如果我不置身于那个让人深刻迷醉、极度兴奋的狂欢之夜，如果我不喝那么多的酒，如果我一开始就对他保持理性的提防，如果……有太多的可能使得我可以避免他对我的伤害，可是我都没有能够好好地把握。我好恨我自己，更恨他。　

也许在萨马兰奇先生宣布2008年申奥成功的城市是北京之前他早就预谋要趁机拥抱我的，决不是象他说的是当时的一时冲动。当时在场的还有我们班女同学，可是我竟没有理性地推开他，反倒顺势扑在他怀里任他把我搂得几近窒息。那一刻别的同学也没有现出应有的好奇，近而注视他对我的激情动作……　

大约到了午夜两点的样子，人们还意犹未尽地欢呼着、雀跃着……当我们的激情渐趋平息的时候，他和我不约而同地发现熟悉的身影已经不多了，他们大多是成双入对的恋人。或牵着手，或偎依在一起。他和我都觉得有点尴尬，也许他和我一样想起刚才激情状态下失去理智地和我拥抱。所以现在看起来他的脸上少了刚才的兴奋，在我面前多了许多的拘谨或腼腆。然后他没有忘记很礼貌地提出送我一起回南校宿舍区。一路上我们很少说话。他的木讷让我感到有点蹊跷。　

他叫伟和我的男朋友军是我中学的同学好友，因为我男友伟在另一个城市里上班，所以我没少得到他的好友刚照顾，我从内心里是感激他的。　

到了那个灯火通明的小饭馆的时候他和我才感觉到了饥肠辘辘，我们点了三个菜，一开始要了两瓶啤酒。平时我是不喝酒的，那一天不知怎么我喝了两瓶还多。坏事也就坏在这要命的酒上。当时还不觉有啥要紧，离开饭馆的时候我已是瘫软得立不起来了，大脑也是迷迷糊糊的。只记得他抱我上了车，然后的事情就不怎么记得了。好象在车上的时候他就开始用一只手把我搂得很紧，亲我，另一只手在我的臀部用力地托着，不时伴随有揉摸的动作。当时偶而有一阵清醒我想逃离他来，可是终于身体没有动起来。就这样他把我带到了他租住的民房，这是我落入他的魔掌的另一个重要步骤和标志。他后来对我的解释是都这么晚了，我这个样子回宿舍影响也不好的。他给我编好的理由是住在北院的老乡那里了。　

后来通过对他的旁敲侧击，我得到的信息是他对我的身体垂涎已久，他内心一直对我有一种隐蔽的冲动。只是碍于朋友妻的古训他才理性地按捺着自己的欲念，也是一直没有合适机会的原因，他才久未得逞。　

而今当我清醒过来的时候，看到的是自己就那样赤身luo体地和他并躺在一张床上。他的一只手放在了我的胸上，一只腿圧在我的小腿上。我的衣物和他的凌乱地混放在一起。更为触目惊心的是我下身内裤上的污物昭示着他对我的犯下的罪恶及我所受到的屈辱－－可能发生的一切都发生了！我没有向他释放我应有的愤怒与仇恨。我平静地穿上衣服，想在他还未醒来的时候便走，可是不料还是惊醒了他。他在我面前冲动地表达着他自己的悔恨和对我的歉疚，他不停地打着自己的耳光……我没有去阻拦他，我表现出的只有满脸的木然与平静，就好象自己身上什么也没发生一样。　

我和强恋爱两年来一直保持着纯洁的感情，这在许多人看来也许不可思议。但是你如果了解强的那种“书呆子”气你就会相信的。我所喜欢的就是现在大多男孩子身上已经罕有的而他却葆有的这种气质。可是这件事的发生使我觉得非常对不起他。我一直认为女孩子的“贞节”对将要成为她丈夫的那个人来说是非常重要的。我从来没有和他交流过这个方面的看法，想必他也是很在意的。并且他会很相信我会为他守身如玉的。这决不是传统还是现代的问题，说到底观念都有自私性。再现代的一个人也不会鼓励自己所爱的人和别的异性率意而为的。想到这里我更痛苦地感到无法面对和我真诚相爱的强！　

我没想到过要告发刚；因为我不想让原来情同手足的好兄弟变成见面眼红的仇人，但是我也要刚明白他的行为确实是不可饶恕的。我担心刚还会有想占我便宜的贪欲，那就毁了他，也毁了我。今天下午在校图书馆见到他的时候他向我表达的除了一脸的愧疚，便是彬彬有礼的问候。这叫我多少有些放心。　

明天下午军就要从另一个城市来这里看我，当然也会和伟相见。我不知道一向真诚而不会做戏的我会不会不露破绽地去迎接他，和他拥有岁月无痕的每一天。　我想我在也做不到了，

-全文完-