我就要大专毕业了，又到了一个让我心烦心伤心醉心寒心酸心碎心痛的时刻，因为不敢面对现实的残酷，或许是在选择逃避，所以犹豫徘徊。如果世界上有绝对路径的话，也许我的害怕是不必要的、莫须有的。然而这只能空想。仿佛是站在一个抉择生与死的门槛上，看不见前面的路，但能隐约听到前面传来的旋律。

走过了盲目无知式的大一，走过了蜻蜒点水式的大二，也走过了心事重重的大三。现在，面对越来越近，曲指可数大专毕业的日子，耳边逐渐响起毕业后如何工作、生活之类的话题，我就烦乱不安、坐卧不宁。

忽然觉得外面的世界是那样的陌生和恐惧。也埋怨自己当初幼稚无知、平平庸庸混过一个学期又一个学期，更没想到这几年来的一切都是无济于事。我颓然地坐到书架前，看着书架上新旧不一的书籍，有一种悲伤和无能为力的感觉。

“毕业”曾经是一个多么遥远的字眼。而现在，却真真切切地摆在我眼前，心跳暮然加快，我在颤抖，而且抖动得那样的惊人。

我是一个地地道道追求完美主义者，对人缘、世事都很执着，常常设想自己理想位置，一颗从小就不安于平庸生活的心，就注定了我要从事于漂泊，那安逸的工作，有固然是好的，我很羡慕，但不适合我。我喜欢富有挑战性的工作，那怕是挑战生、死，那怕是我的能力有限，我仍喜欢挑战。那种危机感会让我清醒，促我上进，给我精神支柱。我要的就是这种生活，可是，我又有一点害怕，害怕那原本是无限的美丽，如果有一天不能让我得到，是不是，也会等于，等于永远的失去？一种莫名其妙的心痛，让我无法解释。

所以，我不敢毕业。

现在就快毕业啦，我能干什么？我要干什么？我又学到了什么？学到什么时候才能得到我想要的东西呢？虽然说船到桥头自然直，何时呢？现在的衣来顺手，饭来口张安逸无虑的生活我已习惯，会懂得经济自立的滋味吗？在新的环境新的道路中遇到种种的不如意，我会协调自己吗？会扮演好每个新角色吗？当被人误解、指责时，我会不抱怨、会不气愤、会不流泪、会不伤心吗？还有世间那么多无可奈何的安排，那么多令人心碎的遭遇，我能轻言曼语安慰自己吗？能坦然面对吗？生活道路上的种种滋味，我该如何来体会，怎样来承受呢？心里空空的没个底，这也是我心里的矛盾，一串永远问不出结果的问题，此刻在我脑里、心里挣扎起来。

所以，我不敢毕业。

踏入社会，求生活。在这变幻莫测的海天一角中，有着我意想不到的风云。社会的恩恩怨怨、是是非非，让我看不清它原本的面目。还有官场中一个比一个阴险狡诈深不可测。公司老板经理们的犀利挑剔寒气逼人。同行各业的欧心斗角。工作中的人心险恶。同事中的排挤、妒忌、各种各样的流言蜚语满天而飞，弄得社会乌烟瘴气，面目全非。这个喜、怒、哀、乐、酸、甜、苦、辣具备齐全的社会，让我无可奈何，也是别无选择。我能在这样的社会里“立足而安”吗？能吗？

所以，我不敢毕业。

面对这所有所有的一切，我真的是该何去何从？面对生命的又一大转弯处，我几乎看不到美丽的风景，几乎忽略了所有的声音。面临这即将来临的现实问题，我还可以在万簌俱寂的边缘想一想再想一想吗？

这时我的感觉，有一种无法触摸的错觉，有一种与自己原本毫无任何牵连的质疑，或许，我应该坦然面对这次生命转弯处。

所以，我不敢毕业。

-全文完-