当我呱呱坠地时，只知道呼吸新鲜充足的空气，只知道在阳光的照射中，我在一天天的成长，以为这就是生活的全部，不知道我是谁......

直到我姗姗起步，直到我会和小伙伴们游戏打闹、相互追逐时，我以为我永远都只是小孩，永远都可以自由的追逐蝴蝶，永远都可以尽情的玩耍......仍然不知道我是谁......

时光荏苒，我开始上学了，总以为世间所有的准则都是一层不变的，总以为老师的话就是圣旨，应该遵循......那时的我是多么的简单和单纯，但仍然没有摸清我到底是谁......

再后来，我又稍大一点，那时的我是叛离的年纪，贪玩之心更浓，学习彻底的荒废......

当我离开校园踏入社会后，一股从未有过的深入骨髓的悔恨和恐惧之情在每分每秒的折磨着我，我是谁？就是那个浪费时间、虚度光阴的那个人吗？

我心里非常的痛恨这个人，于是我开始痛定思痛，奢望着被荒废的时间能够被我自己所弥补，我加倍努力的看书写字，以为这样就可以不荒废......

我急不可待的背诵唐诗、名句、成语、典故........

在家里、在上班的路上、甚至是在自行车上，我都习惯于拿一本书来背诵，或者是一份报纸来观看，为此我不知道闹了多少次笑话，也不知道多少次在睡梦中背诵书本而醒来，更不知道被别人称呼了多少次的“书呆子”.....

那时的我又是谁？是食古不化的痴狂者？亦或是走向极端的歇斯底里？

在那生硬的甚至是行尸走肉的几年里，虽然用时间和勤奋换来了很多的知识和营养，并且也就在那几年里也形成了我舞文弄墨的嗜好，但那时的我也失去了年轻人应有的朝气和激情......

时间可以改变一切......

直到那一天，我心中的阴霾逐渐消失，我天性中的热情奔放终于破茧而出时，我又回到了原有的健谈幽默和喜交朋友之中，长时间的沉溺于看书写字，也让我的言谈举止显得文雅得体，说话也能以理服人，我的自信陡然剧增，我欣然自得，以为已经知道了我真的是谁。

原来我是他——一个热情的、善良的、不俗的和文质彬彬的雅客，为此，我很满意，总以为用自己的满腔热情能换来朋友的爱戴和等量的友谊，的确，我真的交到了我很多亲爱的朋友，并且我至今还很珍惜着所有的真情，总以为这世界都是有理走遍天下的......

的确，那时的我有太多的原则和教条，我在努力的恪守，也在潜默移化的感染着身边的人，没错，我至今还记得那时我说话的凛然和从容不迫，总之，那时的我，对于周围的一切都是充满热爱的，一直都在坚守着正直、真诚、为他人着想的信念，并且维持了好多年，甚至——甚至还就在我的前不久。

可是——还是那句话——时间可改变一切......

后来，我结婚了，有了小孩了，我生活的环境更加的现实了，我是那么醒目的看出了尔虞我诈的伎俩！我是那么触目惊心的看着无数人情的两面三刀！我是那么瞠目结舌的看着那一片片绌劣的虚伪！我是那么热血沸腾的的看着让我忍无可忍的欺凌！

直到那一刻——有人开始和我虚伪的说着口是心非的话，我以为用善意的言语可以　封住他快枪似的嘴却无济于事时；

直到那一刻——有人在背地里对我横加的作乱，我以为所谓的“感化”可以让他知悔而止，却遭来了那人的漠视和旁人的嘲笑时；

直到那一刻——别人因利益　关系而对我怒目而视，我还试图和他讲仁义道德而自食其辱时......

我又在问自己：“我是谁？是不是那个迂腐的和与现实格格不入的那个家伙？”

我又开始讨厌那个家伙起来，“我又需要改变！”我强烈的对自己说道！

于是我又开始行动，循着“人善被人欺，马善被人骑”的原则，开始让自己变得强壮！

我开始拿着六十公斤的臂力器疯狂的锻炼着，一直锻炼到我的手臂疼得不能动弹......

我不断的握着拉力器，一直拉到我的肌肉损伤......

我自己用钢条和水泥做了一个百来斤的杠铃，把它用力的来回举起，然后放在肩上，蹲下，起来，蹲下，起来......周而复始，直到大腿疲软得几乎不能行走......

我还会在自己的长沙发上不断的坐着仰卧起坐，一直做到我呼吸困难，小腹无比的疼痛......

又过了几年，我身上的肌肉变得发达，和我共事的人都为之耸容，在此期间我也改变了我以前平易近人的惯习，说话变得强硬，不但再没有以前的咬文嚼字，甚至和一些粗豪的人说话时也要故意的带上几句粗鲁的话语——虽然我心里是及其的反感这种口腔——但我知道现实必须逼我这样做——如果一个人不同于一群人，那这个人注定要被这群人边缘化——因为现实是不允许“异端”的出现的。

凭着强悍的身体，我会在有任何展示我所能达到的力量时而故意展现，甚至——甚至用力量主动的向别人示威——虽然我也很讨厌这种人，但生活也必须的强迫着我去这样做，因为人性就是这样——你若主动的出击，别人就不会因轻视你而欺凌你——不然——为何在我文弱的时候总是受到欺凌和欺诈？不然——为何在我变得强硬的时和不可欺的时候，我的新知都会愕然的看着我魁梧的身躯而露出惧意？不然——为何在与别人发生争执时，他们不再把我当成好欺的“软肋”，而是适可而止？

粗俗的生活让我深知——人们总会把你善良不争的沉默当成是懦弱的名片，而且在这个物欲横流的现实中上当受骗的人绝对也都是那些善良的人！

我已经被现实打击了很多次，也被生活所欺骗了很多回，复仇的萌芽已经升起，最终不想再做回往昔谨让的自我——所以便有了性格巨变的自我！

我又开始不住的问自己：“我现在又是谁？难道真的就是那个咄咄逼人、勇敢无畏的‘爷门儿’吗？但为什么在我内心深处却还是那么强烈的渴望着公平公正与和谐？”

我是谁？我究竟是谁？我为什么会最终选择了强硬？

在我写这篇文字的时候我终于明白了我变化的起因，那就是——因为我心中的美好在现在的环境中没有找光明的到默契，并且强烈的虚荣心在遭到攻击后需要发泄，为了保持所谓的“尊严”而在无奈中选择了极端的方式！

我是谁？我怎么会变成这个样子？那我又应该是谁？我的将来又会是谁？生活啊！现实啊，我将来是谁全凭你们的左右，某一天若你们不小心让我如鱼得水、如鸟出笼，我想，那时的我又将是充满生机和有利于社会的我！

-全文完-