我在你生命中算什么，不过是过客/要谈情请便，要说爱别来，我是飞翔女孩/风划过的自在，花一般的灿烂/抱著我的紫百合，别踩阳光的影/你只能在我背后叹息/因为我是飞翔女孩/…………/…………/滚出我的生命，离开我的视线/管你换匹白马/我的世界容不下多情的你/只因飞翔没有终点站。

我可以说是一位人品、相貌、学识、工作都过得去的女孩吧！身边也有不少追求者，刚出来工作，虽然不紧也不慢，但心里总是产生无所适从现在的畏难情绪，始终不离不弃，或许是随着年龄的长大，或许是被家人亲戚的追问，让我的感觉涉及以感情陷井边界，好像以前我从未想过自己会成为别人的女友，会成为别人的妻子、更没想过会成为人之母。也从来没想过会爱上别人，虽然有自己喜欢的、迷恋的偶像但那不是的爱。我知道自己是个不易心动，亦是个不易让人心动的人。

自小就在衣吃无忧的家庭环境中长大，过着“饭来张口，衣来伸手”的生活，注定自我意识过强，在生活中常常表现得自傲和好强，正是这种自命不凡的生活态度，酿成一味追求完美的错误倾向，或许正正大光明印证了天秤座的人都是个完美的追求者，持有审美眼光特高，讨厌粗俗的东西。

在日常生活工作中，我以自己真诚、善良的天性在人群中得到赞赏(除我的家人和亲戚说我有点懒外)，但同时也小心翼翼地保护自己的真诚和善良，不知道以后我的生活我的人生我的感情是如何？我应该如何调整心态？对爱情我仍坚持美好理解和梦想，我很要求“美感”吃的、穿的、用的都一样，男友爱人情人就更不用说了！这是否很空很虚而又不切合实际？

我的心好乱，我不知道我应该怎么做，其实我是害怕孤单，害怕寂寞，害怕等待，害怕承诺，一直以来我都执着的坚守自己的原则，从来没有动摇过，而现在我是否要改变。

基本上，我从不对别人讲我的心事，其实也没有，因为我觉得讲也没有什么用处，自己的事别人是帮不来的，只会赚取一堆同情，可同情只会使人觉得自己更委屈，反而失去了解决的力量，所以即便有时我心里在流泪，脸上却也能摆上一个标准的笑容，虽然这使我在某些时候显得不够有诚意，但这似乎已经是现代人的专利了，我也已经习惯了，如果我不说，没人知道在我笑的时候是不是真的快乐。或许正符合了现代人特有的独立感。

对于爱情，我一直没有刻意地去追求，总认为该属于自己的感情自然会随缘而至，不属于自己的追求也不会有什么结果，每次别人问我喜欢什么样的男孩时我都无言以对，因为我也不知道自己未来钟意的男孩是什么样子的，但有一点我始终肯定，当我看到他时，我会立即判断出这个男孩是否是自己喜欢的类型。

我是一个追求完美的女孩，过去从没有真正拍过拖自己认为，一直追求一份完美的感情。从一开始，心中就有一位完美的他，从始至终，没有变。而现在，现实的生活开始让我怀疑那份自欺欺人的完美感情了，因为我觉得它是不完美的，甚至是不真诚的。不知从何开口，现在对于感情我真的有点怕了，真的，觉得爱情这东西根本就是不可靠的，不真实的。

日复一日的过去，最近我过得好像行尸走肉般，我也不知怎么啦！可以感觉得到脑子里面的空虚、朦胧、不知所措。常常不知自己在做什么，想些什么？心里总有一份冲动、一份想放开一切好好地让大脑深呼吸。常常莫名其妙的胡思乱想。如果有来生，如果可以选择，我愿做一棵小草，做一朵花，那怕只开一次，那也是为自己而开的，那怕只有瞬间的生命，也好过做人，是不是很好笑很无聊很荒谬？

实际上我不是个随便的女孩，我也不相信一见钟情，不过日久生情还可以认同的，但内心的真实的感觉却欺骗不了自己，说实话，理想中的他是英俊，高大的，看上去稳稳地，很沉着的，有那种阳光大男孩的气概，给人很强的感觉，这符合我心中一向的审美观点，以及小女孩时最初那种憧憬，是不是很不现实。虽然现在我已不小了，但我真的不想涉入感情婚姻之中，对感情婚姻的概念可以说是一片空白，更不知要怎样来经营一份一辈子的感情，俗话说：“相爱容易，相处难。”看着天空我找不到答案。

明天就是农历的九月二十三日了也是我二十三岁的生日，仍一个人过。每年的这个时候我都会发短信给朋友让他（她）们为我祝愿、祈祷，只有他（她）们自己知道的祝福。

生日，代表我长大了，还是老了。怎么感觉到自己很空虚，很无奈，很无助、也很懒散。有时候想想是不是应该找个依靠来靠岸了，也好过为生活碎事奔波担扰心烦无助，但又不甘心自己的人生就这么轻易的决定，结婚是一辈子的事，更何况要找到一个足以让自己甘心情愿下嫁的对象并不是那么简单。还是现在太孤独太寂寞了，我不知道，也不想知道，人总是这般的软弱，一点点风浪都经受不起，都不知道心痛在那里，人总是习惯于自然，什么事习惯了就成了自然，习惯了随心所欲生活，习惯了没有人管的自由，习惯了于自我为中心的行为，习惯了别人爱慕的目光，习惯了高高在上的自命清高，习惯了所有一切的现实，习惯了乱无目的写现在发生的事现在的想法。

也总想找到一种适合自己的文体语言，随心所欲地写些什么，留住一些平淡得不能再平淡日子的痕迹；留住一些青春的见证；留住一些时间的声音；留住一些瞬息万变的思绪；留住一些想写的凌乱的文字。

有太多没结果的，也有不见光的，不便说的，不记得的，还没想到的想法，是太多愁而不善感了，还是太感情化了，还是夜太深了，我打了个呵欠。

时间，缓缓流；音乐，轻轻转；人，人，人，从我身旁迈过。事，事，事，在我心中义无反顾变幻。

明天就是我的生日。没有什么特别的礼物送给自己，也没有想过要怎么过。

今夜就写下这凌乱的想法作为明天生日的礼物。

-全文完-