不知不觉得记忆的闸门打开了，那些往事像会飞的东西钻进我的大脑，我不去想都不当家啊！曾经年少的我，像迷途的羔羊，胡乱的冲撞。一个人背着书包在学校里走动。为了掩饰内心的痛，我强装坚强，我觉得自己已经陷入魔障，我不住的探索一个问题，人活着，究竟为了什么？我真的不知道。这个问题恐怕也被别人问了千万遍吧。曾几何时，我独自一人坐在学校的草地上，就那样默默地，任周围喧闹。任思绪飞扬！那些往昔的梦啊，那些过往的人啊！

岁月催人老，时光不待人。我由一个青涩的学生变成今天的工作人员。我有原来的冲动变得稳重。个体的成熟已经不是成熟，思想上的成熟才是真正的成熟曾有过多少悲欢离合！曾几何时，我是受老师宠爱的学生，在老师眼里，也许我就是个没有长大的学生。那时，我觉得老师就像我的长辈，我的亲人。是啊！老师也是人啊！老师只不过是人从事了这行职业而已。我一向尊重自己的老师，也许这与我的家庭有关吧。我的母亲是人民教师，舅舅也是位教师。我的亲戚大多数从事教育工作。就这样，年复一年，她们熬干了自己，照亮了别人。只因母亲是教师，是的，母亲是教师。因为母亲是教师，我更早的成熟了。因为母亲是教师，我要做的优秀。如果我能成就一番事业，我要感谢我的母亲。是她，教会我怎么做人，是她，多年的悉心照料，将我从垂死的边缘拉了出来。母亲，您最伟大，您最无私。

曾几何时，我一个人坐在假山上，看着那些过往的行人，看着她们匆匆而行，望着他们的背影，就会悄然落泪。人，这样忙忙碌碌，究竟要干什么？为名利为生活，为什么？我向来讨厌傲慢的人，我不喜欢女强人，女孩，就要有女孩的气质，就要有女孩的装束。不伦不类算什么？看到那些不近人情，傲气十足，不让人接近的，我就不舒服。人，为什么不能好好相处那？为什么？有时候，感觉自己在人群里太喧闹了，我就会自己找个僻静的地方，静静地呆着，沐浴着天籁之声，或者一个人走在林荫小道，听悠扬的歌曲。久而久之，就成了我的习惯。以前，不知道还可以在网络上抒发自己的情怀，我开始写了，就一发不可收拾了爱情是永久的话题。探讨来探讨去还是没有探讨出来个所以然来。离校之初，就特别的怀念学校生活。我只是怀念那种情境，那是一种情节，让我难以磨灭的情节。无论是美好的记忆还是不愉快的记忆都会在我的脑海里回荡。无论自己的母校多么不好或者多么出名，我都不自惭形秽。我只是怀念自己的过去，去收集那些我活动过的印迹。

当我受挫时，谁也没谁帮我，当我刚有点起色时，那些人统统来找我。一下都成了我的什么朋友。没谁理解我那时的心情，一个人，孤单无助。一个人徘徊在街上，欲哭无泪，欲诉无声。没人关注，没人把我当成人。我只不过是一粒沙，甚至连沙都不是。我就是一个个体，但在别人眼里，我什么也不是。没有尊重没有朋友，什么都没有。我的心里空荡荡的。我害怕，我空虚。我该何去何从？未来在哪里？还有未来吗？我的出路在哪？我度日如年，一天就如同一年啊！我当时真是万念惧灰，所有的希望都破灭了。真是绝望到极点了。偶尔遇到认识的人，还不敢与之见面。真是没脸见人啊！人，落魄时，没有发言权。连空中的小鸟也笑话。连鸟儿也欺负你，洒你一头屎。用书挡都挡不住。

可爱的我，可怜的我，我是一只受伤的羔羊，无助的我独自一人在青草地上

无助的往家我打着电话，泪水已经滑落了。我该怎么办？什么都干不好，不会处事。妈妈担心我，整日以泪洗面。可怜天下父母心啊！历经艰难，我终于走出来了，我要好好的。努力学习，攻读硕士学位。怀念过去，启迪心智。努力进取。

感怀那断日子，铭刻在心，长省内心。　

-全文完-