平静的转身，将一切抛在脑后，当繁华褪去，我们又该如何选择。

“失去后才珍惜，还有什么意义”

现在总是在不经意间想起曾经的一切，年少轻狂，伤人伤己不留余地，被放逐的友情也只能随波而去。在过去的那些日子里，我始终想不通自己究竟在演绎这一个什么样的角色，很多事情都在脑海中不断上映，却始终理不出头绪。

我以为我可以笑着遗忘，可以闲看庭前花开花落，笑望天空云卷云舒，甚至可以将伤害离弃亦或是背叛看得云淡风轻，却不料除了埋葬埋葬还是埋葬。大隐隐于市，我不是大隐，在这个喧嚣的尘世中，只能带着不同的面具上演不同的戏幕，只需一秒，角色瞬间转换。

还记得不久前，一舍友闲侃时说道：“刚开始见你时，看你这个女生不说话，傻得跟个啥似的，没想到现在这么厉害。”傻吗，不觉得，只是不习惯跟陌生人说话而已，不想惹人间是非；厉害吗，也没有，只是对有些事情看得透彻一点，脾气臭一点。面具被日益繁琐的生活慢慢撕裂，好的不好的全部暴露，变得面目狰狞。看到空间好友中那个沉寂已久的名字，心中某各地方依然微颤。既然来过为何不留下只言片语呢，是为了看一看曾经一起的少女过得好不好，还是仅仅因为无聊，没事可做随手看看，亦或是跟我一样，别扭的只愿在心上送出祝福，也不愿在你所能及的地方送上一句“还好吧”。还记得那段日子，每周末便去那坐着，聊天聊地聊我们的人生，我们的约定，那时年少轻狂，无拘无束，看着第二天便要参加高考的学哥学姐们笑的幸灾乐祸。哈哈哈，还有一年呢。可是如今呢，你和她还同处一地就已经相对无言，那对于我呢，再次相见我们又该用什么样的心情来相处呢。是我将我们之间那摇摇欲坠的关系彻底推到的，不是嘛？如果我可以继续忍下去，现在我们依然可以隔着那长长的电话线，平静的送上对彼此的祝福，聊聊现在的人生，可是这一切都凝结在了过去的回忆中，淡化伤逝。可是如果时间能回到那一刻，我也许依然会那样做吧。累了便不想再去经营，想放任自流，想躲开一切，苦苦维持只是不停的给彼此制造痛苦，何必呢。既然如此，那么那个恶人我来做，早点脱身才不至于伤的太深。以前常听范玮琪的《仨人》，现在却不敢听，对你不再坚持是为了让彼此好过，对她不再坚持，也许是我这辈子无法打开的心结吧。如果我坚持下去，她或许会转身，不再万劫不复，不必再电话中带着哭腔自我安慰，是谁的错，还是宿命的安排。不知道该如何做，打电话过去听不到熟悉的声音，发视频过去看到的不是想看的脸，心里有什么在破碎，我却无能为力，任由世界改变，看不到一点变迁。

“我得意的笑又得意的笑，笑看红尘人不老。”

不是不老而是未老先衰。心老了累了，对一切都不感兴趣，不想参加班校的任何活动，不想费心费力去跟陌生人接洽，不想做一切的一切，只想捧一本书坐在角落静静的看着，尘世喧闹，亦可与我无关。微笑着告诉每一个熟悉的人，我过的很好，真的很好，只是那笑容下面掩盖的内容却只有自己知道。现在越来越感觉自己冷血了，对别人所受的伤也越来越懂得冷眼旁观了。路遇熟人也只是冷漠而过，甚至连最简单的微笑都免了。现在晚上做梦也越来越奇怪了。梦见自己会武功，梦见自己会飞，甚至梦到自己是一只被人追杀的吸血鬼，努力的奔跑却仿佛心中丢失了什么似的，压抑着的痛传遍全身，想哭却无能为力。人们常说：“日有所思，夜有所梦”，我却不知道那样的梦究竟预示着什么，是自己刻意忽略了什么还是心中真的丢失了什么。

在这个陌生的地方，做的好多事情都是以前一直在做的。教师宿舍食堂，三点一线，依旧如以前一样，低头走路，捡过几次数额最大不超过5元的钱后，终于被朋友说了一顿，走路看人行不行啊，那有人一天到晚扔钱让你捡啊，什么的。听着听着就想笑了，不服啊，不服你捡个我看看，可是终究是不敢说出口的，惹着了被k一顿还没话说。宿舍里有一个老乡比我大3岁，做事却特别白痴，有时候常开玩笑说：哎，我怀疑你的脑袋真的不对，今年回去找个精神病院看看，要不找个心理医生看看也行。可是更多的时候却觉得是在对自己说，是得找个看看了，问一问是不是得了自闭症什么乱七八糟的了。记得不久前，全国著名的单片机周立功来学校作报告，本来不想去的，可是班级规定，还是去了，开头几句就打消了想听下去的兴趣。。口气挺傲，不喜欢。从一个技校出来一步步拼出来，身价五亿，英语超好，从一个口齿小孩到一个次次演讲得第一等等的一切，凭的是真本事，有资本居高临下。可是我却不想听下去了，他不是圣人，在这个利益恒生的社会，他终究是避免不了被利益支配，也许他年少时也看不惯那种世界惟他独尊的人吧，可是现在他却在像他那般年少时的人面前作者那样的人。不知道，许多年以后，我会不会如他一般，站在一个自己讨厌的地方，做种自己年少时讨厌的人呢。

现在打电话最常听到的一句话就是“找男朋友了没？”“没。”“谁信啊！”“真的.”真的，连自己都不敢去相信，又如何能让别人相信。19年的时间不谈一次恋爱，只爱跟家人说哪个哪个同性朋友又和男朋友怎样了，哪个又换男朋友了，听父母问：“你怎么也不找一个？”心就静了。看多了，听多了也就不愿去相信了。不想自己受伤，不想痛苦，便从心底开始排斥。记得高二高三那两年，看着那个隔那么远却依然奔波的人，就下决心，下次要是再问就答应，可是总是在关键时刻改变，因为不知道以后的路该怎样去走，怕自己会在某一天彻底沦陷，伤的万劫不复。也记得看到那句“等我五年，五年之后你要是还没男朋友，我就带你走”时的感觉，只有内疚。三年的时间已经欠的太多，还要再来五年吗？五年会发生很多的事情，或许你会找到真正属于你的幸福，还是别的什么，我只希望从今以后我们不会再相遇，相遇只会让彼此伤得更重。我们的相遇，即是经过了天荒地老，伤的依旧只是你，对于我现在是内疚，可是等到以后的某一天心硬的连那点感觉都不再有的时候，我们依旧只是陌路。

最近总是不停的看书，看书，从厚到薄再到厚，不同的书名在眼前穿梭变换，看了将近二十本了，穿越的亦或是现代的，其中却只有两本悲剧。<踏遍清秋路>中的潇儿，<夏玄雪>中的欺夏，那两让人心疼的孩子，终究是不能与幸福相伴到老。以前的自己总是想只要自己不试图去改变什么，就这样平平淡淡的过一生也不错。周游世界，做自己喜欢做的事，说得再多也不是自己真正想要的，因为我从来没有为那些做过什么实际上的坚持，只是想想说说而已。依旧会像以前那样在脑海中改变那些悲剧，电视或书，将里面的悲剧改成自己期望的那样，然后看着脑海中那些熟悉的人物幸福的生活在一起。现实是冷漠而又残酷的，连书中都找的我们想要的结局，那还有什么值得我们去追逐呢。

写下这些，连我自己都有点奇怪，以前不敢的现在却松散了。

-全文完-