两天的时间，一直断断续续的沉浸在《烟雨愁人琼瑶传》的意境里，在她的故事里动容，在她的情感世界里欢喜而忧愁，在她的经历里感慨，每当听到动情处，眼泪总是止不住的滴滴答答的落下，很长时间以来，还从来没有什么人能给我这么多的眼泪。包括那几天在老公公的灵堂前，虽然伤心，虽然有很多怀念，但是，似乎都没有太多的惺惺相惜之感。那个叫凤凰的女子却以一种别样的情怀深深地停留在我的灵魂深处，无论什么时候想起，都有一种难言的激动，都能让所有的往事浓缩成一个细微的点。

不管人们对琼瑶的评价如何，她始终以一种唯美和浪漫深深地打动我，曾经我的择偶标准或多或少的受到她的影响，虽然自己的路自己走，自己的苦水自己吞，但是，谁能保证，今生一定不会走弯路？而且，我一向是个敏感的女子，也是一个缺乏安全感的女人，从小，父亲常年工作在外，我们姊妹三人和母亲相依为命，印象之中，父亲的概念是模糊而抽象的，不是我不懂得感恩，也不是我不知道自古以来忠孝难以两全，只是，在那个为赋新词强说愁的年纪，还是缺少了一些父爱的温暖，直到自己工作之后，遇到自己的老公，被他潇洒的外表吸引，被他豪情的大碗喝酒吸引，被他腾云驾雾的烟雾缭绕吸引，而真正生活起来，那些曾经吸引我的东西也会变味，也会成为折磨自己神经的主要因素，成为减少自己睡眠的罪魁祸首，才知道，浪漫是自己想象的梦境，一切都和真实的生活无关，许多想象只能更加加重自己想要摧毁的力度。

有时很难说得清楚，自己是幸运还是不幸，亦或是生活之中，本身就是幸运与不幸并存。得到一些的时候，注定会失去一些。

就如自己的婚姻一样，曾经一度很害怕那些烟酒味道的侵扰，那时的我，很渴望有一双飞翔的翅膀，能够尽量飞离那些繁琐的生活，能躲多远就尽量躲多远，可是，这样的生活真正成为现实，我一个人带着孩子，还要应付繁重的工作，生病时候，没有人为你递上一杯热水，还得随时关注女儿是否被照顾好了？自己的学生是否都学到东西了？而长久的两地分居，居然连电话里的一些温情也被剥落，有时甚至深深的感觉，没有消息就是好消息，少知道一些，少了解一些，自己脆弱的神经还能保存得更完好一些。

对于没有周末的我，是很难享受一般人常有的人间温情的，而老公，也是随着自己的安排，有时间就来看望我们，没有时间，一两个月不见面也是常事，好歹，我和女儿都习惯了，女儿自然比较单纯，她并不理解成人的世界，她还会经常会拨通她父亲的电话，撒撒娇，告诉她爸爸自己想吃点什么，我又做了些什么给她吃，反正还有很多话可以说，还有许多情感可以倾诉，而我们，居然没有了那些闲情逸致，有些东西已经无力改变，还是任凭它随岁月沉淀，免得一旦提及，就增添一些无谓的战火纷争，还是让距离成就的美感尽量保持一些想象的美好，也为自己保持身心的平衡找到一些很好的支撑，少些怨恨，多些感恩。

自己从来不想抱怨什么，这么多年的生活，早已经习惯了所有的孤独和寂寞，如果我一旦让自己沉浸在怨恨和抱怨之中，相信我一定丢下了自己所肩负的上有老，下有小的责任。早已经成了孤魂野鬼。毕竟，我知道，自己很多时候，都是硬撑着，一路跌跌撞撞的走了过来。

其实，虽然有疼痛和苦闷，我的内心还是一直充满感激。尽管生活在某些方面让我失去了某些看得见的繁华和荣光，但是，它也很公正的对待我。至少，它赐予我一个懂事乖巧的女儿，一个英俊的丈夫，而且难能可贵的是，他还一直支持着我的写作爱好。对于我写的任何文字，哪怕是情意绵绵的爱情诗歌，也从来不会对号入座，让我少了解释的烦恼，也多了几分随意记录，胡编乱造的惬意，如果字字句句都需要解释，或许，连这点随性的记录都被繁杂的生活抹杀了，因为我知道，俗气的我，杂事杂物缠身，还是有懒惰的心理。

当我沉浸在自己的文字里的时候，我希望那些完美的想象都能有实现的一天，可是，我也怕自己所描绘的都有成为现实的那么一天，于是，我害怕预言，害怕想象，特别是那些不好的想象，仿佛生活总会和自己开玩笑，越怕的东西总会不经意的实现，越渴望的总是离得很远。我可不希望把那些不好的场景再次演绎。

知道自己一向是个自卑而没有多少自信的女子，虽然通过努力，也获得了一些红色的本子，见证自己真实走过的轨迹，可是，那些红本子并没有成为自己值得炫耀的资本，也没有为自己贫困的生活增添几分活力，反而，有很多时候，如果不是学校需要复印那些证件作为记录，我都一直让它们沉到柜子底部，从来不去翻看，我怕那些大红的颜色更加映衬那份悲凉，更加刺激自己脆弱的神经。

于是，听到琼瑶故事里的某些情景，居然会为其中的某一句话感慨，眼泪怎么也忍不住，还好，宿舍里只有我一个人，可以任由我随意的抽泣。很多时候，我会很感激，琼瑶的文字，伴随我度完了那些青春的时光，让我比一般的同龄人多了几分伤感和成熟，同时也让我有了自己的一份心灵寄托，我还清楚地记得，等查夜的老师走后，自己一个人捂在被窝里，用手电筒照亮阅读的乐趣，于是，在琼瑶描绘的故事里做着自己的美梦，居然不经意间就度过了很多青涩的时光。也一直坚守着一些唯美的情感和浪漫，把自己的身心完好地保存。

听到琼瑶对文字的坚守和执着，自己或多或少还是有感慨。或许沉浸在文字里的女子都有一些别人难以理解的孤独和寂寞。对于文字的记录，我更加喜欢周国平叙述的那种淡然和随意，那种不为发表，只为自己心灵而写的文字，很多时候，自己也只是这样随意的记录，没有去想太多的章法，更没有想过用一些美好的字眼点缀，对我而言，文字只是我灵魂的伴侣，是我发泄情绪的载体，只要记录完，我的心情就能立刻妩媚。

那天，无意之中见到吴墨先生给自己的文字定位：“很多年以前我就想好了，很早我就给自己立下几个“绝不”：因为不可能参加赞歌合唱团，所以不参加作协，不会自己出资出自己的书（当然有免费出书的，不胜感激），不参加什么文学社团，不参加什么作品研讨会等。走自己的路，写自己的文字，不想那些，心不烦也少一分累。我不主张玩文学玩文字，应该认认真真踏踏实实一步一个脚印地前行，一个文字一个文字认真写，没有所谓的理想和抱负，没有雄心要怎样怎样，更没有野心想怎样怎样。此生做一个业余文学爱好者垒自己的字码，为小百姓说几句话足矣，别无他念。”居然和我的想法不谋而合，他比我大很多，让我感慨自己老了。于是，他很直接地告诉我：“能写文章，本身就比一些人成熟一些。”还语重心长的告诫我：“我劝你，最好不要写杂文。一旦思维进入杂文，就把你的散文丢了。”还好，我的思维里本来就缺乏那种才思敏捷和论证的力量，加上自己记忆力不好，很多东西看了就忘记，难以做到灵活自如的旁征博引，因此，杂文一般会和我远离，只有散文和诗歌我还比较钟爱一些，这些还比较符合我喜欢记流水账的特性。

今天突然有人问我学校里的一些情况，到现在为止，还有不少人想当然地以为我是语文教师，还会自以为是的加上一句，大学语文老师。让我自惭形秽。虽然我一直坚持做真实的自己，写简单的悠悠心语，而且把所有资料都真实的展现，依然还是有人不会相信那些是真的。因为有一点熟悉，他问的一切，我只好如实的再次回答，虽然有点不耐烦，但还是忍住，毕竟，我没有那么大的资本让所有知道我名字的人都熟悉我的生存环境，就如我自己也难以做到一样。更何况，我还必须得保持耐心，主要原因自然是曲高和寡，我不想因为自己的那点流水账，给人留下清高的假象，再有，每天面对不想学习英语的农村学生，虽然他们个性单纯，却也让我有一些恨铁不成钢的苦楚，因为他们骨子里头有一些无动于衷让我无能为力，我还不是照旧不得不不厌其烦的讲解，直到自己的心凉，再凉，然后又自己找些力量支撑，坚守着自己当初在讲台上的信念和理想。这些都是真实的生活，不断循环着，不断重复着，容不得自己选择，除了，自己抽空选择的流水账的文字，属于自己内心情绪的释放，其他的很多东西，都不属于自己，我身处其间，也是身不由己。想到这些，原本习惯了不流泪的我，居然又在这阴冷的雨天里，黯然神伤，默默的哽咽。然后，擦干眼泪，听凭一切烟消云散，我自由的穿行在自己营造的意境里，云淡风轻。

2011.04.23

-全文完-