跟我打招呼,他依旧帅气,依旧是这个班级的灵魂,现在他更是男同学崇拜的对象,进入了这样神秘强权的国家机关。我倒不看好是他自己的本领,他的背景肯定起了作用,只不过这样一个国家部门,真要有点信仰才会进,他确实是一个有自己的想法的人。我想大部分女同学也是冲着他来的,不能否认,他有个很特殊的优点,就是他对谁似乎都是一样的,不管是美丽的还是丑的、成绩不好的女生,他都一样的神情,带着浅浅的微笑与她们对话,他尊重所有的人,似乎是所有的人的朋友。我才不去跟他套近乎,我远远的,只当没有看到他,我不会象其他女生一样接近他,我不想那样俗气,我与她们不同。南楠没变,只是学会了喝酒,不,其实上高中他就会喝酒的,那个夏天的晚自习后,我碰到过他与同学去烧烤摊喝扎啤酒,他招呼我也过去,我白了他一眼就飞快骑车走了。他有些微醉,来向我首先敬酒,向我第一个敬酒,那么近坐着,那么近看清他的脸,我很紧张,他鼓励我好好学习,要做自己喜欢的工作,要孝敬自己的父母,我笑了,为他的故作大人气,“你很优秀,好好努力”,我说道,他似乎还想说些什么的,但我想我的客气和矜持让他不知所措,我的性格一直放不开,更何况我还有些紧张,寒暄了两句后,他要了我的联系方式就走开了。其实我应该更柔和地说些什么,回家后,我看着镜子里的自己想,我想,我应该漂亮些,应该留起长发。

回到学校后,我收到过他的短信,其实我很惊喜他能主动联络我,但在某种意义上说,我跟南楠并不熟络,所以不痛不痒几句话后,加之忙于找工作,联系就中断了。我无法跟他熟络,因为我们原本就不熟,所以我们的交流注定是陌生的。

但我很想知道他的消息,我登陆了同学录,他是创始人,我留言了很长的一段话,说自己当年是个怪僻的人,其实只是源于骄傲,源于自卑,所以刻意与同学疏远,而现在,我终于渐渐释放自我……。没想到再次登录的时候,竟然发现了南楠回复我的留言,说欢迎我回来,同学们都很想我。但我不知道再跟他交流什么。我们之间就是这样,永远隔着什么。

再次见到他,是去年,我已经结婚三年,有了小孩儿。在本地工作,经过一番兜兜转转,我最终成了一名检察官。还是同学聚会,班长说,南楠好不容易回家过年,大家为他送个行,一定要去。南楠似乎高壮了一些,快30岁的他已无少年的瘦削,言谈举止间很是成熟,其实大家都成熟了。他还没有结婚,但是有个关系稳固的女朋友,我们说了很多工作上的事情,他沉默着,因为他职业的特殊,但他很认真地倾听大家的近况。他依旧过来敬酒,他很高,人胖了一些后,会显得更高壮,我感到一种压迫的局促,就如我当年的感觉。那天晚上聚会结束,同学挨个告别,我老公来接我,南楠说,你们都走吧,我陪姬兰夫一起等。我却不假思索鬼使神差的拒绝了,我说我慢慢与同学一起往前走,不几分钟就会与老公相遇。他笑笑,眼睛中有些落寞。我很后悔拒绝了跟他单独说说话的机会,我太紧张,与他在一起我就紧张,我逃避,我始终觉得自己卑微。

南楠似乎也想接近我,我觉察的到,可是,我想,那是他作为一名领导者拥有的心胸,他对谁都很好,对我,只是更想融化我,让我回归群体,所以会特殊照顾我,显示出更大的热情。我的一直冷漠,反而让他更有心结,我想我很明白。

那晚深夜,我无法入睡,我开始审视自己渡过的三十年人生,想来想去,可想到的人,可想到的事,却都与16岁那年遇到的南楠有关,我无法回避,南楠是对我的人生有重大影响的人,因为他,我更加张扬自己的个性,因为他,我努力考上好的大学,因为他,我一直没有放弃自己的理想,他是我参加同学聚会的理由,他是我越来越漂亮的不能说的秘密……。其实我一直知道的,只是,我却努力让自己什么都不知道。但是,他又似乎对我没有什么影响,我们的人生没有真正重叠过,交汇过,我谈恋爱,我结婚,我欣喜,我伤悲,却都与他无关,他的人生离我很远又很近,近到我们平行,远到我们平行。

这麽多年来,我一直改变着自己,试图让自己更好。可关于自己一些很原本的东西改不掉。但是我很高兴,我终于能微笑着面对同学,面对南楠,同学们说,我改变了很多,与原来大不相同,尤其是外貌,很有女人味。我知道,我确实改变了样子,因为我留起了长发,还烫卷了它,我摘掉了厚厚的有框眼镜,戴上了隐形眼镜,我其实一直遮盖着自己那双美丽的大眼睛。况且,因为一直读书,我是个很有气质的人。我在三十岁的时候终于散发了自己的美丽。我渐渐卸去倔强,变得平和。

我像是在等待什么,一种不要结果的等待。

“我是个很自我的人,我将一直为自己的心灵而活,所以我的爱很自私,自私到,你将一生不会知道。我不会告诉你,因为,这是我自己的事情,所以,这不是伟大的爱情,如果你从未感受到过,那么,就对了,或许,这原本就不是爱情。而只是,我自己的心情。

但是,我将一直等你,等待年轻的你,等待成熟的你,等待年老的你,不管世事沧桑,你我如何变化,我都将在见到你的那一刻,向你静静微笑,我将永远没有机会参与到你的生活中,我将永远不会告诉你我的心中所想,我只是等你,毫无所求,谢谢你,这种等待,让我变得更加美好。”

夜深了,睡不着,我在纸上胡乱写到,我知道,这是我想对南楠说的话。

姬兰夫永远不知道的是,那天晚上,那天她拒绝南楠一同陪她等她丈夫的那晚,南楠喝醉了。

姬兰夫走后,男生们来到南楠家,喝了一整宿,听他絮叨了一夜,南楠说:“姬兰夫为什么总是那么骄傲,姬兰夫为什么总是拒人千里之外……!那可是个独特的女孩儿,世界上最独特最有思想的女孩儿,我们都跟不上他。……我们这些男人都跟不上他,是不是因为总感觉跟不上,所以总想着她。”

男生们都醉了,也都认为南楠其实在说醉话,姬兰夫,曾经学习不好,身材不高,但似乎很有个性,总是咄咄逼人,轻易不说话,一说话就像是发表政治演说,口才很好,很有见地,可这样的个性,像个女人吗?确实很有文采,尤其是诗很美,可她太清高了,所有的人都是凡夫俗子,谁敢靠近她?但是,不得不承认的是,姬兰夫越来越美丽,越来越有气质,每次同学聚会,她都让人觉得越来越好,尤其是面貌感官上,她是那种随着岁月更有积淀而不是流失美丽的女人。

关键是,经过努力,她竟然从事了与她的个性相匹配的检察官职业,这是谁都没有想到的,她的成绩那样的不起眼。南楠说,那是她的素质!她迟早会走得更高更远!读书时,每当姬兰夫有什么惊人的谈吐与行为,南楠的朋友都知道,南楠必定要评论一番,赞扬一番,兴奋一阵。

可是,南楠与姬兰夫?那是不可能的事,谁都没有往那边想过。那时的姬兰夫,留着呆板的学生头,戴着厚框的大眼镜,小小的个子,南楠应该有美丽得出类拔萃的女子来匹配,因为南楠太过优秀。

只有班长认真地说道:“南楠你有女朋友,姬兰夫结婚了!”

“我知道,那有什么,我永远都不会说,没机会说,我跟姬兰夫之间隔着一堵厚厚的墙,我跟姬兰夫缺少相处的现实条件,我对她的想法影响不到谁的现实生活。你们都不懂,并非表达出来的感情才是感情,我永远都说不清楚自己的感受,可并不代表我没有”。

班长也没太懂,虽然,教育系毕业的他,现在在高中做学生思想工作。南楠可能只是太欣赏姬兰夫了,姬兰夫的倔强。这种能上升到一定高度的倔强,对于理想对于追求对于自我的倔强,确实让人欣赏。而南楠跟姬兰夫,其实有很相似的一点,就是他们都是很有职业理想和人生理想的人,这是他们的本质,只是大多数人看不透。

“姬兰夫总是拒绝我陪她,哪怕是顺便的一路”。

“可你陪姬兰夫等她的丈夫又怎样,单独的那几分钟能说些什么”?

“什么都不说,就像每天晚自习,悄悄跟在她后面一样,可现在,早就终结了,我只想把她交给她的丈夫,看看我等不到的姬兰夫到底嫁给了怎样的人,这就是我的好奇心,我就这样庸俗……可是,这又关我什么事呢”。南楠喃喃自语地睡着了。

十年后,四十岁的我与南楠在同学聚会上相遇,听说南楠已经是高官,是那种不能说的太具体的高官,他的言谈举止间更有魅力。而我,更加忠实于自己的内心,更加清楚自己想要的生活,我辞去公职,成为了一名律师,业余时间从事文学创作,写些针砭时弊的评论文章,我依旧锋芒毕露,但我更加随性而为,可是,我仍旧习惯性地与南楠唱着反调。

“校友录不能搬家,我已经习惯了,就在5460”。

“我在chinaren等你,就不信你永远反着来”。

我说,“我们永远水火不容,谁让你是官,我是民”。

“现在讲和谐”。南楠一本正经地说,同学们一阵哄堂大笑。我们都已被生活同化,少年时代的个性只是青葱的往事。

“你为什么叫姬兰夫,我一直觉得你的名字很独特,一直想问你。”

“姓氏确实有些新鲜,其实我叫兰,是爸爸取的,可妈妈觉得太平常,就加了个夫,其实这个字只是我的辈分,没什么特别”。

“你高中时,实在太有个性了”。

“我什么都没有,所以只能有个性”。

他笑笑,“那年,也是在这条路上,竞选班长,本来想拉拢你,我当选后推荐你当宣传委员的,你却劈头盖脸把我训住了,原来你早就具有当律师的潜质”。

“说真的,我挺内疚的,现在看来,那是你的权利,我不应该干涉的”。

“权利?真是做律师的,不要内疚,你说的有道理,当年,我对你挺崇拜的,你的话我当然听得进去,但是,你不知道,越是我这样的人就越想证明自己,这是我潜在的自卑,我总想让人们看到独立于父亲之外的我,也是优秀的”。

那晚,南楠送我回家,其实不是刻意的,我们只是顺路,在寂静的路上,我们并肩而行,我们坦然地相视,坦然地笑着,我们都已不再年轻。

二十四年前的那晚,南楠鼓足了很大的勇气,想对姬兰夫诉说他的内心,借着竞选班长这个冠冕堂皇的理由,让姬兰夫了解一下其实也很深刻很有想法的他,可姬兰夫却没有让他开始就打断了。南楠很自卑,他觉得他又让姬兰夫给说服了,她的思想是不可超越的。

一切好像发生过,一切又都好像从未发生过。

一些岁月我们永远回不去,可是,即便那样的岁月重来一遍,我们又会有所不同吗?不会的。

有些事,你永远都不知道,但不代表它没有发生过。有种感情,你也永远都不会知道,但不代表它不存在。它其实一直在心里。哪怕只是在心里。

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
一泓清水点评:

“有些事,你永远都不知道,但不代表它没有发生过。
有种感情,你也永远都不会知道,但不代表它不存在。
它其实一直在心里。哪怕只是在心里。”青葱岁月的经历一定深刻美好!
文笔流畅,人物鲜活,情节也很生动,只是要注意双引号处的标点。
小说不错,推荐了。期待作者更多佳作!

文章评论共[1]个
一泓清水-评论

欣赏了朋友佳作,问好!(:160)at:2011年04月25日 晚上8:47