外公过世的那年，我正在读小学五年级。

因为那时候我们村读书的孩子少，所以到我读完四年级的时候，我们村的小学五年级和六年级的班都已经撤销了。因此，我的小学是在隔壁村子的“完小”读完的。又因为家里离学校远，所以从五年级开始，我都是寄宿在学校的。

但那时候的我很不懂事。既不喜欢读书，更不喜欢在学校住宿，所以每每上完下午的课总喜欢找出各种借口向班主任请假回家。有时候会说饭盒忘带落家里了，有时候会说身体不舒服要回家看病，总之，为了能回家是想尽了各种借口。当时与我一样有“恋家癖”的同学还不少，有的想出的请假借口更是荒唐，今儿说家里的爷爷死了，明儿说妈妈病了，请假最频繁的时候，一星期内家里老老少少有多少人就病倒多少人，好像世上所有倒霉的事情全都找到这一家了似的。而且这种病法有个很奇怪的规律，不是一起都病，也不是都在同一天病，而是逐日逐日的病倒一个。这样的病法的好处是，每天都有一个正当的请假理由。

现在回想起来，我常常觉得自己当时很不懂事。但尽管当时我不懂事，却还不至于编造亲人生病的谎言作为请假回家的借口。这也是我回想起那时候的自己，唯一觉得欣慰的事。

但是，疼我爱我的外公真的有一天成为了我请假的理由。那是我读五年级的一个早读时间，我正在朗朗的读书声中用力的去记忆我读过的文章，突然教室里有部分同学议论了起来，而议论的内容是，与我同班的表哥的爷爷昨晚死了。这也就意味着，我的外公已经过世了。

听到这个消息，我的脑袋懵了。死，是什么概念呢？作为一个10岁的孩子来说，应该已经知道死意味着什么，但奇怪的是，当时的我却并不懂死的意思，因为我的心并没有从死的涵义中生出痛的感觉。尽管听到这个噩耗的刹那，我的同桌看见了我的眼泪滴在了我的课本上，但我却并不完全懂得眼泪代表的意思——人痛了才会有眼泪，但当时的我有眼泪却没感觉到痛。所以，现在回想起来，我常常会觉得自己当时很不懂事。

后来等我慢慢长大了一些，真正懂得“死”的涵义，懂得生命的惟一，懂得亲情的可贵，我才后知后觉的为外公的过世而悲伤。于是，我开始经常怀念记忆里的外公。

依稀记得，在我很小的时候，外公经常来家里看望妈妈和我。有一次，不知道我怎么个调皮法惹恼了妈妈，于是被妈妈卷起了裤腿罚跪在沙子上，外公看见了就将我从地上抱了起来，一边揉着我的膝盖，一边责怪妈妈说，“孩子还这么小，干嘛这么狠心的责罚他，你小时候我有这样罚你跪沙子吗？”妈妈听了不敢出声，于是对我的惩罚就撤消了。从此后，只要有外公在家，我就格外的调皮，而当我的调皮惹怒妈妈要打罚我的时候，我就乖巧的抢先抱着外公的腿躲到外公身子后面，于是每每因外公的撑腰而免罚。

依稀记得，每次外公来家里，我都会拉着外公陪我玩纸牌。当爸妈出去干活的时候，外公就会将一叠白纸裁剪成54张大小相同的小方块，然后在每个方块上画上扑克的符号。画完了，我们将纸牌整齐的叠在一起，然后将食指放在舌头上舔一点口水，于是就你一张我一张的麻了起来。那个时候，我还很小，其实并不会打扑克，但孩子都有喜欢玩游戏的共性，所以每次我总是玩的格外开心。有一次妈妈干完活回来，看见我和外公玩得正高兴，就好气又好笑的对外公说，“爸，你别净跟着他胡闹。”外公听了，乐呵呵的笑着说，“我外孙可爱啊，陪他玩耍我也开心。”

还有一年，我跟着表哥到外公家玩，不知道当时的我怎么个任性法，跟外公闹起了脾气，于是我气鼓鼓的挎上书包，闷着头就跑回家了。因为我家是住山上，而外公家是在山下的水边，所以从外公家回自己家先要过河，然后再爬三四里山路。外公见我一个人跑了出来，不放心，于是就在后面追。当时的我还小，也不懂事，况且又在气头上，于是也不搭理，一口气就跑回家了。我以为外公只是在我出门的时候追了两步，但是当我回到家不久，外公却气喘吁吁的突然出现在门口，把妈妈倒吓了一跳。妈妈问是怎么回事，外公喘着粗气说，“这小子跟我生气了，然后就一口气跑了出来，我叫他也不理，追他又追不过，我又不放心他，只好一路跟上来了。”

到如今，外公过世已经有十几年了，我家也从农村搬到了县城。我已经很久没有回过当年的老家了，也很久没有再去外公坟前上过香了。想起外公当年对我的疼爱，想起和外公在一起时的快乐日子，我既感遗憾又觉惭愧。

很多次，我跟爸妈说起外公总是感叹的说，“可惜外公过世的早啊，要是他今天还健在的话，我一定要好好的孝顺他。”

我知道，死者已矣，而阴间阳世之论或许不足为信，但上坟烧香却是对死者表示尊敬和不忘的最好的方式。

外公，您在那边还好吗？原谅外孙今年仍然未能至您坟前上香，但您放心，明年的清明节，我一定回来，一定会带着之前欠您的纸钱和我这十几年对您的思念来看您！

-全文完-