1、燕儿在林梢的blog

偶尔浏览某文学网站，见一主题征文为《初恋》，便兴趣盎然的打开页面，一口气连看了几十篇，那些初恋的故事，美丽却遗憾的涤荡心头，不禁轻问自己，我的初恋呢，是否也如此可歌可泣，可怀念？在记忆里搜寻，安阳便第一个跳出来。

多年以后，在我的初恋回想与找寻里，安阳能闪现出来，我只能把我们之间的那段似有若无，似无若有的情感，那段没有表白也没有道别的交往，定义为我的初恋了。这样想着，就突然很想知道现在的他怎样了，曾经，我是否也被他定义为初恋呢？

联系上“百事通”的周小云，东扯西拉的聊着，拐弯抹角的打探安阳的消息。精明如斯的周小云，很快识破我的企图，给了我一个号码49******8，琢磨半天，才知道是qq号。这个周小云，这么多年了，还是那么懂我的。大学里我和她“同性恋”了好长一段时间，后来我异性恋了，她整天吵着要和我男朋友决斗，闹了一段时间，也异性恋了，但我们依旧经常钻一个被窝里说掏心窝子话。周小云知道，电话里或者当着安阳的面，很多话我不会说也不会问，但是隔着屏幕，我的顾忌就会少一些吧。当然，我和安阳那点事，周小云是知道的，她对安阳的评价还不错，当初她就说我那么扭扭捏捏的不向安阳表白，白白错过了一个好男孩。我说他一个男孩子没对我说什么，我怎么好意思呢，周小云就说我死要面子的，要是她，早追过去了。

上线，加了安阳的号。我说我是燕子。他欣喜的大叫，真的吗，你真的是燕子吗？我说是的。他便发来一个拥抱的表情。他说，燕子你怎么知道我的qq号的？你也在找我，对吧？我一直在找你，可是你似乎不和任何人联系，你干嘛躲起来呢？这些年你好吗？他不等我说话，发来一连串的问号，他打字的速度比我快得多。燕子，你怎么不说话呢？我微笑着说，我打字慢啊。他不好意思的笑笑，停下来等我说话。我说我一直和周小云联系的。他发来一个疑问。我和周小云是死党，你忘了么？他哦了一声，没说话了。一下子，我不知道要说什么了，我总不能上来就问他，我是不是你的初恋吧。他也沉默了，大概也不知道要说什么吧。

隔着网络，我能感觉，他有些改变，不似曾经那么内敛青涩的，有些成熟而社会了。当然，我也改变了，因为我们都长大了，也都进入社会了，怎么可能没有参进社会的因素呢。由于责任和义务，相对来说，男人的成熟比女人的成熟更为重要。只是，我记忆里的他，依旧是曾经的，而岁月却已将曾经带走，现在的我们除了能捡拾些许回忆还能做什么呢。突然，我就有些后悔和他联系了，托辞有事，匆匆下线，逃离那一种尴尬。

2、昨夜星辰的blog

今天上线，接到一个好友请求，网名是燕儿在林梢，我立即点了接受，因为这个网名隐含了一个我熟悉的名字----林燕。

林燕，我喊她燕子，一直是我难以释怀的牵念与怀念，还有着些许自责的遗憾，因为她是我的初恋，是第一个走进我心里的女孩，也是到现在还留在心底的女孩，是的，我一直没忘记她。如果那时我能再勇敢点，能好好珍惜，也许就不会错过她吧。

上次同学聚会她没去，搞了几次同学聚会，都没碰到她，也许她是故意躲着同学聚会吧，辗转从王曙光老婆那儿打听到她的一些情况，在我们母校的高中教书。她的手机我一直没拨打，也许她早已忘却吧，我何必去打扰她，再勾起一段有着些许惆怅的回忆呢？

可是，她今天主动加的我，和我联系，说明她没有忘记我，我真的太高兴了！而她说的周小云我怎么一点印象也没有，还是她死党呢，我怎么会不记得呢？呵呵，大概我对她的记忆和怀念太过专注而无意于其他吧。

她还是和以前一样，含蓄而温婉，话语不多，除了几个微笑的表情，打的字可以数得出来。

欣喜激动之后，却不知道从何说起了，说过去还是聊现在，我正在犹豫之间，她说有事就匆匆下线了。她还是和以前一样，没有道别，我也是，总以为以后还很长，以后还有机会，可是，以后却那么快的就过去了，还没来得及道一声别，就已是天涯之隔了。

而此时，我亦是无力说下次见，她便离开了。看着她灰色的头像，我只能等待。

3、燕儿在林梢的blog

接连几天，我都隐身上线，看见安阳的头像亮着，我就一直隐身。他问，燕子，你在吗？燕子，怎么几天不见你上线呢？我想，还是删了他吧，回不去的东西，何必给彼此徒添烦扰呢。可是每次鼠标放在删除时，总无法点下“确定”，我依旧隐身，看着他上线到下线。

那天，打开qq，安阳给我留言：燕子，不要躲起来。我不会打扰你现在的生活，我知道当初我的怯懦错过了你，我会遗恨终身，但是我们不可能回到从前，也不可能再续缘。我的网名昨夜星辰，是一种怀念，也是一种不可挽回的遗憾，我知道，昨日是不会重现的！以前我一直犹豫着要不要和你联系，既然现在联系上了，我们就不要相互逃避，我们可以做很好的朋友！　

我在瞬间感动，是啊，我何必纠结在过去里呢，珍惜一份友情吧。我最初联系他所要的答案也在这份留言里，我没有必要再追问什么，也不必把自己陷入尴尬里了。

4、昨夜星辰的blog

燕子好几天没上线了，我知道他是在躲着我了。也许是我那天刚开始溢于言表的欣喜和激动吓着她了吧。给她的留言，但愿她能懂。

留言后的两天，燕子上线了，我正在和客户电话，挂着qq，没注意她上线。在忙什么呢？你怎么老挂在网上啊？她发过来两个问号。可能看我没有回复，等我看到时，她的头像又灰了。唉，她还是和以前一样，那么矜持和自尊的，不能多等一分钟，如果当初她能再等等，等我有勇气有机会向她表白，也许我们就能幸福的牵手在一起了。错过，也许一分钟就是一辈子！我不能保证会给她一辈子幸福，但是我能一辈子爱她疼她。我错过了她，我是遗憾的，那么对于她来说，我是否也是她的错过呢，她是否也有着和我一样的遗憾和遗恨呢？也许，我对过去还是无法释怀吧。

正在我思绪翻飞的时候，她的头像闪动了，她说刚才有同事过来就关了qq。我欣喜，看来是我的思绪不对路，误解她了。我说，我刚才在和客户电话，没注意你上线，抱歉。她笑笑，没关系的，你很忙吧。她接着问我做什么生意，生意好不好，生活怎么样，老婆孩子如何等等。我都一一详细回答。可是当我问她时，她用三个字来回答所有：都还好，我也不便细问了。隐隐感觉她有着不愿言说的苦处，她的个性签名：生活就是生下来活下去，这一句简单的话里隐含着生活的无奈和辛酸，也许她的生活不尽人意，我的心有着隐隐的疼。

5、燕儿在林梢的blog

和安阳聊过几次，感觉他的事业家庭生活都还不错，他是满意的也是幸福的，我该祝福他吧。在他问我的情况时，我一时不知如何来回答，我总不能像怨妇那样对他诉说我的工作多么累，我的生活多么枯燥无味，我的家庭和孩子的烦忧琐事吧，我只得说都还好。

这些年，我一直在忙，忙着工作，忙着生活，忙着家庭，忙着孩子，忙着吃穿住行，我甚至没有时间停下来问问自己，为何辛苦为谁忙。有人说，忙碌着是充实的，充实着就是幸福的。什么是幸福呢，我无暇去思索幸福的内容和含义，我只知道我像个陀螺一样不能停下来，每天清晨睁开眼睛便有那么多的事情等着我去做。有同事开导我说，我们不能被生活所累，要学会享受生活，特别是女人，不能把自己陷在丈夫孩子的吃喝拉撒的琐碎里，要有自己的追求和娱乐。这个同事是一个长我10岁的女性，年过40依旧风姿卓越，优雅洒脱，她的生活该是一种享受吧。我不知道我如何来享受生活，也不知道如何优雅的生活，我只知道我首先要生存，而生存就得好好工作，然后把我自己和孩子喂饱。

有时候想想，如果当初我没有错过安阳，现在的我们会牵手吗，我们的生活会是什么样的，会是一种优雅的幸福吗？但是没有如果，错过了也就是错过了，每当这么想的时候，我便会立即告诉自己打住。

6、昨夜星辰的blog

见到燕子的时候慢慢多了起来，她也能坦然与我交谈，当然她的话依旧不多，大多数时候是我在说。也不知道是什么原因，我突然就变得健谈起来，我这几年所经历的，所看到的，听到的，想到的，我都会和她说，说事业，说生活，说社会，天南地北海阔天空，水秀山青江河湖海，家常便饭、天气心情、家庭生活、新闻时事，旅游、文学、艺术、音乐、娱乐等，似乎我总有聊不完的话题。而燕子总是静静的听，偶尔会说上几句，发表一些看法。她说的话也总是那么精辟的，很多东西她能一语道破，她依旧是那么秀外慧中的充满灵性和睿智的。她说的话不多，却总能触动我的心灵与大脑，让我共鸣亦让我思考。能与如此聪明的女子聊天，有时真的感觉是一种愉悦的享受。

我玩笑着说，燕子，你为什么那么吝啬的，话这么少的。她说她上课的时候讲的话太多了，下课了就不想说话。她还说，她觉得她迟早会失声的。我说，那在你失声之前给我录点音吧，等你失声了我就有着林老师美丽动听的声音限量珍藏版。她笑，问，林老师是谁啊？我说，远在天边近在眼前！她发过来一个微笑的表情，没说话。

我突然很想看看她现在的样子，问她可否视频，她嘻嘻笑着说自己老了，难看。我说，那女士优先，你先看看我现在的样子吧，点开视频，她却拒绝了，说在办公室里不方便，我就发了我的照片过去。半天，她发过来一个惊讶的表情，说，你变化真大啊！我说，你变化不大么？其实我是想看她的。她笑笑，知道你的意思啦，这是密码，你到我相册里看吧。我打开相册，看到第一张的时候，和她看到我的照片时一样的惊讶，她变化也特别大，我基本上认不出那是她，或者说和我记忆里的她相去甚远。我一张一张的接着看，越看越觉得陌生，越看越紧张，那不是她----我心中的那个燕子啊！是岁月带走了曾经的模样吗，还是我对她的感受和感觉依旧停留在曾经？我突然有些悲哀，她走了，不，是时光走了，而我却还停留在原地。

7、燕儿在林梢的blog

今天看到安阳的照片，真的让我太过吃惊，他的变化太大，大到完全没有了以前的一点影子，我困惑着岁月对人的改变，我努力的在记忆里搜寻，想在记忆里他的模样和现在看到的照片找到一些相似的地方，可是，没有，甚至一点相似的痕迹都没有。我突然意识到，那不是安阳，错误出在哪里呢？我再次找到周小云，周小云说安阳变化不是很大，稍微胖了点吧。我把那照片发过去，周小云问是谁，我说是她给我的那个qq号的人，周小云确定说那绝对不是安阳，她让我再看看qq号，又发了号码过来。我在核对之后才发现，两个号码相差一个数字，也就是说，和我聊了那么久的那个昨夜星辰根本不是安阳！这样的错误会出在我的身上，真有点不可思议，这个玩笑似乎开得有点大啊！那为什么他每次都喊我燕子，每次和我说的话都那么熟悉，他怎么知道我是老师，又怎么知道我的个性呢？

我的思维在急速运转了几周，终于平静下来。我说，你不是安阳，对不起，我找错人了。他说他也认错人了，但是他没有想到会有这么巧的。我还想说点什么的，却打不出字来，感觉有些尴尬，他也是吧。我们都没有说话，下线了。

8、昨夜星辰的blog

她不是我心中的那个燕子，她是另一个人的燕子，她要找的人不是我，她说她看错了qq号码上的一个数字。我有着一种说不出的感觉，似有悲也有喜，我们都不是彼此要找的人，但是却在网络里那么巧合的相遇了，有着那么似曾相识的熟悉和默契，而她又和我心中的那个燕子有着太多惊人相似之处，我不得不惊叹网络的奇妙！能在茫茫网海里，这么巧合的遇到她，我不得不相信所谓的缘分了，其实我一直觉得缘分是一个多么玄的东西。

有过些许的思绪涟漪之后，我首先打破了尴尬，我向她介绍了我自己以及我的那段初恋故事。我初恋的那个她叫林燕，是我高中同学，大家喊她燕子，她现在是我们母校的语文老师。

她静静的听完之后，也给我讲了她自己的故事，那个他叫安阳，是她大学同学，周小云是她最要好的朋友，她不姓林，姓张，叫张燕。网名燕儿在林梢只是一种向往，是对一种生活的向往。

她的初恋故事和我有些相似，其实应该算不上初恋吧，我和那个燕子没有那么惊心动魄的美丽忧伤，只是还没有开始的却又萦绕心头的错过和遗憾吧。我不知道别人的初恋是如何定义的，那个第一个走进我心里的女孩便是我初恋的全部含义，不管如何开始，有无过程和结果，至少那个女孩----林燕，燕子，在我心里记忆了这么多年，牵念了这么多年。

而她-----燕儿在林梢的出现，无端的勾起我对过去的回忆和回味，让我在惆怅里又有着些许的欣喜，我不清楚是欣喜于初恋的悸动回味，还是欣喜于她通过网络带给我的快乐和静美。我在林燕和张燕之间模糊不清，她是燕子曾经的影，她似乎又是燕子的延续，在相隔了十几年后用网络的方式与我重逢，是这样的么？！很长时间我都在一种迷糊的状态下和燕儿在林梢聊着。

9、燕儿在林梢的blog

我真的没有料到这么戏剧性的巧合会发生在我的身上，我突然想起以前看过台湾作家席绢的一篇小说《上错花轿嫁对郎》，当然，我和昨夜星辰的故事不能和那个故事类比，只是相遇的情节有些相似罢了，明明是我找错了人，而我这个此燕非彼燕的错误却让他一直以为是对的。小说的创作来源于生活而高于生活，记得以前看过这句话，那么生活中也许真的就有那么一些巧合，只是没有那么剧情化吧，呵呵，真的是一切皆有可能啊。

很长一段时间，我都惊异在这一种巧合里，我不知道昨夜星辰是怎么想的，他一定更惊奇于我和那个燕子的相似之处吧，现在的他是不是还把我当成了那个燕子呢？有几次，我逗他，问，我是谁？他说，你是燕子啊。“哪个燕子呢？”他就会迷糊半天，“反正就是燕子啦，没有那个这个的。”我便会偷笑。后来，我再问，他就说，“你是燕儿，燕儿在张家，你不如把名字改了吧。”我就会嘟着嘴，“为什么要改，我才不改呢。”他以后见了我，就不喊燕子，喊燕儿，大抵是分清了吧，呵呵。

自从确定他不是安阳之后，我和他之间的交谈，对于我来说，就突然变得轻松了，似乎有着一种释然的感觉，大概是对留存在记忆里某些纠结的一种告别吧。其实，安阳对于我以及我对于安阳来说，都没有过太多的牵念与牵绊吧，我也只是那次的偶尔想起而已。

人有时候就这样奇怪，总希望有一个人可以倾诉，但是当对着自己那么熟悉的人，有些话却不能说，而对一个陌生人反而什么都可以说了，因为陌生，不需设防，不需牵牵念念，不需再见。大抵我认为我和他是断然不会见着的，即使熟悉，也是陌生人吧。这样想着，我与昨夜星辰聊天时就变得活跃了许多，经常是我大段大段的话抛过去，他只有呵呵，嗯嗯，哦哦的份了。他有时会无比担心的说，燕儿燕儿，慢点慢点，别累着了啊；燕儿燕儿，悠着点，上课再说啊。我便会哈哈大笑，然后戛然而止，一言不发，让他从云里到雾里。他便会说我上学的时候一定是个调皮搞怪的丫头。当然，我也会把我悲伤忧愁不开心抛过去，那种小女人的多愁善感，情绪化，他也是经常雾里云里。我性格之中的阳光与阴郁的两面性在他面前暴露无遗。

突然，我就很喜欢和他聊天，经常会找他聊天，会等他来聊天。

10、昨夜星辰的blog

我在燕儿和燕子之间迷糊着，或者我原本就不想去分清吧，或者是我就希望燕儿和燕子就是同一个人，也就是我希望过去的影和现在的像能重叠在一起，或许我是有些贪心的吧。

我感受着燕儿通过网络带给我她的气息，让我感同身受，我快乐着她的快乐，忧伤着她忧伤，这样的一种感觉，其实很好。我的生活里，已经融入了燕儿的点滴，似乎每天我都要有她的消息才踏实，哪怕只是一个简单的表情都可以。网络其实也是一种生活形态吧，最初见过太多诸如欺骗、肮脏、龌龊、玩弄、游戏等等字眼来诠释的网络故事，燕儿的出现却让我对网络有了另一种认识。我一个哥们，就曾深情款款的赞叹，这网络还真是个好东西，我那红颜知己就是让我赏心悦目，让我如沐春风的爽。

我不知道怎样来定义燕儿在我心中的位置，情人，恋人，朋友，红颜，知己？是，又都不是，或者我本就不该这么定义，也不需要什么定义，只要能让彼此通过网络获得一份愉悦、舒心和一种温暖的感受，就是最好的了。如果真的要定义，我宁愿选择初恋情人，初恋总是那么纯粹的，而初恋又总是不要什么结果的让人怀念和记忆的，我宁愿燕儿就是那么纯粹的让我记忆和怀念的人。呵呵，或许，我还是把燕儿当成了燕子吧，亦或是她们的重叠。

11、燕儿在林梢的blog

也许是相隔遥远，也许一开始便知道永无见期，也许是彼此都没有太多的期待，于是便能随意敞开心扉，无所不谈。他的初恋故事让我感动，他的创业经历让我唏嘘，他的为人处事的态度让我钦佩，他对生活和人生的态度让我共鸣。欣赏着他的成熟稳健，睿智能干，淡定从容，诚实执着。而他亦能发现我所不自知的优点，赞赏着。熟识的过程里，彼此有了一份默契和感动，也有了一份牵挂和依恋，还有一份难得的快乐和惬意。

燕儿在林梢是我的一种向往，多么希望自己就是那只能在蓝天白云下自由飞翔的燕，能在属于自己的空间里摇曳生姿，能不被生活所累。然而我的生活却似一张网，一个笼，我却怎么也飞不起来，我只能在我的耐受能力的缝隙里找寻些许的快乐。而他，昨夜星辰似乎给我开了一扇心窗，在生活的无奈与工作的重压带来的焦躁和不安时，我第一个想倾诉的人就是他。我的快乐忧伤，第一个想告诉的人，是他；我的喜乐哀乐，第一个想与之分享或分担的人，是他；我的文字，第一个想与之共读的人，是他；我的短暂离开，心系牵恋的人，是他。

原来，在不知不觉里，我已渐渐把我的心窗敞开，交付于他。面对他，我内心宁静！

我不知道用什么来定义我和他之间，情人太俗，朋友太浅，蓝颜太昧，知己太窄，他带给我的是初恋般的纯粹与悸动。没有誓言，没有承诺，没有憧憬，没有要求，没有期待。

他已经成为我生活中的一部分，虽然隔着网络，但我们是那么熟知对方，似乎他就一直在身边，感受着我的喜怒哀乐，生活琐碎。他总能懂我，更能善解人意的读我。他没有要求，从不勉强什么，只让我静静感受他的关爱。那种无言的关注关心和牵恋，让我在一种拥有的幸福里徜徉。于是我把他做了心底最柔最美的风景，是的，他已经住进了我的心里！看着网络里那些来来往往的人和分分合合的故事，我庆幸，遇到了他，他和我一样，对网络没有热切而激越的期待，对现实有着理性而淡定的坦然。努力去做我能做的事情，放弃我不能做的事情，凡事不用太过勉强，顺其自然即好。我们从不说爱，因为爱是那么重的一个字眼，我们承担不起，我们也从不需要什么誓言或者诺言，因为誓言比谎言更能欺骗人。

那天，看到一则短文，题目是：找一个什么样的人结婚，作者通过几个实例，娓娓道出，找一个能聊的人结婚。是啊，有些话，在有些时候，对有些人，想一想，就不想说了，找到一个想跟他说，能跟他说，又能安静的听我说的人，还真不容易！生活里有那么一个贴心贴肺、知冷知热，又能深刻理解我的思想和情感的人，能永不厌倦的和我交流、沟通的人，还真是幸事，能遇到这样的人，当然会毫不犹豫的与之牵手共度一生。看到这则短文，我就想到了他---昨夜星辰。如果能让我重新选择，呵呵，当然，我非常明白，现实里是没有如果的，昨日不能重现，生活不能重来！

只是在心底里升起了一种感动，感动于网络对我的垂青，让我遇到了他，不知不觉里，我们已经走过了三个春秋。三年里，波澜不惊，云淡风轻，点点滴滴藏心间。这样已经足够，他说我是一个傻傻的女子，也是一个聪明的女子，没有太多的追求亦无奢求，适时的糊涂里却有着一种智慧。我并不在乎我是愚钝还是聪慧，只是知道快乐和幸福不能企求别人的赐予，即使生活给我再多的无奈，我也要学着给自己快乐。和他相识的三年里，我一直感受着一种快乐，亦是他教会了我快乐，快乐不需要理由，给自己心灵一片阳光即可。我不知道永远有多远，我也不知道我们能走多远，只要网络里有他的气息，便有我的足迹，直到他说离开的那天。我的头像对他亮着，只要我在，他便能看到那样一种光亮，看到那样一种温暖，我亦要让他感受。我愿这样拥有着他，拥有着他给的快乐幸福，宁静温暖。我愿这样把他放在心底最柔软的地方，安稳妥帖，充实丰盈！也许他不是我的月亮，我不是他的云，我们是隔河相望的两颗星，生生世世，世世生生，不离不弃，却永远只能两两相望，其实这样也很好！

我不知道这算不算是网络里的童话------永远保持着初恋时的感觉和纯粹，若是，我当是网络里的幸运儿吧！

12、昨夜星辰的blog

燕儿对我的信任日益加深，她的诚恳执着，温良如玉时时感染着我，她的聪慧灵性，温婉柔美总让我收获很多的愉悦，她的甜美歌喉让我陶醉和享受，她的憨态与糊涂让我忍俊不禁，而她的才情与理性又让我心生钦佩，这是一个怎样的女子，如何让我得遇之！在琢磨着燕儿的时候，我的眼前总会闪过一个人，是那个燕子。也许我还是把燕儿当成了另一个人的影子，有时候这样想着，就不免觉得对燕儿不公平。而燕儿似乎总能猜透我的心思，总在我模糊不清的时候说，我是张燕，不姓林哦。是的，她知道我心里一直有个影子存在，直到那次见到了燕子---林燕。

那次春节回家，我照例参加了同学聚会，而这次林燕去了。她看到我时，明亮清澈的喊着我的名字，我却愣在那里认不出她来，她说她是林燕，我依旧有些迷糊，林燕不是这个样子的啊。她一直在和我说着话，然而我却不知道她在说什么，我的脑袋里都是燕儿----张燕，燕儿的模样，燕儿的声音，燕儿说的话。突然我就很鄙视自己了，我怎么可以这样混淆两个人呢，我又怎么可以这样不顾她们的感受把一个人加在另一个人的身上，我又怎么可以这样轻易的把初恋的情感转移，我并不是一个见异思迁，容易移情别恋的人啊！

原来在这几年中，我已经把林燕的样子慢慢模糊，觉得她应该就是张燕的样子，所以我真的看到林燕，一下子没反应过来。我心中的一直珍藏的初恋只是我心里的一个影像，是我在那段岁月里的一个心灵和情感的依托，也许燕儿才是我初恋的真正感受和悸动吧，或者说我一直保留的初恋情怀在燕儿这里得到了延续和伸展。

很长一段时间里，我不知道怎样给燕儿描述我的这段心迹。记得有一次我做了一个梦，梦里林燕和张燕是双胞胎，林燕是姐姐，我们相恋，但是得了绝症，临终前让妹妹照顾我。我把这个梦讲给燕儿听的时候，她就笑，说我真贪心，然后就有些伤感的说其实我一直把她当成别人的影子。我能理解燕儿的这种心情，曾经她对我说，她在生活里是一个木偶，是另一人的傀儡，她最大的愿望就是能找到自己，能做自己，而与我的相识相知让她有着释放的轻松和无所羁绊的自由。可是我还是把她当成了影子，对她来说真的是一种伤害，我的内心升起一种愧疚和自责，这种愧疚有对燕子的也有对燕儿的。

在相隔很长一段时间之后，我还是和燕儿说起了我与林燕相遇的整个过程，在我坦诚的说出我的感受时，没想到燕儿却都能一语中的的说出来，我真的惊异于这个女子的聪慧。而我的那份愧疚她也能明了，她给予了我最高的理解与宽慰，真的让我感动不已。与林燕的这次偶遇，也解开了我纠结在心底的初恋心结，虽然有些残酷的挥断了过去，却也能让我感觉一种释然的轻松。我内心的愧疚转而成为一种感念。

后来燕儿借我的那段心路，有了灵感，写了一篇细腻而理性的文章《影子》，在这篇文章里，我看到了自己的影子，她的影子，还有燕子的影子，以及纵多人的影子，她理性的剖析了影子的客观存在以及每个人内心影子的形成。她说，其实影子是最真实的自己也是最忠实的相随，当你看不清自己或者一个人孤独前行的时候，不妨回转身看看自己的影子，就能看到自己的模样就不会孤寂了。我再一次惊叹于她的才情，她对于文字的领悟能力以及灵感的捕捉能力，她是学理工的，却有着文学的嗅觉与灵敏。我读过她很多的文章，总能找到她文字里的感触与启示，与之共鸣。

我玩笑着说，燕儿，你写了那么多的文章，怎么不写写我们的故事呢？她嘻嘻笑着说，好啊，好啊，我们一起来写，因为是我们两个人的。我说，你饶了我吧，让我作文比干什么都难。她一直没动笔，她说，文字可以让很多东西清晰明了的呈现出来，但并不是能表达一切，有些东西，文字是苍白和多余的，比如，我如何来书写我们的结局呢？

的确，我们的故事在继续，没有结局，而我们亦不需要去追问什么结局，就这样保留着那一种纯粹和悸动，默然相爱，寂静喜欢！-------那是初恋的滋味！

-全文完-