早上有四节课，刚好最后一节的那个班级的班主任也有课，学生要求想去球场活动一下，看见球场上到处是奔腾跳跃的学生，他答应了，顺便也带着两个班的学生一起走出了教室，学生是愉悦的，我也是开心的，我可以安静地休息一节课，有了班主任做坚强后盾，我就不必担心任何安全问题，更不必担心学校领导找茬。我也不必抱怨没有机会享受周末。

这几天身体总是觉得不舒服，情绪也是起起落落，飘忽不定，阴冷的天气，没有春天的气息，更没有即将到来的夏天的热气，我还用着电热毯，不然晚上手脚都是冰冷的。

肚子很痛，没有任何食欲，课间买的两个包子，就把早上的这顿早点和午饭一起都打发了，回到宿舍的第一个动作就是打开电热毯，打开电脑，在音乐的包围之中冲刷刚才郁闷的心情。看了几篇稿子，就觉得眼花缭乱的，见电热毯烧热了，就赶紧钻进被窝，虽然筋疲力尽，但是，真正心思闲下来了，还是没有睡意，眼睛是睁不开的，模糊的一片，头脑却是异常清醒，肚子一阵阵的疼，这个月我经受了两次这样的折腾，除了郁闷，别无他法。

侧躺着更是疼得厉害，此时，也许一个热烈的拥抱都缓解不了这种疼痛，我干脆把自己完整地扑在床上，用自己身体的重量压迫肚子，好歹制止了这种疼痛，只是，这样的睡姿也不好，不能用很长时间，就会手酸麻。

这样的时刻，其实特别渴望一种飘渺的声音，轻轻拂过心海，像梦境一般缓缓滑过，只是，这些都是奢望，电话薄上有很多号码，只是有很多号码一年到头也不会响上一次，更别说是你渴望了千万次的声音，更不会在这样特殊的时刻响起，因为，没有人会是你肚子里的蛔虫，知道你这个时刻特别想念他，特别渴望听见他的声音取暖。

很累，很疼，睡不着的时候，只能任凭思绪翩然，用回忆往事来消灭疼痛。一般情况下，这样的时刻，最容易记起的就是自己最亲的亲人，需要亲人温暖的话语和体贴，我知道，今生，老公是我最亲的亲人，只是，他还沉浸在父亲去世的悲痛之中，加上他也不是那种细腻到我深入我内心深处的人，再加上常年累月的两地分居，他似乎也很少见我的病痛，偶尔见之，也觉得习以为常，而我自己一向没有时间和机会向他撒娇，他根本就不知道我内心的柔弱和矫情。

他也需要安慰，需要人抚慰失去亲人的疼痛，我也不忍心加强他内心的疼痛，去添乱。最近这两个星期，他都和朋友在一起，回味以前的好时光，因此，我和女儿就没有见他一面的机会，就像他的朋友说的一样，还好你不生病，不然真是折腾得人够呛。我笑着回答：“我一般都不敢生病，即使偶尔生病，也是自己忍着，所以，给人留下了假象，就是我基本不会生病，因为，我知道，生病都需要机遇，如果生病得正是时候，才能体会呵护的美好，而我，是深深地知道，我缺少生病的机遇，还是自己把一切都自己吞咽了的好。”

从最亲的亲人那里是得不到片刻安慰的，抱着没有消息就是好消息的信念，一般没事，基本不会拨打他的号码。逐渐形成一种生活规律。于是，我喜欢天马行空的想象，特别是幻想一些电影里面的场景，让故事里的人生像蒙太奇一般再现，我渴望自己也有一种这样的浪漫和美好。

恍惚之中，似乎，记起了那些大街小巷，他紧紧拉着我的手，即使是很热的天气，手心里都是湿漉漉的，他也不会放手，仿佛一旦松手，我就永远地消失，再也看不见了。于是，我的脑海里经常存留这样的画面，那个牵手的动作一直停留在我的记忆深处。

偶尔，我会在一些文字里沉醉，感慨那些文字里演绎的片段，似乎都能和那个牵手的动作紧密相连。也许，多年以后，他也不会相信，曾经有那么一次牵手，刻骨铭心。

自己一向是个柔软的女子，头脑简单，不去思索太多的未来，也不去思索太多的结局，总是顺其自然的走着，如果我知道，某些东西注定了会失去，某些经历注定只能成为记忆，那么，我会非常聪明的制止自己，不去异想天开，不去幻想那些难以逾越的沟坎，更不必去奢望牵手的美好和浪漫。

只是，我还是异常单纯的猜测，也许多年以后，他也会怀念，曾经有一个真实的女子轻轻走过他的梦境，与他牵手的那个瞬间，其实，周围的一切都已经永恒。

偶尔，会让那个熟悉的号码无意的响三声，知道，他还好好的，只要那个号码还通着，或许，那个人就一定好好的，不管他过着怎样幸福的生活，不管是否能听见他的声音，这些都不重要了，重要的是，知道他还好好的活着，大家都好好的活着，或许，在某个特别孤寂的时刻，彼此还在心灵的一个小小的角落里藏着，掖着，其实，心里已经很安慰了。

很多时候，深深地爱一个人，被一个人深爱过，爱到最终都是离别，剩下的只有回忆，哪怕回忆里也有很多疼痛和酸楚，可是，每当想到曾经，是那么真实的爱过，毫无保留的爱过，揪心的疼过，疼痛的思念过，到最后，还不都是了了。那么，世间的一切又有什么是不可以释然的。

我很少会想到死亡的话题，如果不是亲眼目睹周围的人悄然离去，我对死亡这个词一般不会涉及，我喜欢的是一种自然的状态，包括爱和离别，包括生存和死亡，包括文字里的天性流露，我都喜欢顺其自然。

可是，有天，父母却突然问我，他们要准备买一块新的坟地，问我是否愿意以后和他们葬在一起？还叫我去问自己的老公是什么态度？是否也想和他们葬在一起？

以前就见过父母买坟地，刚好运气很差，买好的地方要重新修公路，那片坟地刚好完全被占用，于是，又得折腾，重新找地方。我还没有回答父母的问题，对于这个问题，喜欢随性的我，是从来不用想的，在我看来，那天如果真的来临，如果我死在怒江范围，那么我的骨灰往江里一洒，不就一了百了了，以后我的灵魂还可以到我喜欢的海洋上飘荡，也不实为一种很好的选择。不过，为了表示自己的孝心，我还是可能会答应父母和他们在一起，毕竟很多东西，其实，根本就没有选择，也容不得选择。

今天读了周国平谈论的色和空的问题，很多时候，居然有同感，自己也是一个敏感而易动感情的人，所以，时不时的会生出一些杞人忧天的烦恼，加上自己骨子里头的某些忧郁和多愁善感，也使得自己容易产生悲观情绪，仿佛有看破红尘之感，其实，我知道，自己永远不会那么洒脱。因此，即使，内心因为疼痛而空茫迷离，也不会轻易地就被环境屈服，就如现在，即使肚子疼得要命，好不容易有个空闲的机会，却睡不着，于是，起来，记录这些流水账，居然记录完毕，肚子也不那么疼了。看来，只有文字，能够让我忘记一切，浑然不知疼痛为何物，甚至有时还会忘记今夕何夕，达到一种忘我的境界。

2011、04、24

-全文完-